因为喜欢,心有不甘杂文随笔

由期待你我的相遇 分享时间：2023-09-19 23:29:31 收藏本文

【简介】感谢网友“期待你我的相遇”参与投稿，以下是小编整理的因为喜欢,心有不甘杂文随笔（共18篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。

篇1：因为喜欢,心有不甘杂文随笔

因为喜欢,心有不甘杂文随笔

刚刚看了一遍文章，是关于人性渴望。作者写到：

摘自网络

你热爱什么，你的精力就集中与什么，你的生命里就蕴藏着什么。

譬如我，除了热爱写作，我还喜欢看一些娱乐新闻，八卦之类的。我并非追星族，纯粹是个人兴趣。当我看到一些娱乐新闻，心情就很轻松，心里有种莫名其妙的满足感。

这应该与我爱看电视剧有关。从小我就是个电视迷，人送外号“电视大王”。只要是我看过的电视剧，我不仅知道剧中人物的名字，而且记得住扮演者的姓名。所以以前我对演员们演的电视剧如数家珍。

现在的我只熟悉一些相对老些的明星，至于小鲜肉啦，流量小花只知道一点。

曾经我幻想着自己能成为一名娱乐记者，访问自己喜欢的演员。因为喜欢看电视剧，常常深陷其中，甚至不能自拔。

这就是因为喜欢，所以爱屋及乌吧。

而今天我更乐意把看娱乐新闻的时间，让路于读书，写文字。因为通过读书写文，我能遇见另一个自己。而这个自己，是我一直追寻的'那个自信、勇敢乐观的“我”。

但世人往往是：说话的巨人，行动的矮子。我亦是如此。

“莫嫌天涯海角远，但肯摇鞭有到时。”因为喜欢，心有不甘，希望遇见更好的自己！

篇2：心有不甘的杂文随笔

心有不甘的杂文随笔

刚刚读完《心有不甘》，从未想过看一篇美食文会哭的那么厉害，一边看一边哭，难过的不得了，连同那股被描述的美食勾起的馋意都被压了下去。

我始终认为，差强人意的文字会让人乏味，再好一点儿的，能给人一个完整的故事，而最好的文字，能让人在故事里体味到一些其他的东西，又最终回归到故事本身。

我不能说《心有不甘》就是顶顶好的文字，但至少它让我感受到了一些其他的东西，撇开故事之后，一些令人沉痛也感慨的东西。

女主沈何夕的爷爷不仅是一代名厨，也是从中国(文中以华夏代指)那段最沉痛的历史中活下来的一人，一生中几番坎坷，历史的厚重丰蕴似乎都藏进了一段段不为人知的往事里，藏进了他老朽却越发坚挺的骨子里。

那一辈活到如今的老人，都像是一本被越翻越厚的抄本，无论身份几何，都带了一身的故事。而他们的存在本身，也仿佛一段段沾染了血泪的故事。

文中有不屈气节的英雄之后沈爷爷；有有着为了儿孙生存向敌人退步的父亲，不怨不恨却最终蹉跎了一生的徐爷爷；有为了权与名抛弃了为他委曲求全的恩人，抛弃了本心的黎端清；还有被敌国之人养大，最终被迫成了逼向他成长之地的尖刀，却拿不起枪也愧疚了一辈子的正川大师。

小刀，小勺，小油，大板板。

总角之交在战火纷飞的年代或主动或被动地走上了不同的`路，背道而驰的背后是独属于那个时代的悲辛酸苦。胜者没有属于胜者的欢欣，败者只有忘却了平和安宁后的麻木。

就像作者说的：

“所有曾经美好的记忆都走向了令人痛苦的结局。”

我一直觉得，即便现如今无数历史老师在摇头叹息如今的中国人正在遗忘历史，但只要是中国人，对那段历史的体悟都会比任何一个外族人要深。因为那是口口相传，无数人重复，用血肉铸造印刻进脑海心中，也印刻在血脉里的仇恨。

或许如今的我们不再憎恶日本，审时度势地与他们友好建交，甚至欣然接受他们的文化，但，那段正远去的历史是所有中国人一直警惕拒绝人触碰的神经。

那种感觉就好像是，我学会了不偏颇地看待现在的你，但如果你敢去调笑或妄图在我那条伤疤上添上光鲜却滑稽的装饰来掩盖你曾经的罪恶，那么我也不会介意展露我潜藏已久的獠牙。

于是，在我看来，中国与日本，只会也只能是点头之交的熟人，甚至做不了利益相交的朋友。

承载了历史重量的老人即将走到生命终结，而年轻人鲜活的一生才刚刚开始。他们没有背负却继承了那些属于祖辈的记忆，在这个无数人憧憬却极少人等到的年代，一步一步开创着属于他们的未来。

也许，在他们的迟暮之年，也会把自己的故事，把祖辈的故事讲给他们的儿孙听。

讲代代人的心有不甘，讲精与血凝聚的人生五味。

篇3：如果你不甘平庸杂文随笔

如果你不甘平庸杂文随笔

跳出那个团队你还能生存吗？考问自己。走出那个团队你就得给社会结婚！这是必须的。

天高任鸟飞

团队与社会是两重天。

在团队，你可以是花盆、是美景、是亮点，让人呵护，受人追捧。来到社会，你可以享受阳光的明媚，同时也会遭受风吹雨打。

团队是温室，有恒定舒适的温度，但也有封闭的不自由。社会是个大染缸，有复杂的环境，但也有开放的色彩斑斓。总体来说，社会更丰富一点，更复杂一点，陷阱更多一点。

在团队，人人都有一种责任和关爱，即便你犯了错，也会有人及时的给你帮助和解决，你身边的队友和同事都是你的亲人。当你踏入社会，说不了就在霎那间，会在这个大环境中消失。

