我喜欢讲冷笑话
【简介】感谢网友“莹莹心灯”参与投稿，以下是小编精心整理的我喜欢讲冷笑话（共9篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：我喜欢讲冷笑话
1、 妈妈，我在路上刮坏了一辆车，车头带个B字” “哦，比亚迪啊，妈妈一会就过去” “不是的妈妈” “啊?宝马啊，那等我去银行提点钱过去” “不是宝马，我认识宝马车标” “哦!天呐，不会是宾利吧!” 这时一个很有磁性的接过电话说:都不是，我这辆是布加迪威龙。 “哦，这样啊，这孩子我不要了。
2、现在的本科生太不值钱了，大街上到处都是，连工作也找不到，上了四年还白白花了家里10万多钱，哎幸好我考了3年也没考上.
3、LZ女，今天在大街上逛街是遇见一老大爷，老大爷说：我手机丢了，你能借手机要给家里打个电话吗?
我同意了，电话拨通后，老大爷说：XXX我是你爷爷，这是我给你物色的对象，你把电话号码记住了啊!
4、坐公交，上来一小男孩后，司机立马就对他骂了起来，本想着怎么能欺负小孩呢，走过去正准备跟司机理论理论，却不料听到司机说：“我开公交车三年了，有投一分五分游戏币的，可你特么直接丢俩钙片是几个意思阿?”
5、爸爸打得儿子哇哇叫。妈妈看不下去了，挡住他：“干什么?想打死呀!”“这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛!”“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛!”“关键是他们比的是：看谁爹死的早!”
6、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了!我又拿出第三张时，空气都窒息了!
7、 当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声!”
8、今天上课，发现同桌没来，正纳闷着，突然同桌鼻青脸肿地来了，老师问:怎么迟到了?他说:拾了一个钱包交还给了失主。老师又问:还个钱包怎么这么久? 同桌回答说:失主打了我半天，我才给了他……
篇2：讲冷笑话段子
1.【用得最多的英语字母：B】B的用途很广泛：有的是用来念的，有的是用来装的，有的是用来牛的，有的是用来傻的，有的是用来虎的，有的是用来卖的，有的是用来补的。有的是用来二的，有的是用来干的，有的是用来骚的，有的是用来贱的
2.松江，一老人问，中午那个是撒声音?答：防空警报。老人说：很久没听到了，那么外面怎么样啊?答：砸了好多车，有的店也被砸了，很混乱。老人感叹道：日本人终于又来了。。。(@奶爸戴维)
3.上联：香港公民拼命抵抗洗脑教育;下联：大陆屁民尽情展示洗脑成果;横批：一国两智!(@汉克斯)
4.婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办?”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了!”
5.同学问我：“你们温岭方言里螃蟹怎么说?”我说：“哈”。她重复：“你们方言里螃蟹怎么说?”我说：“哈”。她很无奈：“······那你们方言里鱼怎么说?”我：“嗯?”(鼻音)。她说：“我是问你们方言里的‘鱼’，是怎么说的?”我：“嗯?”······然后她就不理我了······
6.丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么?”妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”
7.一个便衣警察提醒同伴：“注意!要犯出现了!”一个过路的老太太听了自言自语地说：“神经兮兮，出现一个两个要饭的，也值得大惊小怪?”
8.iPhone5销量被我国诗人李白看好：长Phone破浪会有时，直挂云帆济沧海。
9.刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁?”“贾斯丁 比伯。”“为什么?”“因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”
10.十八岁生日。爸爸一脸严肃看着我，对我说，你已经十八岁了。我很感动，以为爸爸要说什么，长大成人了啊，男子汉啊什么的。结果他继续很严肃地说，可以被判死刑了~ !
篇3：讲冷笑话段子
1.心理学上有潜意识激励的说法。例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子……
2.苹果这个专利流氓,怎么也抄袭别人了呢? 新的iPhone5 模仿了谁, 说两点: 1.边拍视频边拍照 模仿三星的 Galaxy III 的功能, 2.继模仿android下拉通知后,这次下拉通知更多操作继续模仿android4.1, 没有了乔布斯的苹果,难道要注定慢慢变为平庸...
