碎碎念 教师随笔

【简介】感谢网友“mzbg”参与投稿，以下是小编收集整理的碎碎念 教师随笔（共18篇），欢迎阅读与借鉴。

篇1：碎碎念 教师随笔

碎碎念 教师随笔

初夏，刹那芳菲尽，落英缤纷。五月的阳光泼洒了一地，时间就在春夏的缝隙里，欢畅的飞奔。尚还是阵阵凉意，行走在大街小巷，每一个橱窗里摆满了女人各式各样色彩艳丽的衣裙。乍眼一看，女人们早已蠢蠢欲动，裙角飞扬早已成为五月最靓丽的一道风景。

日子在反反复复中前行，太阳的东升西落，馥郁的花香，啾啾的鸟鸣，在每一个清晨叫醒每一个生命。细细谛听，鸟儿们的歌声是不一样的，看似相同的生活轨迹却蕴藏着变化。行走在这肆意挥洒的.阳光里，一个个青春的脸庞，如嫩芽初生，阳光拂过，便有金子在上面跳跃。一声问候，点头、微笑、应答，阴影总在背后。爱，温暖，我们生活着。但愿，在即将来临的夏天、秋天、冬天的每一个日子里，它都滋润着我，永不干涸！

周末喜欢一个人，躲在尘世的一隅，无暇顾及世俗纷扰，习惯了将自己隐藏在岁月深处，遗忘了那些过往，淡化了那些伤感，岁月静好，现世安稳，足以。泡一杯清茶，茶香氤氲，音乐缓缓。掀开窗帘，凝神远视，欣赏远山近树，满眼的绿色，葱茏葳蕤。呷着一口香茗，翻着薄如蝉翼的书扉，时光遗落在每一个字符间，闻香识墨，看别人的故事，流自己的泪水。逝水流年，岁月从不肯厚待谁，或者薄待谁，它只管公平、公正地一秒一秒给予你。淡淡的日子，淡淡的味道，淡淡的过。

晚饭后，拉着儿子，漫步于外滩。男人、女人，扭动着身姿，踏着音乐的节拍，和着潺潺的流水声，舞动着这个小城的夜。霓虹闪烁，晓风残月，摇曳生辉。夜，静静地淌着，不再吝啬，明天又有新的故事上演。那些不为人知的秘密，捣腾完了，如梦初醒。有些故事注定了结局，一切随风而逝。轻轻浅浅，浓浓淡淡，柴米油盐，粗茶淡饭的日子，早已让彼此爱如骨髓。爱，无言，淡得抹不去，浓得化不开。

静谧的夜，细雨来袭，嘀嗒嘀嗒的雨声，扰了我的清梦。花已眠，人未眠，聆听心灵的声音和呼吸。一半忧愁，一半快乐，纷纷扰扰于思绪里。繁复杂乱的日子，让我措手不及。想起犹太人的经典《塔木德》中的一句话：“人的眼睛是由黑、白两部分组成的，可是神为什么要让人只通过黑的部分去看东西呢？因为人生必须透过黑暗，才能看见光明。’’所以坚强。其实每次疾风骤雨后，把心情交给文字，一点点，把生活嚼碎，编织进岁月的蛊，不定哪一刻，便是惊喜；洗尽铅华，腾空一切忧伤，涂抹一层暖色，呈上岁月悠悠，爱意浓浓。行走在时光的长廊，看繁花盛开，翠色盈盈，心事如莲，把每个日子串连成一朵花，惊艳了时光，斑斓了岁月。

春已走远，夏已来临。生命虽抵不过季节的轮回，但那一春的妖艳早已铭记于每个赏花人的眼里，一季花事，半世琉璃，那一段的绝代风华，演绎了一生的风姿与色彩。穿着花裙子，徜徉在这个夏季，一种青春的朝气，一种年轻的美丽。把每个日子，都串联成珍珠，熠熠闪光。