社会大环境，人人是对手。社会大舞台，处处是战场。比的是心智、是勇气，是力气、是竞技。竞争无处不在，危机十面埋伏。

毫无疑问，在团队内你很优秀，就因为你的优秀才容你在这里工作，但这种优秀不意味着是永远的，离开了团队，你的优秀就将终止，或者到此为止。

伟大的'时代，巨大的错觉。就在我们每个人享受物质富裕的同时，很多人却失去了精神层面上的支柱感觉，拿出自己最聪明的才智、精力、甚至健康，在去无止境地追逐物质利益。

掠影瞬间

曾有位国外的科学家这样说：“现在人类智商在下降！”猜测是科技发达导致的，因为人们越来越少真正的学习了，而是花更多的时间在互联网上汲取碎片知识，吃更多的快餐类垃圾食品。总而言之，是真正动脑思维的时间越来越少了，只要结果，没有过程。

很多人看上去好似很努力，也在认真刻苦学习，但学的大多是愚人类的、工具类的、应试类的、教人行恶类的。因为这些知识可以帮助他们很快地掠夺更多的财富，把单位同事斗败，把生意伙伴搞垮，把道德风尚败坏，把真善美的生活玷污。醉于物质，乐于盗取，迷于油腻，贪于享受，虽然笑声中还充满着阳光，但因为过度的贪婪而难以改变自己的行为。

社会一直需要人类来征服，也正在等待人们去改变，但它需要的是生动性的环境，而不是功利性的破坏，是享受富裕的心灵，而不是硝烟弥漫的对抗。

人的一生，少不了一次又一次折腾，每次转折之际，都要为自己的理想去做些奋斗和付出，这不是自私是勇气，是在为自己的内心情怀去努力。这不是清高是清醒，清醒地认识到自己想要的是什么，不该要的是什么。

人生像弹簧，你强它就弱，你弱它就强。

如果你不甘平庸于现实，那就认认真真的去折腾，祝你旗开得胜，马到成功！

篇4：心有不甘的说说

一、许诺过曾经的誓言，你终究没能和我兑现。

二、我过的很好能跑能跳能吃饭能睡觉你说有多好

三、都说活着真的很累很累，舒服是留给死人的

四、我只是一個配角，或許，那份屬於我的篇章，不進入你的戏。

五、有时候我们会突然间没有话说可我觉得不要紧有你陪着就很好了

六、你辜负了一个深爱你的就会遇到一个伤你最深的。

七、宁愿做过了后悔，也不要错过了后悔

八、你说我和她来形容形容你，她怎么形容都不为过，我怎么形容都是错。

九、我永远都愿意当你的听众安慰你的痛保卫你的梦从始至终

十、我爱你但我错过了你我无法像当初一样一路逆风到底。

篇5：心有不甘的说说

1、人生无常，有得意，有失意，逃避，不一定躲得过，面对，不一定最难受;人生总有潮起潮落，不可能时时处于顺境之中。我们不必因为我们以前做过一些蠢事而耿耿于怀，或千方百计将其忘记。不断地遣责自己将会失去前进的动力。

2、简单生活才是幸福生活，人要懂得知足常乐，没有什么东西是不能放手的，所有的哀伤、痛楚，所有不能放弃的事情，不过是生命里的一个过渡，你跳过了，就可以变得更精彩。

3、想得太多，麻烦就越多。人生没有假设，当下即是全部。生活其实很简单，我们都不过是被生活所选中的人而已，所以不必要活在生活的负担下，你不是别人，没必要去追求别人的生活!

4、我多想带你去看看以前还没爱上你的我这样你就会知道你的出现是怎样的`改变了一个人

5、韶华渐远，让我的脸上渐渐有了风霜的痕迹，但那不是我的错。稍有风霜，是动人，是感性，更是成熟。只有成熟，才会对身边的一切看而不语。相信，那种无可奈何的风姿卓越，也会令人着迷。只有成熟，才令我有这般的沉静。成熟是岁月的堆砌，是飞扬积淀的精华，是成熟女人的最大魅力。不是吗?

