感慨的随笔：好想说声:对不起
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篇1：感慨的随笔：好想说声:对不起
好想说声:对不起
如果说时间可以倒流，我还是曾经那个懵懂无知，年少轻狂的我，我肯定收起我现在的放荡不羁，因为我实在消耗不起了。
我想对自己说声：对不起!因为叛逆，我蹉跎了多少岁月。 曾经的放荡不羁，造就了现在叛逆的我。有的时候，我也会反思自己，我发现我都快认不得现在的这个我了。每次我干完坏事之后才想起严重的后果，有时候我真恨不得给自己一个巴掌，好让自己清醒清醒。做了错事还总是隐瞒着父母，对他们说谎。并且还说得头头是道，有鼻子有眼的。有时候我都挺佩服自己这口才，我想这要是能用到学习上，我的学习成绩肯定也差不了。
我想对母亲说声：对不起!我的叛逆导致母亲整天为我提心吊胆，牵肠挂肚。其实我一直对母亲怀着一份愧疚，因为我的叛逆带给母亲那么多伤害。妈妈双鬓的白发都是为我而愁白的，我该怎么弥补她呢?我觉得我现在最好的弥补方式就是在家干点有意义的事情，在学校好好学习。在干坏事前多想想后果，多想想那个在家为我担心的母亲。其实这些道理我都懂，就是不知道为什么，我总是想不起来这些，依旧做着不该做的事情。
我想对父亲说声：对不起!父亲一天到晚在外奔波，他用坚强的臂膀撑起了这个家，为我们一家人提供了良好的生活环境。我在学校每犯一次错误，我就会发现父亲肩上的担子又加重了一些，而我的心里也会产生不爽的滋味。我不知道该怎么来减轻父亲肩上的重担，好像我只能给他添乱。我想默默的、安稳的做好现在的一切，尽力用心去做好每一件事。
我想对老师说声：对不起! 老师全心全意，尽职尽责的对待每一个学生。老师用心教导我们，可我们有时候还不理解、不服气。也许还会顶撞老师，甚至做出一些不敬重老师的事。我现在才真正的明白：老师就是第三个肯为我们付出全部的人。
在这里我真心诚意的向爸爸、妈妈、老师说声：对不起!同时也呼吁同学们，请对这三个肯为你付出全部的人好一点吧!
作者： 陈志辉
公众号：中学生优秀作文发表平台
篇2： 好想说声对不起
好想说声对不起_750字
好想好想回到过去，原谅自己，宽恕自己，不用再说“对不起”，“对不起”，现实终是现实，从来不会回到过去，只有“对不起”。
——题记
对不起，我的肉体，是我侵占了你，我太过要强，处处追求完美，就因为你胖，我让你受到那么多的委屈，对不起，对不起，我的脑子里只有一句“对不起”。
你说：让我生的这样美，却不见的得永恒，别人的赞誉刚刚远去，你又让我变得这样狼狈。不觉得过了这么多年，你让我有了这等改变，总得不情愿的接受一切因你而引起的诽议，你总觉得对不起我。
其实你让我不再变得孤单，而我却排斥了你。总是被人家指指点点，“瞧，那个胖女孩”只有你，笑一笑：“没什么过不去，放心，有我，你不会孤立。”
不见得每次都原谅了自己，总有些时，看在眼里恨在心里。美丽的公主裙再也套不上你的身体，想要靠你去博得别人的赞誉，将那些美丽揽在怀里······
可是，那些羡慕的目光却像梦一样地远离······是你，是你，让我这般的不堪。是你，是你，是你让我无法忍受别人的手指头无情的指向我，“瞧，那个胖女孩”。是你，是你，是你让我在别人面前成为可恶的笑柄，“瞧，那个胖女孩”，本来是我自己的不对，却硬要把罪名强加给你。开始，讨厌你。
