生门杂文随笔
【简介】感谢网友“池中小动物”参与投稿，这次小编在这里给大家整理了生门杂文随笔（共15篇），供大家阅读参考。
篇1：生门杂文随笔
生门杂文随笔
从欲望流动的世俗街景转身，鲜少再见直指人心，拷问灵魂的纪录作品。
人满为患的妇科门诊，只见得医护来去匆匆的白大褂在镜头里起起浮浮。没人能注意到那位斜躺一隅用眼偷晲镜头，时不时傻笑的短发孕妇边掌着自己圆鼓的肚子，边一脸愉悦凑上前听着婆婆正向医生说明儿媳患有精神分裂。
多人病房里，其余产妇正与亲人梦寐初为人父母的不胜喜悦。一只罹受疼痛折磨多日的蜡黄手臂缓缓拉合床前的冰凉隔帘，似乎有意不让自己无人陪伴的落寞轻易跌入空间弥漫的温情。浑浊的眼泪顺着她面部的沟壑向下流淌，没有人注意到她的表情。在所有的沸腾喧哗中，她的眼泪显然并不重要。
子夜，抢救室的鲜红手术灯照亮了整条走廊通道，也替即将到来的新生儿照亮了从前世踏往今生的路。数小时的生死徘徊，手术器具的冰凉已经预支了撕心疼痛。产妇早就伤痕重重的肚皮成了生命的闸门，走出是生，逃不出是死。汩汩血流昭示着这条生命的来路，更标明迎接生命所需付出的沉重代价。门外家属接过初生的小家伙看个没够，抢救室内，母亲的器官依旧被各类叫不出的名字的仪器牵扯，生死难料。
大多人赞颂该片折射出的伟大母爱，我更多看到的`却是人性的悲哀。中国社会生育观念的畸形传统，家庭婚姻的多变复杂，部分地区高等教育的严重缺失，女性独立意识薄弱，依附男性生存意念尤为强烈，时代的进步并未成功带动这些人思想灵魂的蜕变。种种现实残酷因缘，将一位又一位女性推向无法掌握自己生死而沦为生育工具的宿命。她们站在人生的湍流中，体味的是生命的无尽苍茫。
现在我甚至不敢再说这样的家庭迎接新生命究竟是悲还是喜？阶层的固化，文化的逆境会否只是使一代又一代重蹈上一辈的覆辙？
篇2：恨生杂文随笔
恨生杂文随笔
到黄昏的时候，外面又开始淅淅沥沥的下起了小雨，萧索的寒意漫过纸糊的窗纱透进来，刺人的仿佛能钻到心里去
我捧着书站在窗边，看着庭院里落得满地都是的叶子，不禁紧了紧披着的大氅。
此间已是深秋时分，每到这个时候我都会想起那个凄凉的女子，林婉词
大概是与秋有着别样的缘分，她生于光华灿烂的初秋时节，以长公主之姿顶着万民的敬仰，接受来自四面八方的祝福
她也是寂寞的死在这样一个季节里，那一天，外面正下着秋雨。
我叫李念瑶，庆历二年入宫，青帝的妃子，被封为婕妤
我于帝宠并无太多的兴趣，却是一个爱听故事和讲故事的人
我总是在黄昏时分一个人去看永巷外那一级又一级蜿蜒的石阶，仿佛有无数女子从宫门外提着裙裾走来，再从我身边擦身而过，最后各自走向不同的结局
深深的宫门掩住的，不仅仅是眩人耳目的荣华富贵，毕竟能够登上高位者寥寥无几，剩下的位分在美人之下的，数也数不清的孺子良娣，死了也就一抔黄土埋了，过些日子殿里又会换进新的主人。这座城里根本不会有人记得她们，只有那被无数人踩过的青石板上或许会留下些许足迹。
一座城里掩埋了无数的悲欢离合。
今天的故事是关于一个叫做林婉词的女子，帝妃，册为美人。
傍晚的揽芳阁一片寂静，这里原是最挨着永巷的一条路，在日暮时分更显得人迹寥寥，只有夕阳投下一大片影子映在阁前的院子里
我悄悄推了门走进去，殿内静悄悄的，只能听见刻刀刮在木板上的沙沙声
殿中的女子似乎听见有人走了进来，手中的刻刀一顿。她跪坐在一大块雕花的木板前，长长的头发一直垂落到腰际，夕辉在她瘦削的身影上映上了一层或明或暗的光，她转过脸来，眼上蒙着一条白绫
“是阿瑶来了吗？”
我应了一声，走进殿内，看见婉词仰起头看着我来的方向，波澜不惊的脸上终是带了一分笑意
“来了就坐罢，别傻站着了”
我曾经不止一次的想象过，面前这个女子，倘若那双眼还在的话，是多么的容色倾城
我记得第一次见到她的时候，她被侍女搀着，站在永巷尽头最高的台阶上，向着南方望，一直站了很久，久到门禁要关了，小太监们趾高气昂的来赶人了，她才扶了侍女的手，叹了口气
“走罢”
我好多次都见到她，知道她喜欢穿青色的衣裙，脸上蒙一条白绫
直到那天和木才人聊天，她磕着瓜子，涂满丹蔻的手指都要翘到天上去了
“你说那个女人，林美人？她是个瞎子，真是晦气，谁知道她一天到晚在望什么”
从那以后我便经常来揽芳阁瞧她，聊着聊着竟也聊得投缘，她喜欢唤我阿瑶，从不以姐妹称我，我知道她厌恶君上，君上似乎也不喜欢她，自她搬进揽芳阁以来一次都没来看过她
“在想什么那么出神？”
婉词把刻刀放在桌子上，摸索着茶杯要替我添杯茶，被我一把按住手
“姐姐这是做什么，这点小事我自己能做”
我握着她的手，她手上都是一道道细细的刀口子，有新伤，也有旧时落下的刀痕，密密的布满了整个指尖，我看的'心里一阵发疼
她的眼看不见，但她感觉到我执着她的手愣在那里，便冲我笑了笑：“不妨事的，自己不小心…”
“这幅画大概什么时候刻好？”我打断了她
她略微出神，随后转过身来，揭开了身后的一道帘子
我顺着她的转过眼神，映入眼帘的是一幅王都的木刻卷轴
“我不知道，”她叹了口气
“我不知道，阿瑶，可能我这辈子都刻不完这幅画”
夏日的乞巧宴是我顶不喜欢的一项宴会，一大群莺莺燕燕围着君上坐的满怀，环佩叮咚，琳琅满目，看得我眼睛疼，但又不能不去，就一个人坐在席尾喝梅子酒，从宴会开始一直喝到宴会结束
这次是沈婕妤办的这场宴，她陪着君上坐在席首，笑盈盈的捧着酒杯，我对她没什么映像，只知道她似乎是什么属国的公主，君上也很宠爱她