6、大多数不开心的人，往往低估了自己所拥有的，又高估了别人所拥有的。

7、自律就是在该做的时候，不管喜不喜欢，都去做你应该做的亊情的一种能力。

8、心善自然美丽，心慈自然柔和，心净自然庄严;淡泊寡欲可以养神，宁静致远可以养志，怡情适性可以养和，观空自在可以养心。种下一个善念，收获一种良知;种下一种良知，收获一种道德;种下一种道德，收获一种习惯;种下一种习惯，收获一种性格;种下一种性格，收获一个人生。

9、不要追求什么结果，每个人结果都一样，就是死亡。不要后悔，无论怎样都不要后悔，因为这会摧毁你的自信，自尊以及很有可能让你去做一件更错的事。成功没有快车道，幸福没有高速路。所有的成功，都来自不倦的努力和奔跑;所有幸福，都来自平凡的奋斗和坚持。

10、时间并不会真的帮我们解决什么问题，它只是把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。人生最精辟的说说

篇6：喜欢杂文随笔

喜欢杂文随笔

就在刚刚，在又冲动地点下一颗红心之后，突然发现网易云里「我喜欢」歌单的数字，不偏不倚，跳到了521。

开头这句话纠结琢磨了好久，不管怎么看就是莫名地觉得别扭，越看越不喜欢。很奇怪地，总有这么一些时候，当我又想表达些什么，但写出来的文字就是这么不舒服，让我恨不得按下删除键，可是某种强烈的情绪还是拖着我继续写下去。

现在就是如此，以至于这一篇文字在其他精心斟酌的文字之间显得是那么拙劣粗糙和拧巴。

不知道从什么时候开始，我对待这个歌单越来越随便。作为一个重度强迫症患者，刚开始用网易云的时候，单曲循环很久的歌才有资格被我赋予红心的资格；第一遍觉得好听的歌只能放到名叫「new」的歌单里等待时间的筛选。那时候我总是很珍视这个歌单，从不轻易舍得点亮歌曲的红心。毫不夸张地说，除去几首日语，开始的几首歌基本都是我可以直接唱的，词可以完完整整地记得。而现在，一遇到好听的旋律、好看的词，我便会毫不犹豫地点下红心，即使有那么几首一直躺在列表里，并没有听过几次。

我总是喜欢把自己定义为一个「纠结」的人，你看，这么一个小问题都能扯出那么一大段来，啰嗦至极。不过相比于日记中的我，可能lof上的`我已经端庄很多了，毕竟我没有办法在屏幕上写几个大字以示我的愤怒，也没有办法像列作业条目一样记录刚刚发生的事。很奇怪，每个地方的我写出的文字都是不一样的，判若好几人。喜欢的语文老师曾跟我说，我看你网上和随笔上写的东西都很有感觉啊，为什么这几篇作文总是体现不出你的灵气呢。我想，可能是因为我在写东西的时候，已经在脑海里设定了可能的读者，说到底还是太在意别人的看法啊。

扯远了，今天想说说「喜欢」的来着。

今天天气很好。蓝天白云飞鸟，和风暖光绿树。一切场景中的颜色是那么新鲜且鲜艳，包括，你在我眼前的笑。

不敢说那样的悸动已经荡然无存，但至少也是所剩无几了。时间打磨着记忆，又消损着情感，仿佛往事随风之后一切已经发生的都可以被释怀被原谅。

我坐在栏杆旁边的桌子上，托着头，看着远处深广的天。他们在旁边笑着，说着考试说着未来，好像什么事都没发生过一样，我们还是三年前的我们。他偶尔抬起双眼瞅我一眼，我只是跟着笑。

说起来真的，都不一样，我发现越长大越不明白，到底什么才是真正的喜欢。小时候以为喜欢只是想和那个人一起玩，后来以为是想和他在一起想和他结婚；现在却开始犹疑了，好像喜欢真的有分很多种。譬如说，那个歌单里的歌，明明都是「我喜欢」的歌，却又真的不同。那里面有我小时候就很喜欢的，满载着回忆的歌，也有一见钟情的，新鲜的歌；那里面有我单曲循环几百遍的歌，也有只完整听了没几遍的歌。很奇妙，我似乎都没有一个严格界定的标准。

算了，也没有必要想的太清楚（其实仓促收尾只是因为困了哈哈哈）。只剩下二十几天了，还能多想些什么呢。五校联考的数学出乎意料的难，我好像已经忘记三年前喜欢数学的我了。

没有关系，喜欢的、想要做的事，是无论我去哪里都不能改变和阻止的。

也许，喜欢就是，平淡生活里的悸动吧。

篇7：心有多大,舞台就有多大杂文随笔

心有多大,舞台就有多大杂文随笔

老大代表七年级军训新生发言受到师生的一致好评！陪着他成长，我很享受这个过程！用笔记录生活，与你分享我的快乐！

——写在前面的话

“心有多大，舞台就有多大。舞台就在我们的心中，要成就自己的梦想，就必须去努力，去奋斗。”这些感受是发自内心的声音。

周五下午放学，老师安排发言的任务给老大。从吃晚饭的时候他就开始惴惴不安，对自己特别没有信心！

“要不给老师打电话推掉这个任务？”先生故意试探老大。

“爸爸，这样不好吧！”

“可是我看你对自己好像没有信心……”

“爸爸，我试一试吧，我可能需要你的帮助”

“没问题”先生给我挤了挤眼睛。

“那我现在就去准备了”老大帮我收拾完碗筷进了书房。

先生曾经在部队大熔炉历炼数年，对那一身军装有着特别深厚的感情。看着儿子军训，他好像也回到了曾经光辉的岁月，站军姿、唱军歌、打靶归来……一个个如数家珍，好像都是昨天才发生的事情！难得他休假在家，我决定给他这个参与孩子成长的机会。老大写稿子他负责修改我负责朗读指导，就这样愉快的决定吧。