你给了我坚强的外衣，我却不予理睬。
无数的声声笑语，我却一点不觉得好听，只要混入人群，你便开始作祟，“瞧，那个胖女孩”这声音，让我踩在无比坚硬的铁板上，任我怎样钻，也钻不进去。讨厌那些自以为是的`人，讨厌他们！
正是如此我是愈来愈恨你，讨厌你让我穿上坚强的外衣。我恨得咬牙切齿，你却温言细语。即使就是这样，你又何必，只是浪费唇舌，别人一样会笑你，不如变得坚强，变得自信，才会让他们瞧得起你。
“不！别只要我坚强，我还要友谊！和尊重，是尊重，你懂吗？尊重！”
“连我的亲人也看不起我，也讨厌我，把我当嘴里唾沫星儿的理由，就是这样，生活又有什么意义！”
你无语，沉默了······以后，你只要一看到唾沫朝我飞来，向我说声“对不起”。
渐渐长大，才发现是我对不起你，一切因我的虚荣心而起，不必言语，“对不起！”。在以后的日子里，有你相伴那个美丽的胖女孩会一直走在阳光里。
篇3：好想说声对不起
尘封了许久的事，当它再次赤裸在阳光下，内心仍有说不出的愧疚。
--题记
又是烟尘纷飞，又是人车争霸，出门时的好心情被眼前拥挤的场面纷扰，
我不由地得抱怨起这马拉松式的修路工程，一阵风刮起，顾不得那么多，便开始抢车道，我左躲右闪，见缝钻车，不一会儿如游蛇般走到了小路的尽头。
谁料这尽头才是恶梦的开始，手掌大的一个出口，各种交通工具齐备，左小轿车，右行
人，中间是自行车族，隔出口相望对面正有庞大的上班族，再一看表，上课时间也快到了，
真是屋漏偏逢连阴雨，管它三七二十一，冲出去就是好汉，在一片鸣笛声中，我依旧我行我
素，忽然一群行人，堵住我正前方的路，我变向右一拐车把，挡住了另一个行人的路，随之
而来的便像多米诺骨牌一样，左边那个骑车的民工为了不与我相撞，便向左，一个不小心，
靠在了左边那辆颇具风度的丰田跑车上，
人们纷纷停住了脚步询头号他是否有事，确定那位民工没事正准备离开，一个尖锐的声音刺入我的耳鼓膜。
“哎，我的车，看让你给划的，怎么骑车的？”
“对不起，车太多，我不小心”
看到如此场景，鬼使神差，我脑子一热，就拼命地往外挤，快速的离开现场，然而耳旁依旧是那个尖锐的声音，还有那个民工尴尬的赔礼声，我是否该回去？这与我有关吗？这一连串的问题，从我的脑海中进了出来，当我想着是不是该回去的时候，却发现骑着车已到学校放好自行车，迈着沉重的步子回到自己的座位，同桌似首发现了我的表情的扭曲，便询问我是怎么回事，我便将事情的原委告诉了他。
“后悔吗？”“嗯。”
“返回去说清楚嘛。”我一阵沉默“想去就快点！”我看了她一眼，没再说什么，冲下
楼，开锁，推车，奔向那个留下遗憾的地方，不知为什么内心有一丝不安。
到了那里，早已是一片平静，那些拥挤的车辆、人群也早已不在，只有一阵风起，吹起
了满地的灰尘，拂乱了我的头发，我呆呆地望着，说不出一种什么感觉，转身离开的时候，
又是烟尘纷飞。
也许有些事情，过去了就没有重新返回的可能。
这件事就这样像流星一样过去了，留给我的只有：好想说声对不起。
忙里偷闲
[好想说声对不起]
篇4：好想说声对不起
西河的阳光照耀着一位白发老人。老人享受着阳光带来的温暖，像个孩子一样坐在小板凳上。那是一位慈祥的老人，对来往的人微笑，遇到熟人时向她打招呼，但在她眼中却掠过一个陌生人，却依然微笑。