伏亚芳

篇2：碎碎念杂文随笔

碎碎念杂文随笔

简友们，你们好。

请由我先自我介绍，我是晨亦殷祎。

有简友问我为什么取一个这么拗口的名字。

其实刚刚开始进入简书时，我对笔名呀，文章呀，这些全没概念。

也不知道应该取什么名字。

于是用了名字谐音当名字的前两个字，后两个字完全是寓意好才用的。

在用这个名字之前，我还有一个名字，只不过没什么意义就改了。

来简书差不多三个月了，写了二十多篇文章。

刚开始写时，觉得挺好的。

可是现在慢慢有了一点点写作经验和品味，再往回看，觉得自己以前的文章，有点没眼看的感觉。

于是为了保持文章的.质量，我将以前很多觉得不好的文章都转为了私密文章。

希望看过我其他文章的简友不要太惊讶。

在简书这几个月以来，投过稿，被收录过，也被拒过，但大多数都是被拒。（尴尬又不失礼貌地微笑了一下）

刚开始时，挺玻璃心的，但是后来慢慢地也看到了许多自己的不足。

开始去看简书优秀的文章，慢慢看多了，投专题也更谨慎了，被拒的次数也慢慢变少了。

我写文章喜欢分享身边的小故事，大多数关于大学，经常会有许多简友跑过来问我在上什么大学。

我是一位特别谨慎的人，就算是身边的好友，相处时我也会有防备心，所以不会太过向别人透露自己的信息，希望简友能理解。

但我是真心喜欢写作的，希望在简书这个人才济济的平台，我能以文会友，用我的文章去结识更多志同道合的朋友，也希望在我的作品中，我能给大家展现一个不一样的自己。

最近我都没更文章，因为实在没时间。

以前只要有简友评论我，我都回复，但最近实在忙，要上课，没时间回复，真的抱歉，在这里我想向之前忽视了的简友说一声实在抱歉。

希望在这个包容，开放，完美的创作平台里，我可以实现自己的写作梦，可以认识更多志同道合的朋友，看到更广阔的世界。

最后假如大家喜欢我的文章，欢迎关注我。

希望在创作这条路上有你伴我同行。

篇3：碎碎念美文随笔

碎碎念美文随笔

午夜微凉，凉如水。

今晚有点小小的失眠。没有想着什么，脑袋是闲着的，只是看着窗外的漆黑，偶尔的飞机飞过，我不清楚那速度是有多快，在我看到的来说，不那么快。

库源这三天休息，于是便约了阿设回学校打球，羽毛球都是他们的最爱，而我，我不会打。单单是开球的姿势，我都要学好长一段时间，尽管我有一个非常棒的“教练”。我喜欢乒乓球，尽管我的眼力不好，小学四年级的时候，我曾经代表我们中心小学参赛，还拿了镇上的第二名。老师感到很骄傲，我也有点小得意，因为那时候的奖励除了一本笔记本之外，还有二十元的奖金。二十元，于一个只有十多岁的孩子还多，是很多的，意味着可以买一双新的拖鞋之外，还可以留下属于自己的零花钱，夏天很热的`，而我怕热，要吃冰。

你看，小时候的我们就是这么简单，这么单纯。

你说人心复杂，要我小心处事。

半个月前，我开始了我的新工作。是在一个签证公司，公司的地址就在美国领事馆的楼下，出口和入口都是我们的公司，位置上我们是占了优势的。和我一样的还有一名老员工，他做了五年了，不管是同行还是美领馆的工作人员，甚至是物业，他都很熟，在我看来，他是属于八面玲珑的一类。而我，是一名菜鸟，我能看得到的，除了我和小王是年轻一代的，其他公司的都是阿姨级别的，但都是同行，他们的工龄有的已经十年不止了。

好的不好的，其实都有，同行竞争是难于避免的，只是太过了头，我便会感觉不习惯，也许是初初接触社会，难免需要时间去接受。

天晴朗，有你真好。

11月至今，已经是两年有余了。我们从陌生人到如今朝夕相处的二魂如一人，这过程中，我们经历着，成长着，然后慢慢的，成熟着，懂事了。

我们的爱情，在世人看来，都是该被批斗的，这一点，我不太愿意承认，到现在的淡然接受。你有你的苦衷，我有我的懵懂，一开始，谁也没有想到结局是这般，这中间谁受了伤？其实我们都受过伤。你说，我不是第三者，我知道，我确实不是，你的上一段恋情如何纠结，只有你们彼此才是明白的，而你和我，只是随缘的遇见了，相知了，相爱了。谁能怨呢？爱情这种事，怨不得，强求不得，简单最好，最真，最纯。

两年来的磨合，我们更懂得彼此了，懂得彼此需要什么，追求什么，我们的共同目标，和我们奋斗的目的，如此清晰。

我是幸运的，拥有你的不离不弃，我是幸运的，有你对我的信任。

每当遇见晴天，我总会想起你，有你在，真好。你就是我寒冷冬季里遇见的温暖，你的笑容你的好，给我无限的温暖，因为有你，我可以感受得到世间温情美好随在。

渐行渐远，心却永挂念。

中午给父亲打了电话，接通之后我还未开口，便听得父亲说“大妹呀，吃饭了没有啊？”

我能感受到父亲语气里的开心与关怀。

我基本上是两天便会打电话回家的，其实我并不是一个恋家的女子，只是妹妹在县城读书，弟弟在外边工作，家里也就两老人，我怕他们寂寞，我知道他们寂寞，只是他们从未说。

我毕业了，真的毕业了，我不愿意接受可是我必须接受，如今我已经在工作了。

我长大了，父母也年老了，往后我回家的机会更少了，但是我知道，他们心里头对孩子们的挂念，丝毫没有减少。

每个做父母的都是“啰嗦”的，就像我每次和阿姨（阿设妈咪）通电话，她都会叮嘱，一定要注意身体，冰冻不要吃，凉的不要吃.......在更年轻的我看来，这些都是啰嗦的，而今我长大了，能感受得到这些言语里隐含着的关怀，不放心，顿时便是倍感温暖。

我们何其幸福，拥有着这些美好。岁月不停歇，我们能做的，便是知恩，言报，趁着我们都还年轻，勇敢闯一闯。

过往已过，期待未来，昂首，微笑，向前走。

篇4：碎碎念心情随笔

碎碎念心情随笔

大多数时候我们都会犯一个通病，总是看着别人的缺点，错误！其实，弥补，解决处理麻烦和错误，杜绝再一次犯同一个错，比一直强调追究他人更重要！既然发生了麻烦错误，改变不了，请接受它，解决它，杜绝它！

人生，必修的功课就是，接受！改变！接受生活中每次的不完美！改变陈旧不变的思维！

人生，是不断成长，修炼，学习的过程！

你若漂亮，学习他人的善良！你若善良，学习他人的.真诚！你若真诚，学习他人的宽容！你若宽容，学习他人的幽默！你若幽默，学习他人的睿智！！你若睿智，学习他人的低调！你若低调，学习他人的上进！你若上进，学习他人的优雅！你若优雅，学习他人的坚持！