厨房整理完毕，我和先生陪龙凤宝宝玩游戏。过了一会儿，老大拿着稿子略带羞涩的走出来，妈妈，不知道这样写行不行？“下面，请新生代表发言，呱唧呱唧”先生积极营造一种氛围。“来，现场直播吧”俩宝宝也瞪大眼睛看着哥哥。

“尊敬的各位领导、敬爱的老师、亲爱的同学们，大家下午好……”言语动作中，老大多少有点紧张！继续听下去，内容还有待完善，语气语速语调都要注意。

“作为一名军人，站如松，坐如钟。发言的时候站姿要像我这样！……”老大刚念完稿子，先生就迫不及待地发表意见。

他一遍遍做示范，老大跟着做，他纠正指导，从出场到上台的礼仪姿势都做好了规范，直到达标为止。下一个任务，我们一起来审稿吧：你这段想说的是什么？这段是不是写军训对学生带来的好处？这块写的精彩………父子俩认真的样子真好看。

一遍又一遍，稿子终于满意了！作为军训新生代表，发言的时候你一定要注意语速、语气和语调！这样说可能还是不太明白，我跟爸爸一样，还是先做示范吧：“尊敬的各位领导、敬爱的老师、亲爱的同学们，大家下午好……”老大聚精会神地听着，若有所思的样子，看出来这小子是用心了。

“妈妈，我来试着读一读吧，你听听哪里还有问题”

“嗯嗯，新生代表很谦虚嘛”先生鼓掌喝彩，龙凤宝宝也跟着鼓掌，老大倒有点不好意思了。

“尊敬的.各位领导、敬爱的老师、亲爱的同学们，大家下午好……”一字一句，抑扬顿挫，老大又读了一遍，眼看就要结束了，他的舌头打了一个结，一个字音读的我们都笑了！前功尽弃，“我还是回书房再练一练吧”

“这小子随我！执著”先生顺机又夸了自己。

一个多小时过去了，老大站在我们面前，“这次我绝对不会出错了！”

“好！准备开始——”先生今晚特别亢奋。

“尊敬的各位领导、敬爱的老师、亲爱的同学们，大家下午好…”老大站在那里，比我高出一大截，举手投足之间，我发现他真的长大了。在以后成长的路上，愿他能珍惜每一次机会，珍惜每一次锻炼，这将是最为宝贵的财富。

“谢谢大家”此时的老大完全褪去了羞涩，信心满满的站在那里，嘴角上扬。

“此处必须有掌声！”

“孩子，从接受任务到现在，你已经成长了！在以后的学习、生活中，还会有更多更大的挑战等着你，你首先要相信自己，对自己有信心！其次，一分耕耘一分收获，就像你今天一遍遍改稿子读稿子，功夫不负有心人的！爸爸妈妈看好你，加油！”

“心有多大，舞台就有多大。舞台就在我们的心中，要成就自己的梦想，就必须去努力，去奋斗。”

——加油我的孩子

篇8：我喜欢杂文随笔

小时候，幻想长大。自己变成公主一样，美丽善良，众人欣羡。有个王子一样的人无私的爱着，不求回报的对自己宠爱，体贴。

有自己的事业，工作上是女强人，精明干练。生活上不愁吃喝，生活小资。拥有很多朋友，经常吃喝玩乐。

好像听起来，并没有那么难以实现。我想要的不多，但似乎一切都没有实现。

现在的我，懒惰，爱挑剔，刻薄，自私，爱发脾气，爱抱怨，朋友很少。

现在才终于明白，坚持初心是有多么难，生活能改变一个人的脾气秉性，世界会把你逼成你曾经最讨厌的样子。

我记得小时候妈妈是个脾气很好，很温柔，热爱生活的人。她教我写字念书，我们一起唱歌，给狗狗剪毛洗澡。后来妈妈变得脾气暴躁刻薄，我一度也很害怕小心。长大后经历了种种后，很多次我认真的想过，妈妈是经历了多少次不为人知的难过和坎坷，被这个世界多少次的苛责，才会不得已变成了她也不想看到的自己。幸好，现在的妈妈幸福知足，满脸的笑容。

服务行业不好做，但各行各业都不容易。就像《北京女子图鉴》里戚薇说的那样。拒绝长大，逃避责任是你在放弃你自己。好好工作，这是所有并非天生公主成为公主最快捷也是最靠谱的方式。

一两分的努力是根本不够的，你只有付出十二分的辛苦才有可能过上想要的人生。这不是危言耸听，因为客户会在你打游戏聊天消磨时间的时候悄无声息的溜走，因为工作会在你忽视的并不重视的所有负能量处理的哪怕再微小的事情上出现你想象不到的各种问题。

我是个很粗心很懒惰的人，但是工作之后使我明白，细节决定成败。各种问题麻烦告诉我，你不能大意甚至忽视。客户的流失在鞭策我时间就是金钱，所有你消磨的舒服度过的时间都会作用在你的将来。

一个女人的失败不在于选择了一个不靠谱的男人，也不是生活在穷苦的家庭，而是既改变不了自己的现状，也给不了自己更好的选择。

想要什么样的生活，就去改变。无法改变世界，就改变自己的'内心和生活。没有谁能决定你自己的未来，没有彻彻底底的雕琢自己，那你就安逸的活在自己的温柔乡里。但大多数的我们都是痛恨这样的自己，却又过着无能为力的人生。