这位老人是我的祖母。她患有老年痴呆症，对老年人来说很容易。我父亲把她带到她身边，以便更好地照顾她。当时我奶奶还很清醒，她认出了我。她用粗糙的手牵着我的手，给我唱歌，亲切的叫着我的小名。我不禁回忆起以前，我奶奶很爱我的时候，带着我到处逛，用高压锅压了我一整天的肋骨，看着我的肚子笑着溜圆。
节假日，一家人出去逛街，看着街上的风景，满心欢喜。突然，我们发现奶奶不见了，我们都焦急地去找。一个多小时后，我们在一棵枯萎的杨树下找到了奶奶。她脸上一点也不紧张，轻松地问我们：“你们去哪儿了？”我再也忍不住了。“我们什么都没因为你买，你还装作什么都没发生！”我看到奶奶暗淡的眼神和紧张的低语。在接下来的日子里，奶奶时不时会忘记自己的家。每次我们需要找的时候，我都感觉到奶奶的.陌生。当她拉着我的手给我唱歌的时候，我忍不住想挣脱。父亲严厉的批评了我的行为，我也意识到了我对奶奶的伤害有多大，我一直觉得很愧疚。
后来爸爸把奶奶送回老家，我的道歉却迟迟没有。我有机会回老家看望奶奶。看到奶奶摇摇晃晃的背影，我再也忍不住了。我冲上前去说对不起来晚了，奶奶却用疑惑的眼神看着我。父亲告诉我，奶奶的痴呆症加重了，现在已经没人记得了。这一刻，悔恨的泪水涌了出来。我哭着让奶奶看看我是谁，拉着她的手唱她给我唱过的歌，但这些都是徒劳。她只是尴尬地笑了笑。
我们都变老了，所以赶快陪着爱你的人，不要让最后的相遇只是为了道歉。
篇5：好想说声对不起
妈妈，好想对您说声对不起。
一切都是为了那一碗芝麻糊。
那是我读初二的时候一个大雪纷飞的晚上，下了晚自习，我拖着疲惫的身子回到家中在书桌前坐定，摊开书本，又没命的在书山中攀登起来。过了一会儿，妈妈照例为我端来一晚夜宵，我看了看，不禁皱了皱眉头：怎么又是一碗芝麻糊。自从妈妈从报纸上得知喝芝麻糊可以补脑后，就从超市买回一大包芝麻糊作为我的夜宵，可我却一点也不喜欢这黑色的糊状物。
妈妈仿佛看出了我的不满，说道：“怎么？又不想喝？人家报上说了，喝黑芝麻能补脑，你学习这么累，应该喝喝这东西。”
“就是，我想喝还喝不到呢。”在一旁看书的爸爸也插嘴了。
“我不管，反正我不喜欢喝。妈妈，你若不换一下别的东西，我就不吃。”我竟然顶嘴了，并且将我学习一天的压抑感全都发泄到了我最亲爱的妈妈身上。
妈妈愣住了，一双叠衣服的手也不住的将衣服叠好了又翻开，翻开了又叠好。过了一会，便兀自走进房中。爸爸走过来对我说：“看把你妈妈气的，你都十几岁了，还和你妈妈计较。”说完也进了房间。
我一个人呆呆的盯着那碗芝麻糊，在洁白的台灯灯光下，芝麻糊上冒着一阵热气，想，终于飘进我的心里。我突然觉得它是那么的沁人心脾，我猛然醒悟到：我错了！夜渐渐深了，万家灯火已渐渐熄灭，我肚子站在阳台上，看着路灯下飘舞的雪花，洁白的雪花啊，你能否涤荡掉我心中的懊悔；你能否为我妈妈捎去我心中的歉意。
雪仍在飘着，此刻，我好想对您说声：妈妈，对不起！
篇6：好想说声对不起
真的好想说声对不起。是我过多的爱，害死了你。可即使我再自责，这一切，也只能成为过去。
“喵――”随着一声稚嫩的叫声，你，来到了我身边。还记得，当初的我，并不太接受你。因为我，仍沉浸在“爱猫”的悲伤中，在那之前，它在我身边，足足呆了八年之久，终于，它因为年老被“抛弃”了，毕竟日久生情，我总担心它在外头不能“自力更生”，吃饱喝足……