我拿起了酒杯，刚想仰头喝下，突然看见婉词的侍女茉儿搀着她往席间走过来，觉得很奇怪
再一看沈婕妤含笑中带着一抹玩味的眼神就知大事不好
婉词从来不参加这种晚宴，此番来了一定是有人特意知会了她
我还没琢磨透，君上的声音就响了起来：
“林美人怎么跑来了，孤不是说了不想见她么”
他的语气冰冷里带了一丝傲慢，与刚刚和众嫔妃玩笑时的口气截然不同
林婉词立在原地，她死死地咬着下嘴唇，一张脸白的吓人，偏生是这个时候，一个字都说不出来
她怕是现在才发现被人摆了一道
一旁的刘美人不咸不淡的来了一句：“怕是沈婕妤提前知会过林美人了，不然她自个儿怎么会跑来。”
沈璃坐在君上旁边边摇着扇子边笑道：“妹妹可真是冤枉人了，我可没说过，谁知道我们林美人不仅瞎的厉害，还耳背呢？”说完拿扇子掩住脸，咯咯的笑了起来。
“罢了罢了，别扫了兴，林美人退下吧，别站在这里碍眼”
君上朝婉词挥了挥手，就再也不肯多看她一眼
我看着婉词扶着茉儿的手跌跌撞撞的离开，也早早离了席，带着侍女往揽芳阁去了
空旷的大殿里传来了细细的抽泣声，我踏进揽芳阁的大门，第一次发现这座离永巷最近的殿里静的怕人，整个揽芳阁连婉词一共只有零零星星的几个人，怕是死在里面都没有人知道。我快步走过去跪在她边上，掏出了帕子想替她擦眼泪，但看到她蒙着白绫的一双眼，拿着帕子的手一僵
我看见有血痕从层层的白绫里透了出来，刚想唤茉儿叫太医来瞧瞧，婉词一把拉住了我的袖子，她的嘴唇直哆嗦
“阿瑶，沈璃是存心的…”
我静静的看着她：“我知道，你不必和她一般见识…”
“还有焕之（君上的字），我这辈子都不想再见到他”
我从没见她咬牙切齿的说出这样决绝的话，一下子有点反应不过来，婉词一双空洞的眼望着我，喃喃的说：“有些事我再也不想回忆起，但我一听到他的声音满脑子都是我父君死在他手里时的样子”
她仿佛承受不住似的弯下腰，用手捂住自己覆着白绫的一双眼
“从前在王都的时候，我长到十六岁从不记得自己有什么哭过的日子。可是我真正难过想哭的时候，”她摸了摸自己的眼睛，“我连眼睛都没有了，哪有什么泪可流”
婉词开始跟我讲过去的事情，这大抵是个很简单的故事
林婉词是魏国唯一的公主，被她的父君当作掌上明珠一样的宠着，个性开朗直率，天真活泼。在她十八岁遇到君上的时候，她的人生仿佛从那一刻起就断点了，再往下就是无尽的深渊
她曾以为自己是真心爱慕这个男子，他是多么温柔的一个人，他会摸着她的脑袋夸奖她，坐在王宫的屋顶上陪她看一整晚的星星，还会低下头来吻她的眼睛，对她说：“婉词，当我看着你的眼睛的时候，感觉天上所有的星辰都落在了你的眼睛里”
真的，她曾以为他们是真心相爱的，于是她兴冲冲的把他带去见了她的父亲，可就在一个起落之间，她还没明白过来发生了什么事情，疼爱了她十八年的父亲就这样倒在了血泊里，临死时满脸的震惊和痛心疾首，他带兵围了魏国，一剑杀了最爱她的父亲
“你知道天塌了是什么感觉吗，”她紧紧地抓着我的手：“我每日每日都要不停地经历这种痛苦”
婉词说，她永远忘不了她父亲和母亲的脸，就像最深最深的噩梦，整宿整宿的缠着她，每次她从梦里哭着醒过来，满脑子都是她父亲的那张脸
“那一战你不知道死了多少人，成堆成堆的尸体被扔进王都前的那条河里，整个河面都被染红了”
“我被锁在房间里，外面都是喊杀声，哭叫声，还有刀捅进血肉里的声音”她一下子松开我的手，紧紧地捂住自己的耳朵：“我抱着我弟弟缩在墙角里听这样的声音此起彼伏的响了一整夜，阿瑶，一整夜，然后偌大的魏宫里只剩下我和阿弟了。”
“第二天焕之来见我，他牵着我的手，笑着夸我做得好，他会带我回宫，一辈子都宠爱我”她揪着自己的衣领，好像喘不过气一样：“他当时脸上的笑是多么残忍，到现在我都不愿再想起来，一想到那里我就记起我是那个刽子手，我狠狠的甩了他一巴掌，一句话都说不出来。”
于是那一日，她把一生的泪都流光了
第三日临行前，她站在他面前，拿一把匕首划瞎了自己的眼，血顺着她的脸落满了她雪白的衣襟，她把匕首当的一声扔在他面前
“焕之，我这辈子都不想再看见你”
当我一步一步走出揽芳阁的时候，回过头去看黄昏里这座矗立在永巷尽头的宫殿，漫长的像是度过了一生
深秋很快就到了，外头落着雨，我撑着头，看着满庭里落的叶子，想了想还是撑了把伞走了出去
不知道为什么，心里有些慌，我带着侍女快步往揽芳阁走去
今天揽芳阁出奇的安静，连往日刀刻在木头上的声音都没有了，只有廊下滴答的雨声
穿堂风从殿内呼啸而过，吹起了挂在廊周的幔帐，我看见一个青色的身影坐在屏风前，殿内暗的很，她没点灯
我合了伞走过去，刚想开口跟她开句玩笑，婉词怔怔的望着我的方向，我刚到嘴边的话又噎了回去
“阿瑶，我问你件事，你不许骗我，我要听实话”她一张口声音抖得吓人
我心里咯噔了一下：“什么事，你问吧…”
她顿了好久，才鼓足了勇气，一个字一个字的说道：
“阿瑶，我阿弟…我阿弟怎么了，你能告诉我吗？”
我一下子说不出话来，我最担心的事情还是发生了
我沉默了半晌，她等了好久我都不出声，最后还是带着哭腔笑了出来：“真是的，我本来以为她在骗我，没想到是真的”
我摸了摸她的头发，回过身抱了抱她，这是我第一次抱她，感觉她那么瘦，比看上去还要瘦：“没事的姐姐，一切都会好起来的。”
这是我在这座孤独的宫苑里的第一个朋友，我希望她能好好的。