有个朋友这样问我，我是如何在每天经历了那么多的不如意和困难问题之后还能保持这样微笑和善良？因为她老公在她们房子装修期间忙的不像样子各种问题的时候，脾气火爆，每天生气发火。

我跟她说，因为我心大，爱忘事。因为有人教过我，睡一觉就把所有事就忘掉了，而且我的脾气和怒火只对自己发泄。我一直都在检讨自己，跟自己对话，什么样子才是我想要的。

如果说28岁，我活成了自己最不喜欢的样子，那我相信改变后的我或早或晚会过上我想要的生活。

晨钟暮鼓，听音喝茶，在一个阳光叫醒的清晨，发现爱的人相陪，喜欢的事正在完成，想要的自己在一点点实现。

篇9：我喜欢杂文随笔

生活是一望无际的大海，人便是大海的一叶小舟。大海没有风平浪静的时候，所以，人总是有欢乐也有忧愁。当无名的烦恼袭来，失意与彷徨燃烧着每一根神经。但是，朋友，别忘了守住一颗宁静的心，痛苦将不再有。

我喜欢淡淡的问候，带着真诚，让你感到喜悦温馨，忘记了许多郁闷。我喜欢淡淡的绿茶，冒着淡淡的雾气，蕴涵了淡淡的哲理，引发你去思索品味。

我喜欢人与人之间淡淡地相处，不会太累，也没有那么多顾及，淡淡的友情就像淡淡的茶香令人沉醉。我喜欢淡淡的文字，流淌着飘逸和纯真，有如潺潺清泉洗濯着疲惫的心灵；

我喜欢淡淡的流云，自由飘浮在蔚蓝的晴空，犹如我淡泊平静的人生。我喜欢在淡淡的月光下看淡淡的星星，那么一眨一眨，就像无数调皮的小眼睛。

我喜欢淡淡的颜色，不要那么绚丽鲜艳，像早春开着的淡粉色的樱桃花清清浅浅。我喜欢淡淡的话语，没有殷勤也没有心机，只那么一句淡淡的祝福就能让人感动无比。

我喜欢在淡淡的雨中闲步，任微雨润湿衣襟，看青翠的远山蒙上了一层淡淡的氤氲。我喜欢在淡淡的黄昏随意徜徉，看晚霞逝成一抹淡淡的嫣红。嘈杂的世间有多少无奈呀，城市就像一个锁人的樊笼，何不放飞淡淡的心情，走进自然，亲近山水，去感受那种淡淡的意境。

我喜欢淡淡的风，带着泥土的清香，轻轻拂过脸庞，让我的心感到宁静安详。我喜欢淡淡的雨，悄悄洒落，红了桃花，绿了柳林，一夜之间丰润了纤瘦的小河荡起了多少甜美的笑窝。

我喜欢淡淡的生活，静悄悄地走过每一天，不要留下什么印痕，我也不想被众人瞩目，我喜欢站在树下看远方淡淡的风景。

守住一颗宁静的心，你会由衷地感叹：即使我不够快乐，也不要把眉头深锁，人生本短暂，为什么还要栽培苦涩？

如果我能一直拥有这种淡淡的心情，当我老去的时候我想就不会再有遗憾和悲辛。

我发觉我一直都在向往这种淡淡的感觉，脑海里总是流淌着淡淡的思绪。

只要有一颗淡淡的平常心，就一定会有一个淡淡的却不乏味的人生。

篇10：喜欢胡思乱想杂文随笔

喜欢胡思乱想杂文随笔

看一本修真的书，看了整整两天加一个晚上一个下午，今天总算是看完了。五月才刚开始，我就有整整两天什么任务都没完成。今晚练琴练的比较认真，有想弥补的意思，这会打字的时候，手指敲在键盘上还有些疼。

停了两天，今天傍晚又出门散步了。

今天陆续下了几场雨，虽然停了，雨气像有实质一样弥漫了每一个角落。南方的初夏就是这么讨厌，到处都是潮的，你知道湿气绕在你周身，每一口呼吸。呼吸的空气中还有泥土的腥气与青草的气息。也许不是青草，而是树上的叶子，毕竟它们离我的鼻子更近。但总是绿色的气息。

这里是山城。放眼看去，四周的山围得严严实实的，高度差不多，正好围出一个圆形，加上头顶阴云密布，俨然就是一口锅，被扣上了一个黑的锅盖。而我们，就在锅里。

五月初的天不算热，但氤氲在周身的水汽，将一分热变成了三四分，闷的难受，仿佛置身于蒸笼中一般。

确实是很像的。

五十步开外，就人物模糊了，可以看到团的丝的白色雾气，如马赛克般胡乱遮掩着。别人看我也应如是。越远越浓，人如同在雾气中穿梭，看起来挺美的，如同在仙境之中。但对于处于其间的我们来说，只觉得身上闷热而粘腻，不由得就有些烦躁。

是因为我的心不够静吗？突然想起那句话：非风动，非幡动，仁者心动。我颇不以为然。有些坏心地想，若他当时处于蚊虫的嗡嘤声中，或许就不会这么说了吧？不是心够静，而是干扰的因素不够给力啊。