几个星期过去了，发育迅速的你从一只可怜巴巴的猫仔长成了一只精神焕发的大猫。奇怪的是在你的身上，我竟看到老猫的影子。于是，我越来越疼爱你了――可在我心中，你依然只是老猫的代替品。
你是只机灵而馋嘴的猫。每天中午我刚吃完饭，你便“飞奔着来到我的身旁――催着我为你准备午饭”。即便我身体不舒服，不懂事的你也会满脸天真地走到我身旁，一边噌着我，一边又大叫着，似乎非让人知道你饿了不可。无奈之下我端起猫粮向你的“饭碗”走去，谁知兴奋过度的你竟一跃而起，一下字撞到装猫粮的盒子，“哗――”地一声，猫粮散落满地，你我都被这吓了一跳，可在我还没反应过来的时候，你便悠哉悠哉的大吃起来了。可笑的是，你边吃还边回过头来朝我叫――摆出一副胜利者的架势……在一件件诸如此类的小事中，我对你的感情，深了……
最惊险的是那一次。你到了爱出外游荡的时期，每天晚上常会不顾我们的阻止溜出去玩儿，直到第二天早上才回来，渐渐地，大家习以为常了，把你的“一夜游”当成了“家常便饭”。可就在这时候，你竟莫名其妙地“玩”起了“失踪”不但第二天早上没回来，就连第二天晚上，第三天，都没见你的踪迹。尽管我们找了好久，可茫茫人海地，要找一只猫，谈何容易呀？就当我们认为你遭了不测时，一声熟悉的叫声，震动了我极度敏感的神经――没错，一定是你！我一个箭步冲向门口，只见一只脏兮兮的家伙可怜巴巴地叫着，虽然你已脏得叫人难以认清，可从我出现在你面前时，你那兴奋的眼神，以及逼不及待地噌着我要吃的那熟悉的动作中，我很快便肯定了，是你，一定是你！……通过这一次的失踪事件，我终于明白了――在我心中，你不再是老猫的代替品你就是你，我深爱着你！
一晃眼，三年过去了，你早已生下了一只可爱的小猫，不到半年，它便有了像你一样大的体型，你们母子俩一同嬉戏，这是好事，可过了不就小猫感冒了，又吐又拉地，可你不懂得应该预防传染，仍然在它身边，结果，小猫好了，你却倒了。看着你天天吃不下猫粮又喝不下水，还总是呕吐的样子，我的心真的好痛好痛，喂你药你又吃不下，我只能眼睁睁的看着你一天天C下去，又束手无策。虽然爸爸劝过我把你送到外面的草地去自己找药吃，说是也许会有用，可我太爱你了，舍不得让你走，怕你去到外面无所依靠，会有危险，与是拒绝了爸爸的建议。终于，你熬了三天，痛苦了三天，在第四天早晨，我看见了――你倒在楼梯旁，口中吐着黄色的粘液，瘦得皮包骨头，四肢还在无力的抽搐着。一股阴云笼罩在了我的心头，我知道，你撑不了多久了――不知道你心里是怎样想的，是充满了对我的怨恨，还是，只觉得痛……这样的场景没持续多久，过不了一会，你的眼皮，便沉重地，永远地，合上了！多少往事，一下子涌向心头，可那，只能是回忆了，以后，就再也看不到，你的风采了……
当时的我，心中除了痛，还有自责，是我的感情用事，间接造成了你的死亡，假如我当时能理智地学会放手，那你现在，也许正在野外，快乐地叫着，跳着……可想象终归是想象，而现实是，你，离开我了！
真的好想说声对不起，是我的爱，害死了你！不知你在天堂能否听到我真挚的道歉？如果能，你，会原谅我吗？
篇7：好想说声“对不起”
从什么时候起，
天空不再那么蓝；
从什么时候起，
世界不再那么白；
从什么时候起，
你不再那么笑……
阳光撒满大地的时候，
我们微笑着、拉着手在那片田野里肆无忌惮地跑。
天空布满阴霾的时候，
我们沉默着、背靠背在那段回忆里畅游。
雨水打湿脸庞的时候，
我们丢掉伞、疯子般地在雨里跳着、蹦着。