我撑着伞离开了揽芳阁，经过那棵垂丝海棠下的时候，我想起了那个笑容明朗的少年，魏国的质子，他和婉词长得很像，他会扬起头来冲着她笑，拉着她的手甜甜的唤她阿姐
终是往事如烟散，君上容不下他，一杯毒酒赐死了
我站在树下望了很久，天应该就快晴了吧，熬过萧瑟的深秋，就该是晴朗的初冬了
第二日早晨我醒的很早，坐在廊下看小婢子替我梳头，忽然听殿外侍女传茉儿来了，我叫人宣了进来
茉儿见了我，跪在地上，把头埋在袖子里，我看见她的笼袖湿了一大片，心顿时漏跳了一拍
“夫人，林美人歿了”
我手里的铜镜当的一下掉在妆台上
我只道她一定不敢自杀，因为嫔妃自戕是死罪，株连九族
可她最后一个亲人在昨天被君上一杯毒酒赐死了，她活着也没有什么意思了
往日里小心翼翼如履薄冰般的在后宫生存，就是为了能让君上留她阿弟一命，她才苟延残喘的活到了今日
如今在世上最后一丝牵挂也没了，是到了该离去的时候了
我走在绮华宫门前长长的青石路上，沈璃迎面朝我走了过来，我朝她微微一礼，就在她擦着我过去的时候，我把头抬了起来：
“她死了，你可满意了？”
沈婕妤停了下来，仿佛看都不愿意看我：“同是属国的公主，她天天作出一副自视清高的轻狂样是给谁看。我只不过是派人告诉了她一句，反正她早就不想活了，倒不如说我是在帮她”
我摇了摇头，扶着侍女的手走了
有些女人，真是又可怜又可笑
庆历六年十一月，林美人殁，自戕于揽芳阁，年二十二
葬于魏国王都平阳，谥平阳公主
不知君上是心中有愧还是不愿再见到她，到最后终是给了两人最好的解脱
生生世世永不相见
by三三：昨晚没去图书馆码了一晚上字，一边码一边玩，早上考完试中午又回来码，第一次写这种题材，大概是最后一篇长文了，我会更加努力的码字，谢谢各位，债见
篇3：漫步生活路杂文随笔
漫步生活路杂文随笔
慢慢悠悠，晃晃荡荡，不知不觉就奔四了。时间似乎来的很快，我从来没有察觉，也很久没有去计年了，不知今岁是何夕的冷漠。
到如今，不再做活计的时候，冷静下来想想这些年的工作量，还有生活的质量，以及生活的内容，暮然发现除了写作在一直继续之外，我什么都没有培养好自己的能力。哈，用妈妈的话说，我没有特长。这是一个短板，也是一种长处。长处在于将来选择的余地很多，短处在于人到中年来不及选个项目作为长处。从大学毕业到40岁光景，一个人应该完成了前期的财富积累，然后在40岁之后就应该在自己的所做工作上有所成就，精益求精；或者是转行了，人不能活的太舒适了，否则活的不是很开心的。
到了40岁，就是毕业了，我突然发现16年的时间好短好短，我都不知道自己做了些什么了。茫茫然的找工作，迷蒙于人生的规划，然后就是收效甚微的一点人生的启发。啊，我的人生，在被我寻找人生的意义中消磨掉了大半。或许我从来没有寻找过人生的意义，只是不停的立志，不停的培养自己的能力：思维的能力、言谈的能力、写作的能力。我突然发现自己没有给自己定一个终极目标。佛经里说：“岸无法岸，心止即岸。”不要去考验自己的能力极限，应该去应用自己的能力，有十分的能力，就要尽到十二分的力量。我这十五年来，尽是培养自己的能力了，让我显得很不自信，做事没有魄力。有的只是爱好，没有的是成绩。我突然觉得所谓的成功，就是突破自我。
那我这十五年也没有白闲着，我突破了自我人格的局限。在一位老教授的指导下，我突然明白了人格的重要性。以前只关注自己的成绩好不好，心情佳不佳。后来才知道，人格才是决定人生成败的关键。所谓性格决定命运，大概就是这个意思吧！我放开了心扉，放下了执着，放弃了拼搏，终于在一片心灵的'宁静中明悟到：一切的缘起都会因为自己心念的放下而缘灭。所以不必惊慌于环境的恶劣，命运的不济，抛开曾经的心伤，一切都将美好。你若放下了，谁还能替你提起来？你若改变了自我的形象，谁还能还复你曾经的模样？
又看到这阙词，会唱这首歌：
“尘缘如梦，几番起伏总不平，
到如今都成烟云。
情也成空，宛如挥手袖底风。
幽幽一缕香，飘在深深就梦中。
繁华落尽，一身憔悴在风里。
回头时无晴也无雨。
明月小楼，孤独无人诉情衷。
人间有我残梦未醒。
漫漫长路，起伏不能有我。
人海漂泊，尝尽人间淡薄。
热情热心，换冷淡冷漠。
任多少真情独自寂寞。
人随风过，自在花开花又落，
不管世间沧桑如何。
一城风絮，满腹相思都沉默，
只有桂花香暗飘过。”
曾经常唱这首歌，是我人生的写照，是我心情的抒发，也是我童年时的心灵感受。如今再看到这首词，突然觉得好陌生。我相信再过几年我再看这首词，一定会以为这是某个人的孤独悲叹。我是忘了所有的过往了，曾经的心灵旅程是那样的艰辛，是那样的苦涩，是那样的孤苦无依。我苦苦挣扎，努力的活着，争取到25岁，后又争取到36岁。如今我39岁了，仿佛是过了人生的坎，仿佛是活的通透了，仿佛是对一切都无所谓了。却发现，在苦难时期还能吟诗作赋，歌唱心怀的我，到如今会为了人生的开始产生了真正的迷茫。
难道曾经的迷茫是因为“为赋新词强说愁”？是无病呻吟？嗯，曾经的生活我很有盼头，等待死亡的来临，等待相约的如期而至。如今，我是真的陷入了迷茫当中了。不过，我在这中也想明白了很多的事情，也为自己有了有生之年做好了充足的准备。
写作会是生活的必须，因为我有说不完的话，讲不完的题。
佛学为我打开了人生的另一扇门。我为自己关上了经商的门，同时为自己开启了心灵修葺的方便之门。
我想我是在进步的，我想我是努力过的。我想我可能取得了一定的成就，而自己是不知道的，甚至别人也是不知道的。