不管你处在什么样的高度，请让自己都以学习的态度生活，成长！唯有如此，你的人生才会充实有意义，而非虚度！

换种思维，换种眼光，看待身边的人，事，心若美好，一切皆安！每个人都不完美，每个人都有闪光点，请试着换换你眼睛的关注点！发现美好，享受美好！

不卑不亢始终如一的善良！给予心灵一方自我的净土！

篇5：随笔碎碎念作文250字

随笔碎碎念作文250字

真的觉得自己很累。

当然，更多是指身体上的。

连日的超荷工作，被预约的假期。

心也被连累着疲惫起来。

总能收到关切的话语，可是感激之余，因为无奈却是五味杂陈。

总是站在别人的角度，在意别人眼光的生活真的好累。

可生长在这个一个狭窄的圈子，赶不上平常的规律。

再怎么淡定的'心情，也无法一直释然。

有时，因为乖巧朴实受人摆布，心里也叹过不公。

然而，想想每个人生中经历的不公，想想自己切身体会的无法释然的不公，那些又算什么。

很累，累的很想哭。

我为自己锱铢必较的心态感到羞耻，即便我一直表现的大度。

以前有句话说，累，并快乐着。

我累，却还不知快乐在哪。

篇6：每日碎碎念杂文随笔

每日碎碎念杂文随笔

“请再努力一下 为了你想见的人 想做的事 想成为的自己 ?”

————每日一语

3月30日 晴 星期五

我想我一定不是一个合格的职场工作者，由于工作不是很忙，每天这个时间，我都会去完成每日的写作任务。

其实，我想我应该努力提升自己的工作能力呢！可惜无奈，我真的不知道如何去提升？

01

昨天晚上看了一集《南方有乔木》也许是过了看偶像剧的年纪，突然觉得电视剧好假，一个当上公司老总的女老板，依旧不会谈业务，生活自理能力很差，后来才知道她有一个超级有钱的家庭，而且还有一个投资她公司的男朋友。

那是有钱人的世界，我自然是看不懂的。

要是隔着之前，我一定会羡慕女主，羡慕的死去活来，有钱有貌还有才，还有一个超级帅超级有钱的男主细心塌地的爱着，更有一个很帅，很有钱的富二代当着她的骑士；为她保驾护航。

电视剧里的.女主，永远是让人羡慕的对象。而看电视剧的我们，除了羡慕也只有羡慕；关上电视剧，依旧每天挤着地铁，做着可以给我们那点间接性安慰的资本主义工作，身边除了自己还是自己。

电视剧只是给我们这些充满幻想的人们一点遐想的空间，梦醒之后，还是会要回到现实中。

02

最近要开始准备考研提前面试的资料了。

已经毕业五六年了，大学里都没有认识的同学了，无奈只好麻烦一位老师帮忙，老师非常热情。非常感谢这位帮忙的老师。

相比较那位教务处的不知同学还是老师？有点无语，一问三不知。

老师那么努力的帮忙，我心里默默的发誓，一定要努力，一定要努力，一定要努力啊！重要的事说三遍！！！要不然怎么对得起自己的老师。

其实对于自己的五年来的经历，对于考研，我想一定是没有一点竞争力的，时不时的那颗自卑的心就会跳出来串一串。

有时候又便会自我安慰，在乎那么多做什么？进一寸有一寸的惊喜。

03

昨天不小心看了会电视，然后跟家人聊了一晚上，突然发现课程落下了好几节，明明才一个晚上没有学习。

可是我还是按时睡觉了，真是个好孩子。

看书总是容易分神，看着看着心就不知飞哪里去了。好希望身边有一个人天天催着我看书，学习，记单词。然后完成不了不准睡觉。

总是这样需要人家逼着才会去努力。

我想把自己分成两半，一半自己学习，一半逼着自己学习。

不是非得爬的很高很高，我只希望自己可以稍微爬的高一点，偶尔仰望一下别人，看看楼下的风景。

04

看到简书上好多交友的朋友，真的能交到么？

我也想学学你们年轻人交个友， 可是我平生最怕做自我介绍了。

总觉得自己没有什么可以骄傲的说出供大家分享的；

明天努力写个自我介绍出来，万一真的能交到志同道合的朋友呢？

如果写的不好，你们一定多多包涵，我虽然实际年龄大一点的，但是我曾经测试过，我的心理年龄只有几岁。那是几年前的事了，不知道现在有没有长几岁呢？

我还是个单纯的孩子。我一直这样欺骗自己。

朋友评价我最多的两个字就是 简单。不知道是好还是不好？

篇7：碎碎念的美文随笔

碎碎念的美文随笔

生活还是一如既往，忘记是谁说过，若自己不寻求自救，生活总会如此一如既往下去，而我们终不会得到救赎。

我们总是这样，道理知道的有一箩筐，可付诸于行动的却少之又少。

此刻，我安静地坐在桌前，我又有了那种洗礼般的仪式感，我静坐着，感悟着这场回归，这场告别，亦或是这场开始。

常常期待生活会出现什么不同，就像电影中一个突然切入的镜头，从此，人物的一生就要开始转折了。

可是事情却总在期待中流于平淡，流于与往昔并无任何的不同中。

我经常会在沉静时自我剖析，只是以前似乎一直都在苦恼如何改变，而现在却更渴望自我接受。

这种自然无声的变化，实在令人细思恐极，这是一个信号，一个我正在渐渐失去向上的动力、渐渐流于平庸的`信号。

终有一日，我会变成自己最厌恶的样子，这就是生活。

而与这种自然规律相抗衡的，必然是极强的意志力和勇气。说来惭愧，虽已近而立，但我仍不具备这些优良的素质。

是的，坚持一件哪怕微不足道的小事，也是很了不起的。

这件小事会渐渐、渐渐地影响你的人生，会让你知道，生活中还有那么或大或小的一部分是由自己掌控的。这一点会让人硬气，会让人不那么孤独。

我不知道到哪一天我可以摆脱这些灰色的文字，其实这种郁结会让人很痛苦，而且我确定这种痛苦无人可以感同身受，所以无人可分担，亦无处可发泄。

有时我们听到一首歌会想要流泪，我感到很神奇。仔细研究过歌词，发现都是很简单的文字，但配上旋律，这些文字便有了情绪，有了生命，就会感染人了。

但单纯的文字则不然，文字就像一个婉约的江南女子，不言亦不语，你若有足够的耐心去深入去了解，才能慢慢体会到其中的美妙之处。可若你没有兴趣，那它也是没有办法把自己讲述给你的。