雪花纷纷扬扬的时候，
我们戴着手套、裹着围巾成为那个白色的世界里唯一的彩色。
而这样的日子，
却永远的成了回忆。
一切的一切，
已不复存在；
所有的所有，
都化为乌有。
当寂寞吞噬了快乐，
当单纯变成了罪过，
当你头也不回地走了……
就全都变了。
我努力地想找回那些遗失的美好，
也只能是徒劳。
现实，
永没有童话里那么美好。
它告诉了我，
什么叫绝望。
也许，我们都太天真；
也许，我们太过寂寞。
也许，回忆；
也许，忘记。
好想说声“对不起”，
对不起，
对不起你，
对不起自己，
对不起那段回忆。
初夏的日子里，
又想起你唱的那句
“只是还没告诉你，对不起，我爱你”
……
篇8： 好想说声对不起
刚开学，升入初一就有一个“鬼门关”，也可以说我是“死里逃生”才逃出来的，军训是我跨进大门的第一步，公布栏前人山人海都是看分中队的，连一根针都插不进去，我站在旁边本想等人少点再看，突然不知道从哪冒出了一个大高个，第一印象就使我厌恶，我打量了一下这个大高个，身高一米八左右，从脸到胳膊就像从“黑炭”出来的一样，万万没想到这个大高个居然和我一个中队，更可气的是他坐在我前面的前面，还当上了我们的班长。
他每天中午扯着嗓子在哪里喊，我都不想理会他，“黑炭”大高个都这么黑了还抹防晒霜，这使我对他的印象更加恶劣，每次看见他就像看见了仇人一样，还不是他当初挡我看中队，军训是漫长而艰苦的，在烈日炎炎中，他居然命令我们到太阳底下站，自己有说有笑的，还管着别人，这是我历史上见过最讨厌的人。
五天的军训的末尾就要到来，在前一天我们的教官有事请假了，由我们的班长带领我们练习，刚开始他喊口令像没吃饭似的一点力气都没有，我笑了笑，讽刺的口气说：“哟，我们的大班长居然害羞了”，他可能听见我说的话了，竟然放开了嗓子在那里喊着口令，我心里不知道为什么对他似乎有了改变，在烈日炎炎中，太阳底下站二十分钟我已经口干舌燥，大汗淋漓，他却用所有的力气在哪里喊着口令，因为喊口令时间太长，他的嗓子开始变的嘶哑，老师让他喝了口水，我确实对他有了改变，觉得这才是一位好班长，为班级付出汗水，我在为刚才所说的话感到后悔。
我真想为我的行为说声对不起，可是一切已经晚了，不知道还能见到你吗，如果可以我想当面说声“对不起”
篇9： 好想说声对不起
温柔的风吹干了我的眼泪，望着即将消逝的斜阳，我的内心跌宕起伏，往事一幕幕浮现在我的脑海中，让我禁不住说出那几个字……
好想说声对不起。记得小学临毕业时，还和你因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，还曾赌气永远不要和你说话，趾高气扬的让你远离我的视线……谁知这些却变成了离别时最伤心的`弦，稍微一碰触，就痛彻心扉。转学，这两个字对我来说像晴天霹雳，但又无法躲避，只能哭着叫你不要走，嘴里嚷着不是说要永远保护我吗？…现在每当再遇见你时，还是会亲如姐妹地打闹，但，又无法对你说出昔日应该脱口而出的三个字。对不起，只有失去了才懂得珍惜……
好想说声对不起，妈妈。自从妹妹出生以后，您就变得操劳了许多。享受惯了独生子女生活的我，虽然口头上说我会懂事，但真正心里却还是一个顽皮天真的孩子，只想让您为我一个人服务。妈妈，您经常在我睡着觉以后再帮我洗臭袜子、脏衣服，不是吗？那时的您会教育我，让我脱下袜子后马上洗掉，“今日事，今日毕”，不要把工作留到第二天，可我却还满口的搪塞，和您拌嘴……看到您泪水滑落脸颊，我的心里也很不是滋味，可就是说不出那三个字，憋在心里。对不起，不知道您是否会原谅我的任性……