有迷茫吗？没有！也许所有的人从来都不曾迷茫过，所谓的失落，所谓的失意，只是人生转折的一个拐角。因此，我们不必感于人生的一时得失，只要有心，只要坚持，只要一心为善，何愁没有拨开云雾见天日的时刻呢？
我变了，是成熟了？不！是敢于直面自己的心灵，敢于直面自己的失败，敢于直面自己的落魄。内心的强大，有时候是有金钱、地位等维持的，可是我内心的强大，是有责任维持的。我找到了自己的人生目标，我找到了自己的能力所在。不过，要到达我的人生目的地，还有很长的一段路要走，或许是有捷径的，那就是我敢于挺直了腰杆子。曾经是那样骄傲的一个人，现在可以真正的骄傲起来了。哦，或许不叫骄傲，叫敢于承担责任。
“巨浪，掀起千堆雪，
日夕问世间，可有情永在。
冷暖岁月里，几串旧爱未忘。
谁会令旧梦重现，故人何在？
巨浪，翻起多少爱，
段段乐与哀总叫人意外。
那个错与对，天也未会仲裁。
才发现原来命运无法躲避。
爱几多，怨几多，
韶华去了未再来。
哭千声哭不回现在。
爱几多，怨几多，
柔情壮志逝去时，
滔滔的感触去又来。”
写完人生的感叹，才发现这首《大时代》的主题曲最符合我的心思：岁月无情人有情。人间正道虽沧桑，亦有繁华独自荣。忘却相思并愁苦，只留独觉在人间。
我又有何不堪不敢融于世间的生活呢？漫步生活路，畅想人生乐。
篇4：谈宅生杂文随笔
谈宅生杂文随笔
昨晚和姬友谈话，在思考为什么我待在冷圈渡过宅生时，谈到了一个问题，为什么我都可以在没人看的自嗨情况下肝这么多同人，谈着谈着，姬友突然间就说了，会不会是因为你看上去太过高岭之花了，大家都不敢和你说话。我说，哎，怎么可能呀呢，当时姬友就认真地说，你看上去就是太过逻辑严谨，很正经的人，然后她甚至说我一眼看上去就是性冷淡的人。
老实说这令我感到很惊讶很无言，似乎人家说，人看不到自己的`脸，是真的，我从来都觉得自己既逗比，又常常自我放飞，痴汉下流都不行，所以才会不受欢迎，但怎知落在人家眼中，却是高冷的人。这，我都可以说什么呢。。其实我觉得我自己还是很人性化，挺有小心事的人啦。看到认真的评论就会很满足；看到有人喜欢自己也会开心，所以其实我也是人嘛。不要看到我努力肝这么多就以为我是很有病。其实我也只是个希望努力用自己的笔涂上快乐色彩的平凡人啊。
嘛唠叨了一堆，其实也是想，如果有误会就澄清一下，我并不高冷。我也是希望有动力去肝作品的。尤其是最近不断思考长篇作品真的挺累人的。虽然也很感激一直潜水看我的小可爱以及同好，但比起热度，其实心底话来说，我更希望和同好交流心得，分享想法。老子我其实也只是个17岁的毛头小孩，是喜怒哀愁起落大的花样年华啊。
篇5：一见如故生万千欢喜杂文随笔
一见如故生万千欢喜杂文随笔
01
“同学”“你好”
上次在操场偶遇，你穿着正装，没有小说里的风度翩翩，反而有点人模狗样哈哈哈。不知道的还以为我们只是普通朋友吧，情侣间如此奇特的打招呼方式。“同学”“你好”
02
今天吃完饭突然想让B同学帮我涂个口红，他一涂我就忍不住咯咯地笑，我说啊，涂丑了我就锤你，他说，你一直笑我怎么办呀……涂好了以后，我一脸正经问，好看吗？他突然亲了上来，说，涂了?有什么用，还非得涂……撩到了.
03
背景：约定好今天不出门了，因他有些感冒。而后因我看剧看久了头疼，又陪我外出走走。
B同学：“你有带纸吗？”
我：“没有啊怎么了，我带了手机就跑出来了”
然后他拿出校园卡，对，隔着校园卡亲我
怕传染我，又想亲我的奶狗。
04
实习前最后聚一次，这个老狗，今天分开不送我回家，因为他说，以后都要经历的.，我不能每次都送你回家。
到家后开语音，他说，当时看你上车的背影，我差点就要哭了，心里塞得难受。我说我以为你会跟上来，可是车门关了，身后没有你。
05
“我是不是和你在一起以后就不踢球了？”
“对啊，在一起以前还踢来着，当时觉得这个男孩子真好还爱运动，结果……在一起你就不运动了。”
“谁说我在一起以后就没有动了，我心动了”
06
昨天晚上他头疼睡不着，就没抱着我，怕自己影响我睡觉。我也一直没睡着，时不时问句，现在好多了吗？还疼吗？
后半夜迷迷糊糊睡着了，睡得浅，四点多醒来，他背对着我睡着了，我一碰他，他就迷迷糊糊地下意识说，来，到我怀里来。然后伸出手把我搂过来。
早上起来，他问我睡得好吗，我说还好，就半夜醒过来一次，他说，有吗？我怎么不知道？
07
最近他总是来给我做饭吃，饭后我说出门散步吧，他说最近太累了，明天吧……僵持了一会儿……我让步
我说，那我们一起看电影吧，你想看什么？他说，我们出门吧，你不是想出门……
我没有强迫他，他也在意我
路上假装生气，甩开他的手就一个人往前走，不回头。走了一小段我回头，发现他就在我身后。我冲他笑，他一把搂住我说，还不是回头了！我说，你怎么一直跟着我，他说，我顺路而已。那，你搂我干嘛，我顺手啊，不给啊！
晚上回来，他一脸奶狗，说你每次都这样，我停下来擦眼镜你也不回头看看我等等我，一个人就走了。
08
晚上枕着他看他玩手机，迷迷糊糊就睡着了
然后！然后！他偷亲我！两次！
09
周六来姨妈，痛经，他微信上没说什么，事实上，伞都没拿就跑下楼给我买红糖和姜，煮红糖姜茶，红糖粥……一直在忙活，忙得没有回复我微信……
10
背景：临近实习，我在忙换届的事情，部门出了点事情。
