冷到爆的冷笑话

【简介】感谢网友“冰淇淋好绵”参与投稿，下面给大家分享冷到爆的冷笑话（共6篇），欢迎阅读!

篇1：经典爆冷冷笑话

1、韩红不走音、不忘词、票价不高、还至今未婚你们也不喜欢，你们还真是难伺候啊!

神回复：手机里一半都是韩红老师的表情包你敢说自己不喜欢?!

2、老刘朋友聚会的时候，吹牛说敢当着媳妇和丈母娘的面抱小姨子，帮小姨子洗澡。。。

老赵幽幽的说：吹啥吹，谁不知道你丈母娘前几天刚生了二胎!

3、今天俩男同事吵架，眼看要动手了。。。

突然那个瘦弱的说：“谁怕谁呀，大不了我进医院，你进派出所。”

顿时我们就憋不住笑了。。。

4、经过我刻苦认真的学习，终于拿上了驾照，问教练，我适合买什么车时，教练抽了口烟对我说：买什么车我没建议，但是真心建议你保险买全保!

5、去菜市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。

6、两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗?

卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的!

我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗?!

7、一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷： “喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”

服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做! ”

年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜?你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子?”

服务员慢条斯理地答道：“你爷爷! ”

8、有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。

小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢?

车厢瞬间安静了!!!

9、女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”

男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗?”

10、男：你谈过几个男朋友?

女：一个，你呢?

男：一个。

女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。

男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友么?

女。。。

11、面对死活要分手跟别人好的女朋友，我不甘心地问她：“如果我现在身价百万你还会离开我吗?”

“会! ”看着她坚定的眼神，我竟然有些许安慰，毕竟她不是因为钱才跟我分开的，但我依然不甘心：“那你为什么要离开我?”

“因为他身价千万! ”

篇2：冷兔笑话脑筋急转弯经典爆冷笑话

爆冷经典冷笑话，冷兔系列脑筋急转弯。

1.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤)

2.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽) 63.晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚

3.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)

4.police、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)

5.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴

6.阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)

7.一群太监在聊天,猜一成语==> 无稽之谈(无鸡之谈) !

8.一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)

9.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)

10.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿

11.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添

12.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿

一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着“此处不许小便”

一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到

一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思

13.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼)

14.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)

15.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操

16.汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞)

17.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了

18.忘情水是谁给的?==>啊哈 (“啊哈,给我一杯忘情水”)

19.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵

20.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙

篇3：爆冷笑话精选

1、买了个智能扫地机器人，问店家为什么扫不干净，店家说它太智能了会偷懒。

2、犯罪分子手握遥控器威胁警方，警方一枪将其爆头，成功挫败了犯罪分子关闭空调的阴谋。

3、喜欢过两个男生，帅的说我丑拒绝了，那个丑的竟然也这样说。

4、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了。。。偷你的表情包。

5、在野外遇到老虎千万不要慌张，更不能逃跑，你应该真诚地看着它说：“我现在心情很差，喝了不少酒，我嫂子不是个好东西，她背着我哥和别人有一腿。”

老虎很聪明的，它的祖先吃过这种人的亏，所以它知道这种人很可怕，心想多一事不如少一事，然后就默默地走开了。

篇4：爆冷笑话精选

1、打老公要脱了衣服打，穿着衣服是家暴，脱了衣服是情趣。

2、“那个。。。请问你店里有情趣药吗?”

“不好意思，这里是正经药店，没有。”

“胡说!我都看到那架子上有风油精了!”

3、女：放过我好吗?

男：开玩笑。

半小时后。。。

男：放过我好吗?

女：开玩笑。。。

4、我和我女朋友做过最浪漫的事情就是。。。

“宝贝，想我了吗?”

“想!”

“那我朝着你家走，你也朝着我家走，然后在哪遇到就在那野战好不。。。”

“好!”