好想说声对不起，爸爸。以前总是在心里埋怨您挣钱太少，想着为什么我的爸爸只是个普通工人呢？可是一看到您上完夜班后疲惫的样子，却还要照顾妹妹，只是为了给我腾出时间温习功课…深深的愧疚在我心里弥漫，话到嘴边又说不出口，就只会凝望着您忙碌的背影，在心里滴泪…对不起，再也不会抱怨了，不会了……
好想说声对不起。夕阳西下，泪悄然滑落。等到见面时，我一定会大声对他们说出那三个字，来填平我心上的小坑……
篇10： 好想说声对不起
回溯到记忆的长河之中，过去的一幕幕重现在脑海……
那尘封已久的一件事，至今想起仍甚感愧疚……
那天下午，乌云毫无预兆地密集在了天空，此时的我仍在拿着笔看着黑板沙沙在纸上写着。过了一会，豆大的雨点倾盆似地倒下，打在窗户上，发出啪啦啪啦的声响，“怎么下雨了，我没带伞啊！”我皱着眉头看了看窗外。“叮铃铃……”放学了，雨仍旧下着，我站在那里静静地等着，周围的同学陆陆续续地被父母接走，我周围的人也渐渐变少，慢慢地，只剩下了我一人。雨仍旧未停，而我却急得跺了跺脚:“下这么大的雨，妈妈就不能来学校看一下吗？就不能来接一下我吗？”
我又等了几分钟，可是在雨中仍旧看不到妈妈的身影出现。于是，我冒雨冲了出去，一路上，雨水打在脸上，水珠顺着发丝流到颈窝，凉丝丝的。回到家后，看着自己浑身湿漉漉的，便觉得很懊恼:“都怪妈妈，她来接我的话，我也不至于这样！”于是我便赶紧去换了身衣服。
当我换好衣服的时候，听见了有人开门的声音，于是我出来一看，原来是妈妈，她拿着一把半开的雨伞气喘吁吁地走进来，我看见她，便很恼火冲她大吼:“下这么大的雨，你就不能去学校接一下我吗！我这么迟没回来，你就不能去学校看一下吗！！”面对这突如其来的吼叫，妈妈的脸一下就僵住了，低下头，沉默不语。可是，当我看到妈妈手中另外一把未开的伞后，眼泪顿时就模糊了我的双眼，原来，她去学校接过我了，而我却还这样子说她。我看着妈妈，想要对她道歉，可是，那一句“对不起”却始终开不了口……
篇11： 好想说声对不起
尘封了许久的往事，当它再次赤裸在阳光下，内心仍有说不出的愧疚。
一个周末的下午，我打电话约儿时好伙伴毛金童到家里玩。等啊等啊，终于“叮咚叮咚……”，门铃响了，我飞奔过去开门，果然是他！“哈哈，好久不见，兄弟！”我俩高兴地抱在一起又笑又跳。
一起玩什么呢？我俩不约而同地想到玩电子游戏。我拿出了ipad，两人轮流玩。我玩的时候，毛金童观战；他玩的时候，我在旁指手划脚充当教练，但是由于玩得少，手生，毛金童居然打输了。我一把夺过ipad，“哎呀，丢积分了呀！我辛辛苦苦获得的积分啊！”我气得对毛金童大叫，“你不要玩了，不准再碰我的东西，今后也不要到我家来玩了。”毛金童被我突然的暴跳如雷吓得愣住了。几秒钟后，毛金童含着眼泪夺门而去，我望着毛金童离去的背影也愣住了。
在阳台做事的妈妈听到了动静，过来了解清楚来龙去脉后，对我进行了深刻批评和教育。我也回过神冷静下来，想起我到毛金童家玩他对我的热情礼貌，想起我和他一起上幼儿园的快乐时光，想起我们一起出游的点点滴滴……我心里别提有多后悔！我悄悄在心里说了一百遍：“毛金童，对不起、对不起！”可是他不可能听到……