我只会把情绪寄于文字，却无奈，我塑造的这个江南女子不够美，还不足够吸引到别人驻足。

似乎目前我的思想还是混沌，界限并不十分明朗，所以很难剖出一个独立的部分拿出来论证，不论讲什么总是会拖泥带水，恨不得将自己能想到的都扯出来叫人看。

又总是怕人不能理解的透彻，赘言便也是颇多，这个问题令我十分头疼，却总苦于无解决之法。

……

这般的碎碎念，也不知有无人愿意听。

现在诱惑越来越多，我深感到自己能安静下来的时间越来越少，这种迷失令我不知所措。

看书、写字，这般原始的消遣方式，如今竟也显得奢侈，但它们确实是唯一能治愈我的良药。

但望，八月安。

篇8：青春,碎碎念美文随笔

青春,碎碎念美文随笔

这次，我想写得朴实一点，不会再堆砌华丽的词藻，因为写多了看似华丽的句子就忘记了真实的情感，很多时候一件事情可以用普通的句子完整清晰的表达出来，但为了追求某种效果，就用许多的好词好句去装饰，然后达到文章显得多愁善感的目的，可现在想想，这些在包装之后的文字，究竟还能感动谁？

很多人写文字的时候都会为赋新词强说愁，我也一样，偶尔的胡思乱想，之后把感受写下来，结束后马上又沉浸游戏中去，说我很快乐是假的，说我不快乐也是假的，有时候快不快乐自己也不知道如何描述，现在感觉快乐越来越无法体会，那就顺其自然吧。

qq里的人不怎么多，七十来个左右吧，还记得毕业前的话号里的人好像才四十个左右，那时候会有人陪我聊，我记得有好几个吧，后来就毕业了，顺理成章地和许多人淡了关系，一些人我也没打算这辈子再见到。说句难听的，qq里的人其实留十个左右就够了，但这仅仅是说句难听的而已，现实往往叫我要说得好听一点，再好听一点，没有觉得这有多无奈，反而觉得理所当然，因为渐渐地就要从青春蜕变为现实。

初中班主任和我单独谈话时说我情商不错，其实我想说的是我的智商低才显得情商高了一点，因为我数学很差劲啊，所以理科方面的逻辑确实自愧不如谁谁谁。可是我还好有点文科的逻辑，不然我就真的废了。

通过空间看我文章的人少的可怜，也许是号里人少，空间权限的.问题，最有可能的是我写的不好吧，不过我无所谓，我主要还是会把写得东西挂到其他网站上的，平台的来源是多样化的。

很多人会觉得我有点伤感什么什么的，其实这只是一个人的特质而已，又不是性格，我的性格很普通很好相处的。我不喜欢评论别人的经历之类的，因为我坚信别人的感受是我无法体会的，如果不作为当事人，那闭嘴是很好的选择。所以也请一些狗狗们别汪汪的乱叫。

写了那么多，又能如何，很喜欢电影《后悔无期》里的一句台词，“我们听过许多的大道理，却依然过不好这一生。”是啊，为什么过不好，是因为这些大道理都不是经过实践得出来的，这仅仅是我的看法而已。要说这部电影我有些地方确实没怎么看懂，韩寒导演的太深奥，但对比起绚丽浮夸的《小时代》，我更倾向于《后会无期》的耐人寻味，看不懂总有看不懂的道理，也许将来某一天经历了一些事情之后就突然懂得了这部电影里的隐晦之意。

额，不知道从什么时候开始，无论朋友圈还是空间，都喜欢点赞，以至于很多人之间的友情也仅仅维持在了互赞上，很多人也会秒赞，内容都不看，我记得我以前就说过，应该让腾讯弄一个一键点赞的功能，这样省了大家多少事儿啊，当然了，我也会点赞，但我肯定会基于看完内容的基础上点的，点赞真心不是我的兴趣，我不会通过点赞的频率来证明我的手指有多灵活。我也不喜欢刷动态，纯粹不喜欢，没理由，我发动态的频率也不是很高，没必要把自己的一举一动都写成动态。转发之类的我更不会去做，但我偶尔会看看你们转发的说说，因为有些人转发的说说挺不错的。

貌似写得有点散啊，不管这些了，反正也睡不着，把自己寄托给文字，值了。

突然觉得青春好可贵，网上有句话是这样说的，“青春就像卫生纸，用着用着就不够了，”话虽然粗糙了点，但道理很精髓啊，珍惜吧。

篇9：碎碎念的杂文随笔

碎碎念的杂文随笔

还有9天就回家过春节了。嗯….2月10号，老少年们在香港开演唱会的那天。刚好从澳洲飞回厦门，在香港转机。本来想顺便去看，打电话给航空公司问改机票要多少钱，结果对方说要多人民币…………溜了溜了。