5、志玲：前方违章拍照。

冠希：不要再提拍照的事情了。

篇5：冷到爆的冷笑话

1、自从隔壁这小两口搬来这一年多时间，老子都去开了9次房了。。。

隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。

大半夜十二点多了，吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。。。

你要死不能害老子，不知道吃老鼠药么?

2、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”

医生说：“你买条狗吧。”

男子大惊：“怎么?狗剩下的也我吃?”

3、一女子一手拉着有病的大儿子，一手拉着没病的小儿子去找医生看病。医生看后给她开了药方，药剂师给了她一大一小两种药，并对她说：“一天两次，大的两粒，小的三粒。”

这位女子回到家，倒了一杯水，给她的大孩子吃两粒大的，给小儿子吃了三粒小的。

4、我：师傅我想纹个身。

师傅：小伙子想纹个什么?

我：我想纹个唯一的、个性的、复杂点，流行又上档次的。

师傅：小伙子放心，无论是青龙白虎或是米老鼠，我都会让你满意的。你要纹什么?

我：我想纹个二维码可以吗?

师傅：。。。。。。小伙子你是来找茬的吧。

5、今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：加多宝为什么会有气?

同事：那还不是因为王老吉!

6、古有笑话说，秀才年将七十，忽生一子，即名“年纪”。未几，又生一子，似可读书者，因名曰“学问”。次年又生一子，笑曰：“如此年老，还生此儿，真笑话也。”又名曰“笑话”。及三人年长无事，俱命入山打柴，及归，夫问曰：“三子之柴熟多?”妻曰：“年纪有一把，学问一点也没，笑话倒有一段。”

7、富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。

甲说：我守粮。

乙说：我守金。

丙说：我不干了。

8、一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,就派一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:太糟了,飞得太快,什么也没看清!

9、小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办?妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子!

篇6：冷到邪恶的冷笑话

笑话冷得叫人直打冷战。

1、他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。

哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。

2、男：周一我生日，你能来参加吗?

女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧!

男：不用那么麻烦了。

女：哦，不想要那就算了。

男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的!

女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧!

3、一人接到个电影角色邀请，演霍元甲，但要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲。

后来才知道是演“售货员甲”。

4、房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。

房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。

这哥们问：“确定一个洞50元吗?”

房东点点头。

只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

5、村子旁边的树林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没有人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。

有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害。

后来，怪兽饿死了。。。

这个故事告诉我们，不要挑食。。。

6、一女子请道士驱鬼，说道，“大师!最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”

道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了!”

7、刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的扔鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。

可没过多久蜀国诏令天下：经营草鞋加税30%，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。

8、张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少?”

“一大半。”

“不错!”

……

“现在还记得多少?”

“已经忘记一大半了。”

“难为你了。”

……

“还记住多少?”

“已经全忘了。”

“很好!很好!刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”

9、展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎，就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗?”

包大人说：“因为我铁面无私啊!”

展昭说：“怎么说?”

包大人清了清嗓子，唱道：“铁面无私便中间。”

10、一位年轻人请禅师吃茶论佛，言语中颇有自得之色。

禅师拿过一个装满石子的杯子问：“满了吗?”

年轻人答：“满了。”

禅师有抓了把沙子放进去问：“满了吗?”

年轻人答：“满了。”

禅师又倒进去了一杯水问：“你懂了吗?”

年轻人说：“懂了。”

禅师怒骂：“懂了还不上菜，有干的才能饱，光喝茶你丫这是给耗子灌水呢?”

11、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。

后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去――――你以为这是在讲月饼的起源?

错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

12、怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈，若干年后等儿子杨康接受完高等教育后，又回到杨铁心身边，残忍地抛弃了完颜洪烈。

据考证，这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。

13、眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。

法海冷笑，“放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!”

许仙一咬牙，忍辱负重道：“海呀海海哟，海呀海海哟……

14、唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。

唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜;

唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果;

唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。

唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下!”