晚上和他出门吃饭散步，突然接到电话，我讲着讲着就哭了，他就静静听着我讲电话，然后突然停下来，一把搂住我，靠在他怀里，他摸摸我的头说，没事了，乖。
11
和他在看台喝酒聊天，嗯，是RIO。
我倒了，他抱着我说我喜欢你，别以为我迷糊了，我都记着！哼！
洗完手以后，委屈地说没纸擦了，他牵起我，用自己的衣角帮我小心擦干。心都化了，很温柔！
12
B同学口出金句“行了吧”。我一秒就炸了，心情极差，他还察觉不到。然后喝了一瓶RIO。
酒精上来以后，做公交车睡着了，他把手伸过来枕着我。下车时没站稳，他一把扶住我，让我小心些。到家以后我就开始哭，他就过来默默抱住我。
后来哭着就睡着了，后半夜醒来，发现B同学一直抱着我，说＂我爱你啊“
13
“如果有一天我真的很想要，你也不要答应好不好”
“好，为什么突然说这个？”
“因为身边很多朋友这样以后就很容易分开，我更怕分开”
“你知道嘛，你是我第一个爱的男生，我现在是用全部来爱你，很多事我都不会为下一任做了”
“你不会有下一任了”“我们三年后就谈婚论嫁吧”
“好”
或许是因为年轻，所以总是喜欢憧憬未来且许下诺言。可当下我是真的相信初恋能走到最后，当下我也是真的用全部的心意来爱你。今年刚离开学校，未来的三年是变化极多的三年，如果我们熬过风雨，那就余生都给你。
篇6：相由心生杂文随笔
相由心生杂文随笔
说起拍照，大概你会跟我说曝光、布景、ps，跟我讲光圈、快门、iso，和我探讨构图、角度、握姿，我当然也常常为这些着迷，也会拿起相机琢磨很久，迟迟不肯按下快门。可心里其实却常常藏着另一杆秤：相由心生。
摄影常常是一瞬间的事。也许你还来不及思考，就必须拿稳镜头咔嚓几张，不然错过时机就追悔莫及了。
什么是一瞬间的事，这和你的审美有关，和灵感有关，和你心里惦记的那个画面有关。所以我说相由心生，真正伟大的作品一定和拍出它的摄影师的心声交相辉映。
你热爱生命，拍出的枯草也一定是为生而挣扎的样子；你怀念过去，即使最科幻的.高楼大厦最终也会透出一股对旧时代的追忆；你爱吃辣，那红油必定拍的香气四溢；你喜欢做梦，照片里的人必定个个半梦半醒；你生来宁静，镜头下的光阴也一定静如碧玉。
所以当你感叹某位大师的作品如何震撼人心时，你要想到的，不该是他手里的镜头值多少钱，不应该考量他惯用的光圈快门，而应该从照片里，仔细捕捉他那颗震撼的人心。
我当然不是否定技术流和设备流，只是觉得摄影身为一门艺术，似乎被很多人单纯粗暴地归类于工科学习，却忘了它的人文品质，想来实在可惜。如若自身心神修行不足，想必无论借来谁的技术谁的镜头也救不了那方寸之间惨不忍睹的丑陋吧。
想学摄影？先放下镜头，修身养性吧。
篇7：生命中的贵人杂文随笔
生命中的贵人杂文随笔
你的人生中，可否遇到过贵人，在你最失魂落魄的时候，是他给你指点迷津，让你再次扬帆启航，重新对生活燃起希望之火。
我就遇见了一个，让我今生难忘的人——方开开。
那是我去年生病住院时，和我同住一间病房的一个病友。她八十一岁高龄了，满头银发,身体臃肿肥胖，一张佛爷似的慈祥的脸，从早到晚就只有一个表情——微笑 ，由于摔了一跤，腰上肋骨摔断了好几根，来医院治疗的，腰已用腰托固定住了。而且，两条腿走路都已不利索，但她却每天都要下床自己推着轮椅，猫着腰，艰难的一寸一寸挪着步子锻炼，病房不过七,八步，她得半个小时才能走一个来回。
我自从住进了医院后 ，心情低落到了冰点，总是躺在床上，用被子蒙着头，心里想很多不着边际的事。“为什么生病的是我，我这么善良，这半辈子谁也没得罪过，，可老天却要让我承受病痛的折磨，还要让那寒光闪闪的手术刀，在我的身体上一刀一刀的切割……我好怕，我愤怒，紧紧的咬着嘴唇，硬是把眼泪憋在眼眶里，不让它流出来，人无力的在病床上蜷缩成一团。
我不吃不喝，不休不眠，一句话不说，还固执的不配合医生治疗，我就想把自己饿死算了，一了百了，免得麻烦家人和亲戚朋友照顾，我心乱如麻，整个人简直就成了神经病，急得给我陪床的家人团团转。
这时，那个多事的方开开不知趣的开口了。“姑娘，你别这样，人十年河东，十年河西，人生无常，你为什么要这么折磨自己？做了手术，你就会好，而有的人生病了，老天连手术的机会也不肯给他。我四十岁时就生了大病，比你严重多了，这么多年我都挺过来了，现在身上还有十几种病呢！我才不在意它，活一天就得有意义呀！我不想搭理她，她就一直在那里说呀说。我索性把两只耳朵用手捂住。
第二天，我还是老样子，她又开始讲了。“你吃点饭，喝点水吧，这样下去不行，人真的就垮了……我还是不搭理她，她还是一直在说。我烦透了，顺手在桌上拿起了一个玻璃杯，狠狠的朝地上摔去，玻璃杯啪的一声四分五裂，她终于闭了嘴。我看着满地狼籍的玻璃杯碎渣，觉得特别过瘾，我终于制服了这个爱管闲事的老太婆。
可谁知，她竟然两只手紧紧的抓着轮椅，吃力的蹲了下去，无声的一片一片捡起了玻璃渣，整个病房沉浸在一片寂静中。我忽然变得手足无措，我这半生，好像还没有对谁发过这么大的火，我今天莫名其妙的对这位老人开火，我咋变成这样了。
她一直蹲在地上捡着碎玻璃片，她的护工走过去，想帮她一起捡，她摆摆手，坚决不让，我的家人她也不让捡，我慌了,看她累得两腿几乎都要跪在地上了，我傻了眼，我咋办呀？
最后她实在撑不住了，腿一软就坐在了地板上，大口的喘着粗气，但还是依然不让别人帮她捡玻璃渣。