不知道为什么这一次回国并没有很期待也没有很兴奋，相反，反而有种………唉好累……….的感觉………

虽然说这句话好像有点不孝，但我真的反而希望把这20天的假期用在旅游这方面……

爸妈如果知道我这么想应该很伤心吧。

以前高中大学的时候假期很长。年底放假三个月，每次都回去两个月，一个月留在澳洲打工。现在想想其实很后悔…..感觉好浪费呀，应该打工一个月，回去一个月，旅游一个月。其实回国两个月真的很无聊，主要是爸妈要上班，也没有陪我玩。国内同学也要上课。我想自己去别的城市玩爸妈又不同意…….所以基本两个月都是待在家……….到了后面反而想回澳洲。

如果当时拿出一个月出去旅游就好了，能多去好多地方呢。旅游完再回家….当年可能也还小，没有想到这方面。

还想说要减减肥好回去过年呢，结果也没减下来…..T-T 真的超级没毅力啊，想想我希大为了专辑回归一下子就瘦了9公斤….

长大后觉得过春节也没啥意思了，一家人围在一起吃饭不知道为什么也没有以前那种很温馨很温暖的感觉了。

记得小时候过春节都很开心，姑姑婶婶妈妈准备饭菜，爸爸叔叔姑丈们聊天，大姐二姐我和表弟表妹5个人也玩的很开心。每次都会去家门口的小卖铺买仙女棒，表弟会买那种扔出去会发出很大声响的…不知道那个叫啥哈哈哈。小叔每次都会买三四箱烟花，吃完饭之后烟花拿到院子里准备放，我们跑到二楼的.阳台看，村里的人也一起看，虽然那时候老家的房子小小的，有点破，但是真的很开心啊。

后来老家拆了重建，现在干净明亮还有小庭院，但是那种温馨快乐的时光也是随之消失了。

倒不是家里感情变了，我家爸爸妈妈姑姑叔叔之间感情都很好，大家都是很好的人。

是我变了，因为心理出现问题了，所以想法变了，没办法像以前那样快乐那样轻松地笑出来了。

单纯又明朗的灵魂，我曾经也拥有过啊，不知何时却把它丢了。只剩一具躯体。

篇10：反省与碎碎念杂文随笔

反省与碎碎念杂文随笔

“死是生的开始，生为死做准备。”这几天不断地在默念这句话，每念一句都会觉得有股莫名安心的力量。虽然这段时间结束的念头很大很大，我拿出尼龙绳一次一次地练习打结，泪流满面在站在床上看着悬挂着的尼龙绳，始终不敢吊上去。然后解掉绳子，继续挨着过艰难痛苦的日子。我不断地注视着附近新开的楼盘，很高，目测有将近二十楼。虽然现在还没装修好，就算装修好门卫也不会随便放我进去，但还是有个执念。每找好一个楼盘买到一条绳子，觉得它们可以帮我的痛苦买单，我至少还有条后路。念头很大，可是为什么过马路的时候要盯准车辆看着它过去了才敢迈开步子？为什么我不一头扎上去撞就撞吧。我说不出来我在留恋什么害怕什么，有时候我觉得我死掉太可惜了，我曾经在博客说过一句话：“看到他们痛心疾首的样子我就开心。”咨询师听了我这句话告诉我说：“你死了除了你的父母，你的熊，没有人会为你哭。你的.爷爷奶奶可能会骂你蠢，你的老师同学更不用说，他们依旧过着自己的日子。时间久了他们都会把你的死看淡。他们依旧活着，你不喜欢的人，你憎恨的人，你嫉妒的人会活得很好，可你却死了，没有机会没有可能了，连反超都机会都没有了。”现在我活得虽然很痛苦很煎熬觉得还不如结束算了，可是现在死掉我觉得太可惜，也太没价值意义。

我看着同学上课的时候一次又一次地附和老师，不断说“懂了懂了会了会了。”我一点也不懂，我一点也不会。请求使我觉得老师看不起我了。提问改为抽签，他在针对我吗。抽签更加提心吊胆，我不会，我不会写，同学会嘲笑我。我的思维局限得非常厉害，我只拘泥于一种思路，数学题是灵活的，我懂了这道题下道就不会了。可我每次雄心壮志地想要补好它，却依旧没有动力。

我每天都在自怨自艾，我每天都在嫉妒同学为什么心态能这样平常，学得能这样快速，而我心有余而力不足，每天以泪洗面，回家大哭一场，对自己愤恨不已，却没有付出改变的行动。这样子有什么用，别人还是那样好，我的细胞一天一天地死掉，我的状态一天比一天下滑，所以说这样下去没有用。我知道要改变，我觉得我改变不起来。

我想休学，我想逃避，我想在家里日复一日地服药治疗。我没有办法再去接触学校接触外界。可是如果还是没死成呢？我要是还是不敢死呢？我只能在家里浑浑噩噩。别人愉快地升学，而我还停留在原地滞留。这不公平，我不能做这样的决定。

在学校每天都这么煎熬啊...我不这样我还有什么办法。我还有后路吗，我把自己硬生生地逼入死角，罪魁祸首都是我。

我的脑子一而再再而三地对我说：“你得抑郁，你得焦虑，你得难过，你得用自杀念头，你真没用，你比不上人家。”每一次当我振作一点点，脑子总会对我说这些话。我也控制不住地按照脑子的指令去做。每天抑郁，每天焦虑，我得难过，我得觉得自己没用。