看，我在散步时就是这么喜欢胡思乱想。一整天没说几句话的我总是很容易胡思乱想。思绪就像这雾气一样，忽而向东，忽而向西，完全没有头绪，一点没有组织性纪律性。不由得想，或许安凡真是像他说的'那样，虽然外表如同他爹复制出来的一般，但内在是像我的。不然他的老师为啥总抱怨说他的思绪总是不知神游到了哪里。也或许是因了我总说，身体总被束缚，但至少思想得是自由的，于是他就跟我一样自由放任思绪去神游了吧？

很羡慕庄子，能将神魂放出遨游。也曾经试着打坐过，但大约我是没有慧根的或者说是没有灵根的凡人，坐到腿都麻了也没能感觉到神魂出窍。不过手感觉到风动是有的，可惜再没有一点进展。

篇11：喜欢你杂文随笔

喜欢你杂文随笔

其实，我喜欢你很久了。只是我喜欢不到你，所以一直没告诉你。

以前的我，喜欢你大汗淋漓运动的样子，为你投篮的利落动作着迷；

喜欢你咕噜咕噜喝汽水的样子，为你上下滚动的性感喉结暗喜；

喜欢你扶着眼镜给我讲题的样子，为你毫不犹豫写下答案的好看手指叹息。

你总是笑眯眯的看我，让我觉得故事就会发生。

分开那天，我好像失去了全世界的欢喜。

后来啊，我用尽了全身力气想念你。看着你的照片发呆，听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得，你写的每一个状态我都猜测。

「今天的你会做什么？」

「今天的你要吃什么？」

「今天的你开心吗？」

「今天的你疲惫吗？」

「今天的你还熬夜吗？」

「.......」

我吞下了所有的好奇，只为这份喜欢你的心不会打扰。

不确定今天的你会如何，只是很确定每天的我都想你。

在想念你的日子里，每分每秒都带着难过，期盼，开心和不安。

难过我的平凡不能去到你身边，

期盼有一天我们的再见面，

开心你的开心，

不安你的不安。

就这样我度过了独自想念的每天每天。

再后来啊，我们终于再见面。

不出意外地，我比从前更喜欢你。

喜欢你抱着吉他唱歌给我听，而我依旧为你的好看手指着迷；

喜欢你扯开领带解开衬衫的几颗扣子，而我依旧为你的性感喉结暗喜；

喜欢你在暗黄的灯光下写字的'样子，而我依旧为你的细腻文字叹气。

喜欢你一首歌就能安慰我的伤心，喜欢你一行字就能回答我的猜测，喜欢你一句话就拯救我的低迷，喜欢你一个笑容就照亮我的所有黑暗，喜欢你一个眼神就能让我无比心安。

后来的后来，故事并没有发生，可我依然喜欢你。

我只能在每个想念你的夜晚，一个人和星空说话。

如果你喜欢我的喜欢，那最亮的那颗星星就会替我传达；如果你不喜欢我的挂念，那再亮的星星也将熄灭。

我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空，所以按照约定，我也只好偷偷藏起我的喜欢和想念。

怎么办，你这么好，我都不忍心再喜欢你。

好气哦，你这么好，我却永远都喜欢不到你。

篇12：特喜欢杂文随笔

特喜欢杂文随笔

特喜欢：如果失去了对世界必然毁灭的虔信，人怎么可能生活下去呢？

倘若以为上下班路上的红色邮筒会永远伫立在那儿的话，怎么可能没有厌恶没有恐怖地打那条路上倘佯而过？假如邮筒是永远存在的，恐怕我们一刻也不能容忍它身上的鲜红颜色和它张着大嘴的怪诞模样吧？我一定会立刻扑向邮筒，与邮筒搏斗，直到把它打翻砸碎 ? ? 我之所以能够忍受路旁的邮筒，忍受它的存在。我之所以能够容忍那个每天早晨在车站遇见的长着一张海豹脸的站长的存在? ? ? 我之所以能够容忍午休时分在屋顶上看见的那些胀鼓鼓的.广告气球，这一切的一切都无非是因为我深信这个世界终将毁灭的缘故。你梦见过去的世界崩溃，而我预知未来的世界崩溃。在这两个世界的崩溃之间，是现实的苟延残喘。

这苟延残喘的方式卑怯而无耻，迟钝而冷漠，并不断的让我们抱着永远苟延残喘永远延续存活的幻影。

幻影渐渐扩张，麻痹了众人，使大众以为如今不仅现实与梦境之间的界限已经消除，而且幻影比现实更现实。

篇13：情感随笔：生，只为了你;死，心有不甘

情感随笔：生，只为了你;死，心有不甘

偶尔翻起脑海中的一篇日记，突然发现是那么的温馨，那么的美丽。看着这篇日记，就仿佛看到一幕幕充满深情的场景。不自觉地，泪，落了下来。

回望过去你我的心已经连在了一起，我不知道你怎么想的，我只知道我今生已经离不开你了，当看到你天真无邪的笑容时，我也变的快乐，当看到你的眼睛里闪烁着些许泪花时，我也感到悲伤。

陪着你一起度过一个美丽的假日，牵着你走过那一片长满荆棘的花丛中，一起躺下看着天边最后一抹金色，也许老天不会再可怜你我。

将你融入怀里，舍不得放开双手，心中仍有千万句话语，却无法说给你听。对你的真情，无法用言语来倾诉，对你的`关怀，却也没有机会诉说。

时时幻想着我是一棵大树，你就是我身下的一棵小树，我为你挡风遮雨，呵护着你，保护着你，你有一丝悲伤，我会心疼；你受了一点伤害，我会落泪；你有一点心愿，我会使尽全力去满足。即使让我真的变成一棵大树，但只要有你的陪伴，我也很满足。可是，天永远不会只眷顾一个人，一切都是幻想。心，更冷了。

死，也没有什么，我只是担心你，当我不在了，你，会不会找到一个会关心你的人？会不会照顾好自己？本已经瘦弱的你，我不想再让你变得瘦弱。他会不会陪着你做你喜欢做的事？他会不会逗你开心？会不会.........