她的举动，终于触动了我心灵最柔软的地方，我还能漠视吗？我还是一个善良的人吗？对于一个无辜善良的老人，我该这样对她吗？
我心里翻江倒海，哇的一声大哭了起来。我钻出被窝，连滚带爬的下了床，双手搀扶起了她。
她脸上依然挂着微笑，对我说：“我就知道，你不忍心看着我这样做的，你心里委屈，就哭出来，别憋着……她说了很多很多，我的泪水就一直流呀流……可奇怪的是，我哭过后，心里顿时就舒服多了，我的精神状态也渐渐的转入了正常。
我开始规律的，吃饭睡觉,积极得配合医生的治疗。很快，医生拿出了我的手术方案，并定下了手术时间。
后来，经常有三三两两的人，陆陆续续的来看方开开，他们看上去都是活力四射，二十出头的学生模样，一个个亲热的叫着方教授，方教授。我才知道，她原来是大学的教授，她时而和他们喜悦的小声交谈着，学术界高深的知识;时而又对他们嘘寒问暖;学生们紧紧的依偎在她左右，都耐心的听着，心悦诚服的不断点着头。这时候，她俨然是一位满腹学识的智者，似乎所有的病痛已离她而去。
我开始对这个人感兴趣，竟然自己找她聊了起来。她热情至极，把她的'教学生涯，人生之路，还有对生活的看法都讲给我听……我对她最初的讨厌竟然慢慢的变成了敬重，她让我对人生有了重新的认识。
她托学生从家里拿来了，她写了十二页，与疾病抗争四十余年的心路历程。我汗颜了，一遍一遍的看着，佩服的五体投地。她如此强大的生命力，深深的震撼了我。我只觉得一阵生命的活力，重新又植入了我的体内。
在我手术的前一天，她坐在我的床头，紧紧的握着我的手，语重心长的给我交代手术事宜，和术后需要注意的问题，我觉得她就像我已过世的妈妈一样慈爱，让我又感觉到了特温暖的母爱。
手术前一晚，我睡得特别踏实。我坚信，我一定会成功的闯过手术这一关。第二天早上，我在她千叮咛万嘱咐中，被推进了手术室。
我的手术做完已到下午两点了，非常成功，我被推回了病房。她颤颤巍巍的挪到我的床前，满眼都是欣喜，说：“这下好了，这下好了 ，你终于挺过来了……”我虚弱，疼痛得没有力气说话 ，只对她苦笑了一下。
她安安静静的一直守在我身边。我只要一有风吹草动，她就会马上询问什么原因，她比我的家人更尽职尽责的关爱着我。
我手术一天后，必须下地锻炼，必须自己咳嗽，让气管中的血水排出来，这特别的费劲又疼痛。她又鼓励我，我每走一步，每咳一声，她就表扬我，给我打气。
手术后，我康复的特别快，第七天医生说我可以出院了。我住院期间，除了要感谢医护人员的全力付出，我还最应该感谢方开开，是她让我重新点燃了生命的灯火，才让我浴火重生。
我走的时候，她特意送给我一块方格子的小手娟。对我说，这块手绢不是让你来擦眼泪的，在你锻炼时，在奋斗中，在人生的十字路口，累得流血流汗时，你用它来擦一擦……我激动的和她拥抱在了一起。
我回家后，经常翻看她送给我的——生命历程，里面写着“生命不息，奋斗不止”。她的这句话，每天都激励着我，我不再流泪，只用微笑去面对生活。
我生命中的贵人，你现在可安好？我每天都在祝福你，愿你福如东海，寿比南山，健康永驻，微笑依然……
篇8：生命中的相遇的杂文随笔
生命中的相遇的杂文随笔
人生最美的风景是我们相遇的缘分，一路欣赏着彼此的故事，一起倾听笔墨的相聚，一份缘分，一份真情，一份友谊，连起了我们遇见的过程。我用笔墨抒写了自己生命中的相遇，我收获了网络中最深情的厚爱，现实里稳固的幸福，是你们教会了我成长，是你们让我懂得感恩，因为遇见你们，我才会遇见未来的自己。所以感恩与你们今生的相识，感谢你们在我生命中停留。
我人生中第一份遇见，第一次睁开眼睛就看到怀胎十月，忍着痛苦也要把我带到人间是我的母亲。从此，我们形成了生命里的血脉，是一辈子的母女血亲。母女的第一次相见正是家中所有亲人相识的过程，亲人们的祝福就是对我最好的接纳。这二十多年里我与家人相知，相处的点滴，就是这辈子最铭心的故事，他们一路陪着我成长，看着我在人生里爬行，看着我在岁月里坚强。在成长中我从来不缺爱，父母的疼爱让我努力成为最好的自己。即使在生活中爬行自己也不会疲倦现在的状态，在风雨中奔跑磨练出自己内心的一份坚强。感谢命运对我的恩赐，让我的生命更顽强，更坚固的成长，遇见家人是我今生最大的幸福，愿此，生我陪你们变老。
第二份遇见是我童年的伙伴，小时候我们从不缺玩伴，即使那时没有玩具，没有智能手机，但我们总有一群朋友陪着自己。每天都是一群姐姐围绕着自己，总是一起做各种游戏，做红薯窑，童年的时光是我们最欢快的记忆，只是时光总是匆忙，一转眼我们各自分散了所有的联系。幸好我的童年有着你们的画面，纯真的友谊依然存留在心底。如今我们见面，也是微笑的回应着彼此。这份童年也成了我抒写的回忆，遇见了你们，我的童年是多姿多彩的，只是我们回不到过去，只要你们各自安好，便是我的晴天。
第三份遇见是我小学六4班的每一位同学和陈老师，曾经在小学里的.遭遇，每天都会哭上几次。面对老师的冷漠，同学的欺辱，让我痛苦不已，但是自己却把这份伤痛深深地埋在心里。幸好上天的眷顾让我遇见陈老师，他用自己方式与行动让同学们接纳我，鼓励我，温暖着我。我最对不住的是陈老师您耐心批改我的作业，他对我从来没有苛责，没有责骂，只有默默地关注和帮助，对他来说，我的每一次行动都是尽力去完成，他知道我握笔的艰难，同学们都是轻松的拿笔，我要紧紧抓着它，同学们说放松一点，我说只有这样才能勉强写字。仿佛自己的艰难竟然会让陈老师感到心酸，但是我能感受到他的包容和鼓励。尽管我们已经分别十年，但我们的友谊却成为最深厚的关注。