如果我从楼上翻身一跃，他们怎么样的看法又关我何事。我还是希望他们难过，越难过越好。

我真的不是为他们死，我是为了解脱。

我觉得我在未来会走上自杀这条路。我觉得我不会活太久。你看，脑子又来作祟，我老这样想。

可都是我觉得，我目前还没死。我还没去死。等我哪天积聚了勇气，等哪天我再也坚持不住，等哪天机缘巧合生活面临了困难，我可以以这个做借口。

篇11：时光碎念散文随笔

时光碎念散文随笔

转眼，时间便已消逝。而我，成了怎样的模样。从此，我要让自己变得更加优秀。

回想，曾经给予我最大成长的便是恋爱。

因为恋爱，我得以初次领略大城市的繁华与精彩。因为恋爱，在思想上我得以一直以来最大的进步与成长。

可以理解，每一个女孩心目中最浪漫的梦想是和自己心爱的人游遍这世间的每一个角落。曾经我也幻想，每到一个城市，谈一段恋爱，是融入这个城市，熟悉这个城市，让自己在一个新的环境有归属感的最快的方式。这样每一个城市在自己脑海里，都会留下深刻的`印象，每个城市都会有你故事的留下。

今后，我想过上这样的生活，其实我想开车，能够自如的安排一切，平安快乐地带领我的家人，去到很多地方，领略这个世界的精彩与美丽。我想让家人过上更幸福的生活。

其实我想很有钱，能够随意给家里添置更多的物品，让自己的家变得更加精彩与乐趣多多。充满健康，笑声，热闹，温暖。

其实我很想找一个同样热爱运动的伴侣，每一天早晨，我们都会赶在日出之前去湖边，去海边，去田园小径，跑步，体会生命的活力与美好，体验出汗的淋漓尽致；会一起爬山，一边聊天，一边骑自行车很随意地去到任意一个地方，吃任意的东西，在任意一个地方歇脚。在每天的晚饭后，伴着夕阳，一起去散步，聊天，感受黄昏的美好，生命的祥和，人生的肆意。

其实我很想找一个能够和我说任意话的伴侣。无论吃着饭，睡着觉，无论深夜还是凌晨，我们都可以无所不谈，都可以畅所欲言，都可以感受语言给我们生活带来的滋润和作为我们感情的催化剂与润滑剂。

其实我想找一个能够和我一样，看重自己私人时间的伴侣。简单地说，彼此可以尊重对方的私人时间。我要用这个时间来看书，来写作，来不断更新自己的生命，充实自己的人生。

其实我想找一个能够带领我成长，能够自如地处理好一切的另一半。

其实，我挺靠谱的。

篇12：心情随笔文章:碎碎念

1、

烦躁的感觉愈加严重，我真的很想知道这是怎么了，越来越愤世嫉俗越来越容易生气，无处发泄的烦闷就这样压抑着。

如果这个时候下场大雨是不是会让自己稍微好受点?可惜想象与现实总是事与愿违。

就算天晴，心也未晴。

真希望下场雨，那时候应该能让呼吸顺畅了许多吧。雨过天会晴，那些厚重的云层压得喘不过气来的事情也会随之消散的吧。

为了成为自己想要成为的模样，就要做到心如止水，看到什么听到什么都要当作没看到没听到。

2、

心如止水，不起波澜，我想我在尽力做到了。

上班途中，左手边的方向，花开正好，有种想掏出手机拍下的冲动，不过最终没有这么做。

很多时候，脑海中设想的事情总是无法如愿做到。看到美好的事物，那些不安的情绪已经消停了许多。

我最近总在告诫自己，万事无绝对。

每个人都有自己的经历，我们没经历过其他人的经历，不能妄加论断。

这是我在这一年中学到的道理。

3、

天气很热，但因为有明媚的阳光，所以觉得很满足。

不知道如果我说我很喜欢这样的天气会不会遭到很多鄙夷。

可是依旧没有期待中的蓝天，还是有点失望的。

今天忽然看到路旁的一棵金凤树开了零星几朵花，那种感觉是叫惊喜吧。

还有，每天都经过的地方，居然都没发觉原来隐在绿树后面的那一棵金凤树已然开了一树花，又是后知后觉。

后知后觉也总比无知无觉好。

作者：沙子

网站：学习啦

篇13： 碎碎念的心情随笔

碎碎念的心情随笔

其实在遇到很多突发事件的时候，我都会觉得茫然失望。这个星期发生了一些不好的事情，出乎我的意料。

我喜欢计划，所以对自己要求很高。天气也是闷湿的，好久没有见到太阳了。生活里突然出现了很多空白，让我感到自己的幼稚。我的生活并不充实，我很少有时间享受什么，而总是在担心下一个小时我能做点什么。我的未来很不确定，但是就快到来了，真的挑战。

用一种坦诚的语气来告诉自己，我不想荒废什么，但是明显有点疲惫了。我很念旧，喜欢看以前的东西，不想尝试别人说的新鲜玩意。但是我总是在憧憬着什么，我感觉会有好事发生在我身上。可没有。

确实我曾半途而废过，我曾畏惧过，我觉得我的运气会很好，我迫使自己做一个正直的人。

偷过东西的人会有内疚感，会产生一种莫名的幻想，不停折磨自己。

我觉得自己很自私，我想要一个完整的空间，用一个圈把我自己和所谓的污秽隔离开。

有时候我会觉得你的过错大于我，因为我对你的感情放在心上，很深却隐蔽。我在心里谴责你，你太不公平，或许这就是桀敖，但不是你想的`那样。

我开始要严格管教自己，就算我没有钱去买名牌，就算我再不会乱吃东西。我发现金钱是多么来之不易，我开始深深迷恋它，把我目前最重要的希望放在它身上。

你再也不会让我觉得自卑，因为我不再与你相比。我会好好做一个乐观的人，我不会羡慕你的任何东西，就算那些东西曾让我嫉妒不已。过去了的挣扎很痛苦，我吸取了很多教训，然后我想睡一觉，平静一点，让我觉得快乐。