而当我看到你很开心地坐在他的自行车上，嘴里欢乐地说个不停，双手环抱着他时，我相信这时的我，已经多余了，不必再担心了，给你的也只能到此为止了。

我的心却仍有不甘，我不相信任何人，但是你的快乐，淹没了我。

只想，只想，你能过得很好，虽然我们无法相遇，但我的心永远留在你那儿...........

篇14：我喜欢你杂文随笔

我喜欢你杂文随笔

河马跟蜗牛是好朋友

河马很安静而蜗牛很闹腾

沿着溪边走有水车的声音

面对阳光的蜗牛保持着纯真快乐

它爬呀爬爬呀爬爬呀爬

爬过河马的后蹄子

再爬过河马的前蹄子

慢慢的太阳下山了

乡间的夜里特别冷

小蜗牛缩在它那小小的壳

正准备好好睡一觉的时候

河马突然发出“哞”的一声

蜗牛知道它有话要说

于是慢慢地把脑袋探了出来

其实蜗牛很擅长当一个倾听者

河马说：“我喜欢你。”

意外之余，小蜗牛有点慌。

它一直都把河马当好朋友啊

河马很怕这样说出来会造成蜗牛的`困扰

蜗牛却很怕拒绝之后会让河马伤心难过

蜗牛愣了很久很久

最后还是跟河马说了心里的想法

没有太多太多的话语

可蜗牛明明已经感到这段友情

正在悄悄地发生一些微妙的变化

蜗牛多希望在这之后彼此不会感到尴尬

继续成为很好的朋友

可是这样真的没关系吗？

篇15：我的喜欢杂文随笔

我的喜欢杂文随笔

我喜欢没有歌词的旋律，哈，说到这句话

以前和一个女孩子在微信聊天

“我喜欢一首歌的旋律，很多时候我甚至不会去歌词”

ME：“我觉得一首歌的词，才能正在明白一首歌的灵魂”

“哈哈，那我地好好听听歌词……”

尤其写文字的时候，我喜欢简单的旋律，那样自己的思绪不会被歌词带走，这也从一个侧面说明我这个人比较容易被影响

我喜欢听着旋律，看着以前自己的码过的字，前几天我一直在想，我该如何继续这里的意义，我想着一些事儿，一些人，一些过去

看着已经谢了560篇文字，呵，已经那么多了，也就意味着快连续写了两年了，不容易呀，有些文字甚至写的还蛮长的

看着这些文字，当然，我自己回看也就最近的这几篇文字，我想应该不会人会从头来看一个陌生人的文字吧，甚至我自己都不会再重头去看，写过的文字，看过的书，爱过的'人，其实都是一种体验，一种生活的体验

我喜欢这么随便写写的感觉，尤其听着舒缓的音乐，手机在键盘上敲打的感觉，任意让自己的思绪漂流，随着音符随意飘着……

我不在乎自己写了什么，亦或是写了多长亦或是多短

我只是喜欢这种感觉，我很多时候向往美好，美好在心里，如何让自己有一个好的心境，这个真的很重要

也许接下来，我书写的就是一种“心境”

篇16：我喜欢的杂文随笔

我喜欢的杂文随笔

我喜欢早起，然后不紧不慢的收拾自己，换上干净舒服的衣服，吃早饭，听着喜欢的曲子，一遍又一遍也不觉厌倦。在洒满阳光的路上追逐着自己的影子，心里柔软到甜美。

我喜欢一个人逛街，最好是那种古巷，有石板路铺就的古巷，两侧是年轮走过留下痕迹的古屋，斑驳的霉菌在墙外泛起古老的花斑，一种别样的情愫流淌在心田。脚步丈量着历史的年轮，手指磨砂着墙外的肌肤，让节奏变得很慢很慢。

我喜欢在喧嚣的世界里找一个安静的角落，是一家素朴的书店，或是一家干净简约的奶茶店，亦或是一家文艺的杂货店，然后静静的发呆，什么也不去想，就这样在掌间细数时光流淌的颗粒，内心平静到微波不起。

我喜欢一个人去跑步，换上运动装，带上耳机，放着快节奏的歌，在跑步机上奔跃，喜欢汗水慢慢浮现成水珠又汇成一条小小的细流，从我额前划过，顺着脸颊痒痒地留下，滴在衣服上，后背变了颜色的衣服向我炫耀着努力的成果。

我喜欢去逛菜市场，挑选着生活的色彩，这里的每个人都虔诚地生活着，无论是店家还是买家，醇厚的生活气息弥漫在每个摊位的上空。带着方言色彩的`吆喝亲切舒适，内心充盈美好着，便不觉得周围的嘈杂有多刺耳，像是屏蔽了干扰在自己的世界里静谧。