特别是在我婚宴还有十多个同学来参加还有陈老师的祝福，我知道六4班的同学都特别想来参加，但是你们为了生活，为了学业，所以我明白你们无法到达的遗憾。你们是我今生最好的娘家人，也是我这辈子最好的同学。遇见了你们，我才会努力寻找自己的方向，只会与你们再相聚，手中有着一份成绩，更不会辜负你们对我的期待，感谢你们一路相伴，成为我此生最美的风景。
第四份遇见是网络中的文友们，在我低谷的时刻，我选择了抓笔抒写人生的步伐。那时在老房的一个小角落一台电脑和自己。我日夜敲打着键盘，仿佛成了一台不分邹夜的机器。家人看到后，他们一直站在我的身后默默地选择支持，我感觉自己的生命有了意义。后来，写着写着遇到很多文友，从此，我们一起在文字里相处。特别踏进江山站，我感觉自己作品有了家，它犹如一片纯洁的净土，正好是让我们笔墨有了安身之地。我让遇见各位老师和文友，抒写的过程让我收获了很多友谊，这份遇见只是在笔墨里相识，但它却成为我人生里最温暖的过程。特别是遇见宁静姐姐与叶老师是我生命中最大感动，他们把我当成自己的亲妹子。还有不弃姐姐，疏影姐姐他们用自己方式温暖着我，感动我，还有很多姐姐对我都有一种疼惜的感觉。感谢你们一直厚爱着我这个小妹妹，而我也用笔勾画着与你们相遇的形式，只为更好在你们笔墨里留下属于我的痕迹。
第五份遇见是我的爱人，是你闯进我的人生里，选择停留在我的生命里，如今你我为今生最核心的伴侣。在我们相处的点滴中，我看到你是用行动温暖着我，用自己行为爱着我，而我只能用笔墨抒写我们的相爱的岁月。每天都是我们幸福的笑容，感觉我们走了很多的路。我最愿意和你走进菜市场，毕竟油盐的日子才是我们要度过一辈子的磕磕碰碰的余生。我们以后会有更多的时间陪伴彼此，陪伴对方做任何事情。我知道你想给予我更好生活，但我从不缺衣食无忧的生活，却缺一个能把自己捧在手心里一辈子的男人。曾经你的追求，你说自己这辈子都不会轻易放开我，你会用行动来迎娶我的，你就安心等着做我的新娘子吧，如今想起丈夫的话，我觉得这是一份深情的爱，包容着我所有的不完美。缘分注定是最好的遇见，此生，我们还有很多路要走，还有很多故事，还有很多在一起时光。最浪漫的爱情是和你一起慢慢变老，在深情的承诺是，请你答应陪我走完今生，最好婚姻是你我十指相合成一份挚爱。
我的人生一直有着不同的相遇，太多的风景和故事都能成为自己生命中的遇见。我无法拒绝与自己相遇的人，但我学会珍惜和善待，努力接纳更多不完美的事物，用阳光的心态去迎接风雨里的乌云，用乐观的精神去感染着需要自己扶持的人，点燃起生命里的那份执着，笔耕不止抒写着每一份感动与温暖。
感谢你们成为我生命的这份遇见，我们才有今生的故事与笔墨，此生愿与你们相守，共享人间繁华！
篇9：爱由心生杂文随笔
爱由心生杂文随笔
那次，父母因为小事吵架。
吵完架，四十多岁的人就像小孩子一样极为幼稚的一本正经的开始冷战。偏偏两人都是单纯到执拗的性子，倔劲一上来，就将冷场贯彻到底，就是谁也不理谁。
我这个和事佬说完这个说那个，说的时候就听着，一到关键时候就又开始闹性子。我看在眼里，又气又笑，我想，这大概就是他们看我小时候那副积极认错，死不悔改的样子时的心情吧。
不过，我小时候肆意妄为，似乎连真心认错都没怎么有过。
这么一想，心中竟泛起了密密麻麻的苦涩，和那如秋雨般连绵不断的酸痛来。
天道有轮回，苍天饶过谁。这句话，虽不太适宜，可我的心中却真真实实地冒出了这样一句话来。
我劝说无果，但时间却不会因此停下等待。时间啊，就是这样，无论你开心还是痛苦，幸福又或忧愁，它总是一丝不苟地按照既定的轨迹运转流逝。它不会因为你开心幸福而就此停留，亦不会在你痛苦难过时加快流逝，它，是世间那个最铁面无情之物啊。
你看，有多少人觉得苦痛难熬，又有多少人觉得幸福难存呢，就是这个道理了。
这不一转眼，就到了午饭时间了。
我本以为他们冷战，该是我下厨做饭，可一到饭点，父亲便自觉的走进了厨房，开始洗手切土豆。
女人难免斤斤计较些，母亲扔冷着脸坐在沙发上玩手机，只是，听到厨房传来的哗哗水声和切菜翻炒的声音，嘴角似乎也是勾了勾的。
没一会儿，菜香慢慢在不大的家里弥漫开来，叫人口水直流。
父亲在我幼年时开过饭店，后来似乎是嫌自由时间太少，无法陪伴家人这种矫情却温暖的理由而放弃。我知道，父亲是喜欢炒菜的，在幼年为数不多的记忆里，父亲每次炒菜都是唇角微勾、神采飞扬的模样。
只是后来几年，家里是多事之秋，父亲因世事所累，渐渐的也不会再享受炒菜的乐趣了。
即使如此，父亲的厨艺还是很好的，母亲爱吃酸辣土豆丝，父亲的这道菜便炒的格外美味。
记得我小学时向父亲讨教，父亲高深地说了一句“熟能生巧，爱由心生。”
我那时还小，并不能完全理解父亲的话，只是后来慢慢理解了，却也到了不会表达心中柔软与温情的叛逆青春期。青春期开始及其之后，与父母的关系便慢慢冷淡，远不如小时候亲密了。
只是现在这种场景，再次想起，心中却是满满酸涩的幸福，为什么，相亲相爱的一家人还要吵架呢，我日渐长大，他们亦渐衰老，一家人，明明深爱彼此，却还是也免不了矛盾争吵、互相伤害。
没几分钟，香喷喷的土豆丝便被端上了饭桌，土豆丝黄澄澄的，色香味俱全，只是少了酸辣土豆丝应有的那抹红。
我心中再次一暖，我是知道为什么的。