明天有很多快乐的事，更多不幸福的事，我用稍悲观的心态去接受，用一切积极的方式去完成。当我与你擦肩而过，我会选择从容，我在进行自己的生活，我可以停下来帮助你，但是我再不会觉得你让我难堪。

我想，我不会猜测你的某种行为是针对我的，我不会因为你的不良嗜好而破口大骂，我不会在心里默默留恋你了。因为我走开了，我不是认输了，因为我找到一种新的信仰。我会摆脱以前的那些情绪，让我做一个独立成熟的人。

当你觉得我改变了的时候，我就真的成功了一步。继续固执着我要的效果。你难道不觉得我更坚强了吗？更懂得爱了吗？

篇14：念，碎碎

我有一个充满风趣的外婆。她个子虽然不高，喜爱唠叨。在我们家，外婆就像一个相声演员，给我们家带来了许多快乐。 外婆的普通话说得不好，但这也成为了外婆的一个“特点”。瞧：这天，我趴在窗户前，细细端详着窗外明丽的景色。这时，外婆买菜回来啦。只见她左手领着一个篮球样大的西瓜，右手提着一大篮蔬菜海鲜，满面春风地走进了家门。我这个小馋猫以迅雷不及掩耳的速度冲到了门前，心里美滋滋地想着今晚的“山珍海味”。 “婕妮，快开门，我给你卖了你最爱吃的‘锤子’。”外婆在门外大声地喊着。“锤子”？我皱了皱眉头，百思不得其解，我什么时候喜欢吃那硬邦邦的锤子了？我带着疑问，急忙打开了门，三步并两步地跑到了外婆身边，在外婆的蔬菜袋里细细地寻找着外婆所说的“锤子”。外婆看出了我在找“锤子”，于是，就拿下胳肢窝里的“锤子”笑眯眯地说：“别找了，‘锤子’在这呢！”我看了看外婆手中紫里透黑茄子，心中的大石头终于落了地。

时间飞逝，很快就到了晚饭时间。外婆把一碗碗五颜六色的美味佳肴端上了饭桌，让全家人垂涎欲滴。我们快速地做到了饭桌前，美美地品尝着外婆的拿手好菜。“婕妮，快来尝尝你最爱吃的‘锤子’，多吃点！”外婆边说，便把茄子往我的碗里夹。这时，一旁调皮的妹妹嘲笑道：“兔子姐姐，你很喜欢吃‘锤子’吗？你的牙齿还好吗？”话音刚落，全家人向我投去了诧异的目光，发出的笑声都快掀翻了屋顶。我连忙向外婆反应道：“外婆，这是茄子，不是锤子。”外婆恍然大悟地点了点头，嘴里还唠唠着分清锤子和茄子。

第二天早晨，我睡眼朦胧地下床准备洗漱，只听见外婆大声喊道：“婕妮，快来看呀！一个茄子再买茄子！”话音刚落，我睡意全无，丢下杯子和牙刷赶紧跑到了窗户前，心里还边想着：童话里的故事变成事实了？我要去一看究竟。一道外婆身边，我就拉起外婆的手急切地说道：“外婆，那茄子在哪儿呢？”“在那呢。”我顺着外婆指的方向望了望，原来是一个拄着拐杖的瘸子坐在一大筐茄子旁边卖茄子。我边笑边对外婆说：“外婆，这是一个瘸子在卖茄子，那个拄着拐杖的人不是茄子，而是瘸子。”“哦——原来是这样呀，我知道了。”看着外婆那认真的样子，我又大笑了起来。

现在想想，锤子，茄子，瘸子。这三个词语还是挺难分的。这就是我的风趣外婆，一个又可敬，又可爱，还风趣的外婆。

篇15：念，碎碎

那绣花针一针一针地织出了万里锦红。

年轻时候的外婆是个大家闺秀，女红自然是差不了的。她的闺房里摆满了她的刺绣：那是青莲，这是牡丹……后来，外婆成了女知青，下乡劳作，也就遇见我的外公。他们俩的相遇正如宝玉初见黛玉——“这个妹妹我是见过的”，之后他们结婚了。

外婆嫁给外公后，从大家闺秀成了农妇。每天日出而作，日落而息。那双芊芊细手变得粗糙不堪，长满了老茧。可是外婆丝毫不喊苦，脸上时常洋溢着幸福的笑容。她每晚都要点着油灯——纳鞋底给外公穿。烛光摇曳，她一针下去，又一针上来，鞋底一层又一层地加厚。也不知道，她一共做了多少双，只知道那柜子里，整齐的排放着一层又一层的鞋子。更别提那鞋有多精致了。那是，村子里的人都夸外婆贤惠，是个顶好的媳妇。而外婆总会微微一笑，又干活去了。