我喜欢一个人去吃饭，细嚼慢咽，不用为了等谁而假装消磨时间，也不用担心被谁等待而心有紧迫，匆匆吃饭而忽略食物的意义，对自己有足够的耐心和时间，让每份食物与味蕾发生触碰，它们本该美好，也应认真对待。

我喜欢捕捉黄昏的足迹，标记天空遗留的美，看晚霞染红天幕，慢慢晕染，又悄悄告别着，是梦幻的黄昏，是水墨的黄昏，又是诗意的黄昏。

我喜欢一个人呆着不被打扰，或是沉迷于一本想看的书，或是专注于一幅幼稚的手绘画，或是静享一首心动的曲子。。。在快节奏之外活在内心经营的小世界里，寂静欢喜，默然美好。

篇17：曾经的喜欢杂文随笔

曾经的喜欢杂文随笔

人的一生会遇到很多人，能长久陪伴在你身边的都是你的至亲，友人，亦或是一直共事的同事，这些仅仅是少数，大部分人都是你人生的匆匆过客，来了又去了。多数的人都会随着时间的流逝渐渐地被淡忘，直至彻底被遗忘，但还有极个别的人却固执地留在你的心里，不经意间，就会被想起，曾经在一起的点滴便像电影回放一样，一点一点的在你的脑海里闪烁，永远无法抹去。

他就是固执地留在我心底的人！

他是一个身材偏瘦，戴着眼镜，斯斯文文的男生，我同他在高中复读班待了一年，说话的`次数屈指可数，可就是这样一个男生，这样一种状态，却至今使我难忘。每每想起来心里既有丝丝的甜，也有淡淡的失望。

多年前，高考第一次落榜，羞愧，自责，痛苦，不甘，整整一个暑假我的情绪低落到了极点。开学后，在母亲的鼓励与安慰下我进入了复读班给自己一次再次拼搏的机会。

进入复读班，我的压力很大，我知道家里已经很拮据，如果考不上大学，父母不可能让我再次复读，这将是我最后一次机会。所以我卯足了劲，除了吃饭睡觉离开教室以外，其余的时间都在教室里和各科的模拟试题亲密接触，眼里心里脑海里全是习题。对习题以外的所有的事都不关心，也不关注。

我们教室前后各开一扇门，我的位置在第一排，所以，每次直接从前门径直走到我的座位上，坐下后就是一上午或一下午，几乎不出教室，也从来不往后面看，接触的同学仅限座位周围三五个。那会每天晚自习我几乎不会在教室熄灯前离开，大部分时间都是教室熄灯前两三分钟才收拾书包回宿舍。

他坐在后几排，一般情况下从后门进出，所以我对他几乎没什么印象，他和我一样，每天也坚持到熄灯才离开，我们之间从来没有过任何交流。不过一切事情的发生都是在不经意间，至少对我来说是这样。那晚如果不是因为停电，他可能也就仅仅是我人生的一个匆匆过客，然而，停电了，他的一个小小的举动就让他成为了那个固执地留在我心底的人。那天晚上不知什么原因，没到熄灯时间突然就没电了，瞬间四周笼罩在黑暗中，什么都看不见，等了几分钟依然没电，我只好摸黑收拾书包。这个时候他突然打着打火机走到我桌前帮我照亮，一时间我有点不知所措，他举着打火机，微笑着看着我，示意我收拾课桌上的东西，我回过神来，迅速收拾好书包。

忘记了最后怎么会坐下来聊天，而且聊了很久，聊我们前面几年的高中生活，聊我们复读生复杂的心情，以及以后高考志愿的填报……。渐渐的，我们俩不再拘谨，越聊越开心，他很幽默，也很健谈，但又不浮夸。黑暗中看不清他的表情和神态，但我还是专注地看着他，心里莫名的欢喜一点一点的散开。

后来的好多天里，他会在下雨天，在我没带雨伞的情况下，把他的雨伞默默地拿给我，自己跑去食堂，或者跑回宿舍。也会在下晚自习后主动等我送我回宿舍。好多次的晚上，我们俩就那样肩并肩地走在校园里，有时说说话，有时我们就只默默地走着，虽然不言不语，但心里的言语彼此都懂得，并不需要表达。但那会的我们学习的压力太大，尤其对于我们复读生来说，压力更大，所以我们不得不把所有的情感都压制下来，不让它搅扰我们，因为大家的目标只有一个，不是谈情说爱，更不是谈婚论嫁，而是考大学，考上大学才意味着成功，意味着能改变我们的生活状态，以后才有资格做我们想做的事！所以即使从那晚开始，他让我平静的心泛起了阵阵涟漪，但表面上我依旧如故。我把所有的时间所有的心思全用在永远也做不完的习题上，我知道我无暇顾及其他。

一年的时间在紧张的题海战术中匆匆度过，高考后，我们考上了不同的大学，然后我们就彻底分开了，这一分别就是一生，至今我都没见过他。后来有个同班同学告诉我他那会很喜欢我，其实不用说出来，我也知道，我也很喜欢他，可是那会的我们没有精力去喜欢，我们把所有的精力都用在了做题上，现在我们有精力了，可以喜欢了，但我们却彼此不能再喜欢，天涯海角，天各一方！