3.昨天在健身房，一胖子做仰卧起坐很吃力，求我帮忙推，说推一次给我1块钱，我拒绝了，说15块钱推10次，我也没答应。最后是这样的，胖子给了我30块钱，我替他做了20个仰卧起坐，他站旁边负责喊加油。
4.总结苹果昨晚的发布会：iPhone 4是20xx年的刘翔，iPhone 4S是20xx年的刘翔，iPhone 5是今年的刘翔。
5.iPhone5要出了，可怎么办呢，就剩下一个肾了” 网友回复：“亲，还有精哦!” 楼主：“人家女的” 网友回复：“亲，还有初夜哦!” 楼主：“早没了” 网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦!” 楼主：“长得不如郭MM” 网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。
6.西门庆又一次霸占了潘金莲，而且还告诉了街坊邻居，这让武大郎很没有面子!武大郎在卖完炊饼回家的路上，向街坊邻居们公布潘金莲当日的生理状况，包括:是否安全期，安全指数，月经量大小，预计排卵期等，用以证明金莲仍在武大的掌控之中!
7.我前女友每次洗完脸拍爽肤水时都会念叨：奴婢罪该万死，奴婢罪该万死。。。
8.有人起名“操日本”，爱国者一片欢腾，黄日华听说后，非常害怕……
9.【听说现在杀人游戏流行这么玩】把杀死替换成，于是就成了：“天黑请闭眼。。。天亮请睁眼，，你被了”这样一改，果然让这个古老的游戏焕发了生命力。。。特别是一群汉子玩的时候。。。
10.如果你的男朋友是理工大学的，那你更应该好好珍惜。因为他在那么多优秀的男生面前，竟然还是喜欢女生。
篇4：讲冷笑话段子
1.有一次生病咳嗽，朋友呆呆的望了我好久，说：这么多人申请加你为好友呢?
2.本人女，大学刚毕业，山东人，刚找到工作，在银麦啤酒厂做销售，兴奋的给爸爸打电话，“爸，我找到工作了，卖银麦啤酒!”当天，我爸就赶了一百多里路来找我了。。。
3.那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊?这都能看出来，为什么?” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
4.现在一听到孙燕姿的《第一天》，第一反应就是。。。第一天，我存在，你深深的脑海里!咦…咦…咦…你不在，哦，我不在，咦…咦…咦…谁还会在，留下来!巴扎黑!
5.学妹们!!买早饭让学姐排在前面!!买午饭让学姐排在前面!!买晚饭让学姐排在前面!!买饮料让学姐排在前面!!充饭卡让学姐排在前面!!上厕所让学姐排在前面!!学长们就归你们了!!通通不要了!!你们拿去吧!!记得让学姐排在前面!!
6.某所工科院校发生的，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我?”大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢!”
7.妈妈，为什么我们要自带课桌上学?—— 别抱怨了，国外的小朋友还要自带脑袋呢。
8.环球人物记者：“师父，您的眼睛真的看不见吗?为什么和您说话，总是看到您在直视着我们?”星云大师：“我能看到你们的心。”环球人物记者：“师父，今天台湾气温有38摄氏度，我们都穿着短袖，您怎么还穿着3件衣服?”星云大师：“对，里面还是毛线衣，我冬夏都这样穿。心静自然凉，人要学会忍耐。”
9.劫匪走后，行长说：“赶紧报案!”主任刚要走，行长急忙说：“ 等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!”主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。
10.爆一个大学哥们的朋友的事儿：他朋友跟女友分手了，原因是⋯⋯那个女人的叫床声是——哎~哟~喂~啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧，真心把他吓坏了!
篇5：冷笑话
1、恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品。
从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。
男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”
两个人卿卿我我直到电影结束。
恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。
人艰不拆啊!
2、有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
3、认识了一个外国的纹身师朋友，有一回带他去看京剧，他说：“卧，你们这边流行纹花脸啊! ”
4、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都婉言拒绝。
夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说到：“孩子你想姓啥，妈听你的! ”
5、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗?”
这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
6、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。
7、看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。
8、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机!
9、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。
经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗?嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗?”
10、一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗?