不知从什么时候起，外公开始嫌弃外婆村妇般的样子，每天也不愿回家，家产也被他逐渐败光了，穷的一贫如洗。而外公的母亲认为外婆是个扫把星，把她娶进门，就是败光门楣，便对她指桑骂槐。村子里的人也不禁对外婆指指点点，似乎忘了，是谁说外婆是个好媳妇。刚开始，外婆总会把自己关在房间里，偷偷的哭泣。几天后，她也不哭了，强忍下所有罪责，当做什么也没有发生。几个月后，外婆生下了我的母亲。也不知是不是外公当父亲后，良心发现，开始工作，开始关心外婆，又重新支撑起这个即将支离破碎的家。只有外婆知道，如果没有我的母亲，这个婚姻是会破裂的。两年后，外婆又生下了我的舅舅。寒冬一月，外婆刚刚分娩完，就在快要结冰河里洗衣服。双手被泡的通红，而且还一直咳嗽。外公离家打工去了，外公的母亲在家。但是，所谓的婆婆看到这一幕后，不仅不帮忙，还对自己的儿媳冷嘲热讽。外婆还是忍着，洗着自己婆婆的衣服。

她每每在田里干完农活后，闲余时间就用刺绣或者纳鞋底来卖钱，以贴补家用。

我出生那年，外婆五十多岁了。她从家里拿出了一套绣花针，那是当年她的嫁妆。她每天就在家里为我织毛衣，织袜子……却，不再纳鞋了。

现在，我长大了。外婆也随着我们到了昆明定居，过上了好日子。她每天也没事干，只是绣绣花，打发时间。那套绣花针也随身放在身边，她的一针下去是花，又一针下去是叶。

我，似乎看见多年前的一个美人在重影叠叠的闺房里，绣出万里锦红。

篇16：念，碎碎

妈，这个寒假我们就不过来了。

………短信发送成功。

暮烟中淡淡的橘黄色，似濡染的黑白水墨，落日如茶，穿透肃穆黄昏，徐徐晚风中的缕缕炊香恬静，蝉鸣时节，匆匆浮影，却挽留不住夕阳的残美，此时北方的小镇定是安好吧，一切似乎轻轻，静静，清清。

只是念，碎碎，盯着手机屏幕好久，是帮妈妈发给外婆的短信，似乎已经很久，带着些许的空洞，不知冷暖，耳畔中萦绕着那些丝丝话语，长大了，都不肯来外婆家了。外婆总是语重心长的感叹，亦不知何时这话语中的泪光竟至召至沉似星光陨落，无力疼痛又不舍。我不再说话，也许某些的思念会在往事的梦里，梦魇萦绕。外婆喜欢跟随时代的脚步，在老人在是一个似阳光活泼的少年，这也使我常常可以用手机和外婆联系。只是，念，碎碎，再怎样，老人毕竟是老人，有他们内心的某些黯然，多一点点的宁静，在这个夜晚。十八年流年碎碎，片影模糊，站在时光的缝隙中看的梦的无常，夹杂着思念，无语残留长空。

外婆，带我去爬山好不好。

外婆老咯，怎么爬得过你?如此熟悉的话语，是童年里的某段记忆，只是，时时的提起，外婆从来没有带我去爬山，她总会絮絮叨叨的说：爬山太危险，太累人。话语中那份暖色的关怀，模糊不清却又那么清晰，当年教外婆识字的画面，娇小的身影时常在眼前闪现，我只记得，他如花般的笑靥，很美很美。尘埃在风中却将往事撕成碎片，唯殇虬枝，却无法携同，我望着流年，梳理斜阳残美，目似琉璃，禁不起思念催泪，又是一年了。心中默默细数着。外婆家很遥远，记忆里，每次乘火车都是蹦着出门，山东，那儿应该还有我曾留下的一寸泥土，是我的那一份思念，也许，去年的春天里，已经枝繁叶茂了吧。

已经有3年没去了。我再次轻轻的说着，想引起母亲的注意。那一年，我挽起外婆的手说我会常常回来的。只是，这三年如一梦。我是不是已经长大了呢?我记的那时还稚稚的说要保护外婆，我知道外公和外婆常常闹矛盾，3年，竟不知怎么样了。念，碎碎。

记忆伤痕的涌动，那要潮湿，清楚记得，外婆身子的瘦小，站在一旁的我却心疼这位白发苍苍的老人，岁月磨砂，只是，我还只是小孩子，喜欢外婆牵起我的小手过马路，喜欢外婆一个劲的往我的小碗里夹菜，喜欢童年时外婆唱起的歌谣，浅唱浅吟。

或许老人的情感都是这么微妙吧，思念的灵动，愿北方小镇一切安好。

等紫丁花开放，我却剪不断朦胧的帷幕，也许终究躲不过那片蔚蓝。其实何必这样。

进屋。

妈，我们去外婆家吧，真的很久了……

也许，只是因为念，碎碎。

篇17：碎碎念诗歌

1.

梅花占据三月，不肯离去

迟来的绽放，充满期待

这是我的春天

不停地下着雨

篇18：碎念诗歌

碎念诗歌

有一天，当时光挥霍殆尽的时候，我该如何塑造自己。

是睥睨一切，不可一世，还是纯善谦卑。

路漫漫，我们跋山涉水，走过崎岖的昨天。

偶尔停下来，看看风景，哪怕突然产生和一棵树、一块石厮守的念头。

每个人都像一片树叶，珍奇而唯一。

在微风里摇曳，在阳光里成长，而最快乐的是有一整树的陪伴。

没有救世普渡的宏愿，那就给迷路的人一盏灯。

人间有太多的烦忧，一不小心就执着了。你的善，才是你的喜乐。

菩提树下的青石上，不知道曾经坐了一尊怎样的佛。

让人看透了今世的.因果，你还是你，我也还是我。

我翻看着《圣经》，跟着上帝的足迹。

寻找通往天堂的路……

所有能美好的都已美好了，只是等待被发现而已。

就在面前，我却找不到美好的角度。

在深夜睡前，或在清晨醒来。

心中臆想一朵陌上花，那就是世间最美的繁华。