半年过去了，毛金童再也没来过我家。他有没有原谅我呢？还在生我的气吗？我心里充满了愧疚：季禹泽啊，今后再也不能因为一些鸡毛蒜皮的事而失去仪度伤害朋友了，宽容大度才能获得友谊，获得心灵自由。毛金童，好想对你说声“对不起”！
篇12： 好想说声对不起
记忆就像那无边无际的大海，海面上漂浮着点点白帆，它们有大有小，代表着我的生活中的事情。你瞧！那一叶白帆正向我驶来……
终于理解祸从口出的后果了，呼，好后悔对她说的话。那就向她道歉啊！唉，可是，她明明也有错啊！心里面那种抗拒说对不起的心理被表达了出来。
这件事情发生在上个星期：生物老师让我和同桌批改生物卷子。我和她平分，老师拿着生物卷子的选择题答案笑盈盈的向她走去，去丝毫没有注意到我，胸中的火蔓延而来。看她改完了一张卷子，便顺势从她手中夺过选择题答案，我也注意到了他在用目光狠狠地瞪了我一眼，我也假装没看见。便开始批改卷子。用右眼的余光瞥了一眼同桌一眼，老师又笑盈盈地拿着另一份答案，一边把答案放到她桌子上，一边用略带责备的话语说呐，这里有一份答案啊。说完便朝我瞪了一眼。我感到一阵寒气向我扑面而来。一会儿，我改卷遇到了困难，便问了她几个问题，看她不理我，我便大声说了一句：你干嘛总是不理我！内心憋屈了很久的感情终于得到发泄，我希望她能够意识到我内心的孤独，没想到她冷冷的回了我一句：不要吵！我失去理智的朝她大吼：拽什么拽！自那时起，她再也没有理过我。
可是……怎么向她说？此时内心很纠结，他会选择原谅我吗？感觉此时此刻的我就像一只刚刚破壳的小海龟，面对着一望无际的大海，却不知自己该走向何处，要么径走走向大海，要么回头走向午睡的沙滩，那双迷茫的小眼在做一个重要的抉择。
同桌啊，谢谢你对我一直以来的容忍，请原谅我自尊心太强，不敢向你道歉，我真的希望你能够理解我。在纸条上刷刷写下了这份简易的道歉书，轻轻地放在了她的轨通里，不一会又慌忙把它收回来，我真的怕。
原谅我只能在心里对你诚挚地说声对不起！
篇13： 好想说声对不起
有时候，一个表情、一个动作、一句话都没多大关系，但惟独那一次，我想说声“对不起”却成了我的遗憾。
寒假，我在广州的大姑家玩。有一天早晨，我睡在厚厚的被窝里小学生作文，感觉十分温暖，我本想再美美地睡一会儿，却听到了一阵“沙沙”的声音。“唉！真烦人！”我心想。于是我捂住了耳朵，可“沙沙”声还是不断地灌进耳朵来，我又用被窝把头捂住，可还是传来了烦人的声音。心情本来很好的，现在一下子变糟糕了。我掀起被子，下了床，本想走到窗前骂那个人一顿，可还没等到我走近，迎面吹来一阵寒风，冷得我直打了个寒颤，我于是往后退了几步，大声喊：“吵什么嘛！吵死人了，还让不让人睡觉了啊！“说完我气冲冲地钻回了被窝。
过了几天，早上我躺在被窝里醒来，突然想到今天怎么没人来打扰我了，怎么没有发出“沙沙”的声音？我百思不得其解，好奇心使我走到了窗边，尽管寒风依然凛冽，但我还是走到了窗边，想看个究竟。只见一位清洁工正小心翼翼地用扫帚把垃圾推到同一个地方。我惊呆了，后悔当初自己错怪了这位清洁工，人家辛辛苦苦的，大清早起床清扫垃圾，给我们周边带来良好的环境，我却在抱怨别人，我真后悔自己当初不分青红皂白就说别人。“您…。。”话到了嘴边却又回来了。
后来，我回到了四川，却忘记了给那位善解人意的阿姨道歉。假如那位阿姨现在在我面前，我一定向她说：“对不起！”