他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。
他说：好阿。
我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。
第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。
恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。
1.冷笑话
2.小小冷笑话
3.口误冷笑话
4.极品冷笑话
5.国际冷笑话
6.对话冷笑话
7.冷笑话段子
8.感情冷笑话
9.公司冷笑话
10.奇冷笑话
篇6：经典冷笑话
经典冷笑话10则
1、恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品。
从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。
男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”
两个人卿卿我我直到电影结束。
恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。
人艰不拆啊!
2、有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
3、认识了一个外国的纹身师朋友，有一回带他去看京剧，他说：“你们这边流行纹花脸啊! ”
4、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都婉言拒绝。
夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说到：“孩子你想姓啥，妈听你的! ”
5、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗?”
这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
6、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。
7、看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。
8、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机!
9、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。
经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗?嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗?”
10、一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗?
他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。
他说：好阿。
我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。
第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。
恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。
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篇7：简短经典冷笑话
1. Q:有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦!
2. 提问布和纸怕什么?回答布怕一万，纸怕万一。原因不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
3. 有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了，婆婆用棍子打司机屁股说这是哪?司机这是我的屁股…..
4. 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋。
5. 主持人问猫是否会爬树?老鹰抢答会!主持人举例说明!老鹰含泪那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
6.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊!!………………
7.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
8.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
9.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到!~
篇8：简短经典冷笑话
1、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”
他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢!”
他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”
“因为他会抽烟!”
2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”
老公说：“因为新树不正。”
3、包拯：今天的状纸哪里去了?
公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~
包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?
公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~
4、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”
旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀!”
“咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?”
5、pol.ice在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用?”
“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
他太太忙解释说：“警 官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的!”
篇9：简短经典冷笑话
宝宝的梦是甜的
本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”
我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢?”
一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪 咪睡得!”
我瞬间石化，孩子，这答案真犀利!
带那些多累啊
女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”
我问她：“那你想带什么去呀?鸡翅?牛肉?还是香肠?”
小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊!我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”
鲜奶?
妈妈说：“因为'先人'是对死去的人的尊称。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫“鲜奶”?”
一手遮天
甲生：如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。
乙生：那也没我爸爸的手大。
甲生：你真能吹牛。
乙生：谁吹牛?我爸爸的同事说，我爸爸在公司里是一手遮天。
外甥拜神
某日带小外甥去庙里拜神。
我在焚香，他老爹在点蜡烛。
外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐，祝你生日快乐!”
把那个叔叔拆了吧
我有一个非常天真的小弟弟，自从那次把收音机拆了以后，就对拆东西非常感兴趣。
一天，家里来了个叔叔，弟弟拿了个螺丝刀偷偷对我说：“我对那个叔叔很感兴趣，咱们把他拆了吧!”
为什么要吃掉他
一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： “里面是什么?”
“是我的小宝宝。”孕妇答道。
“你爱你的小宝宝吗?”小女孩儿又问。
“当然了。”
“那你为什么要吃掉他!”小女孩儿大声责怪道。
屁股变成两半了
两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了不哭。
小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。
童言无忌
六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢!”
丁丁侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩!”
童言无忌
有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓起勇气跟老师表白。老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什么爱情是不分年龄的。
最后老师受不了了，就说：我不要小孩子啦!
只见小学生露出一脸满足的笑容，说：老师，我一定会很小心的!
多生个小弟弟解决剩饭
女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟?
我：为什么呀，有你就够了。
女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了。
我：......
不要让他们发现了
一天，我带妞妞去自助银行取钱，只见一个小男孩在atm机前闹着：“爸爸，不要把钱放进去!为什么要把我们的钱白给它啊?”
轮到我时，见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩，示意我蹲下身，悄悄地说：“爸爸，以后我们没钱了就来这里拿，不要让他们发现了。”
玩具
小孩带着玩具纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。
小孩回答：难道你的飞机就是真的?
好霸气的小女孩呀
隔壁小女孩见我在吃泡面，我知道她怕辣。
很想逗她，就给她尝了口汤，果然辣的她直吐舌头。
旁边一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她。
于是，小女孩突然拉过那个小男孩。
嘴对嘴就亲上去了。
结果小男孩辣哭了，小女孩很高兴的回家了。
顾不上听
女儿在朗读，妈妈问：“宝贝儿，你在读什么呀?”
“我哪知道!”
“这么大声念，你怎么会不知道呢?”
“我念的声音是很大，可是我顾不上听呀!”