母亲前些年爱吃辣，甚至要到了无辣不欢的地步，只是父亲那年出了车祸，医生不让他吃刺激性食物，母亲为了陪伴父亲，变慢慢清汤寡水、粗茶淡饭。后来父亲病好了，母亲的辣也戒的`差不多了。后来几年，母亲的身体开始出现大大小小的问题，辣，也就没怎么吃过了。这时候便反了过来，但凡父亲炒菜，那菜里就是绝对没有一点辣椒的。
虽然这样，但父亲总有办法把本该放辣的菜炒的很好吃，土豆丝，便是其中之一。
母亲从不提这些，但她大概是都将这些看在眼里，记在心里的。大概是饭菜热气蒸腾，也显得吃着那土豆丝的母亲面目柔和，眉眼如画。
吃过饭后，母亲照例小睡，待母亲睡着，我那粗犷的父亲轻手轻脚的拿来一床薄被，小心翼翼的为母亲改上。
我看在眼里，竟不合时宜的觉得我那跛脚的父亲像是一个惹了大人生气，又小心翼翼讨好的儿童模样。联合上父亲发间的苍白，一时间，想哭又想笑。
父亲见母亲没醒，又慢慢伸出手，替母亲理好稍显凌乱的发丝，表情温柔深情，一个大男人，似乎连眼眶都有些微微泛红。
我觉得没有我出场的必要了，便也静悄悄地回了房间。
两小时后，母亲醒来，看到身边小憩的父亲，面目柔和，亦是一脸温柔，和父亲如出一辙。
没多久，父亲醒来了，看到母亲醒来，有一瞬的惊慌。
母亲道：“好久没出去走走了，我们去公园吧。”
父亲脸上带着明显的开心与惊喜，应了声。
收拾好后，他们相携下楼，缓步前行。就像这么多年来一起走过的蜿蜒时光，缓却稳；也像是将来要一起走的倥偬岁月，直走到地老天荒。
趴在窗上看着他们缓缓远去的身影，我的鼻头酸酸的，抬手一摸，我吃惊的发现，我哭了。
篇10：短篇经典杂文随笔
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
篇11：杂文随笔
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
篇12：什么让人望儿生畏杂文随笔
什么让人望儿生畏杂文随笔
表姐的女儿静，孩子已经十岁了，生活条件比上不足比下有余。双方父母家庭条件也不错，还都是独生子女家庭，双方老人都愿意让她再生一个，都劝静说：“你够生二胎的条件，再生一个给老大做个伴。要不将来一个孩子四个老人，等我们老那天，小人都活不起呀！现在趁我们还有点生性，还都能帮你带一带。”
可静就是不同意。静的理由是：你们都说的轻巧，现在养一个孩子得多少钱那？从怀孕就开花，一直到生没两万子下不来。生下来又开花，进幼儿园越来越贵，补习班一劲的升级。补一堂课最贱二十元，一天补两节课，就得四十元。一个月八个星期天，四八三百二十元。一个月三百二，十个月三千二百元。暑假寒假天天补，一年光补课五六千块钱都不够。
现在补课老师赚钱赚红眼了，把孩子们当成了摇钱的树，与卖盒饭的还挂上了勾，补完两节课还得吃十块钱的盒饭才让回家。现在还多了一个写作业班，放学后都到老师家去写作业，一天三十元，还加一盒盒饭十元。”这是天天花，一个月去掉八个星期天，还剩二十二天。一天四十元，二十二天就是捌佰捌拾元。按一年十个月算，就是八千八百元。
静的一番话把双方老人都说的目瞪口呆，虽然心都拱松的愿意让静生二胎，可被静的一番话也吓蒙了，让静生二胎的事，往后谁也不敢再提了！
实际上静说的并不是瞎话，我们小区有一李姓人家，因女儿是老师，唠唠叨叨的李老太太也额外的受人“尊重”。一是，谁家都会有孩子，怕有用到李老太太女儿那一天。二是，李老太太女儿能赚钱，日子肥的直冒油。
李老太太女儿是个小学老师，因越小的孩子越好糊弄，老师让做什么就做什么，所以现在小学老师最肥。李老太太女儿原来教初中，后来看小学老师最肥，就主动要求包小学的班。
为什么小学老师最肥呢？小学生个个补课。小学生还到老师家里写作业。小学生让怎地怎地，从小学生那好赚钱。
老李太太嘴好说，有点什么事还好显摆。她说她女儿一个月能赚一万多。不光补课办写作业班赚钱，学生订书买作业本全有回扣。再加上四千多元钱的工资，哪个月都能赚一万多元。
听到这些确实让人毛骨悚然，难怪现代人这么累呀!难怪现代人有那么多不愿生孩子的！难怪现代人（把张艺谋等有钱的拿出）不愿意生二胎。现在，还出现了不愿意结婚的`男性一族。
我们农村就已经出现了不愿结婚的男性一族，我认识的有两个，我听说的就有好几个了。有一个大学毕业生，工作也不错，就是不处女朋友，谁给介绍对象也不看，什么好女人追也不搭茬。因为嫌组建家庭累，大老板和有大钱的除外，现在平民百姓养一个孩子已经让人精疲力尽了！
因婚姻不稳定，离婚率高，一个“家”字，也让那些珍惜自己的人望而生畏！
无论是不生二胎也好，还是不愿结婚也罢，对某个人来说无足轻重，可这样下去国家要受不了啦！中国因老龄化的到来，当中国最多的一代人不但养老要出现问题，还要造成产业劳动力资源相对短缺，经济增长率下降，青壮年社会负担加重等负面的影响。这样发展下去，国家会受不了哇！所以，生儿育女不光是中国公民，你自己愿意不愿意的事情。这是国家的需要，责任的担当。
既然问题这么严重，那该怎么办呢？因小民知识匮乏，视野狭窄，太高的招数想不出来。政府重视起来，全民动员起来，对从孩子身上榨油，把孩子当成摇钱树的老师清除喽。为什么补课之风屡禁不止？甚至越来花钱越多，问题越严重。就是有关部门有法不依执法不严；老百姓缺乏了抗性，没有斗争精神，才让补课之风越刮越盛。
我一个亲属的孩子，在教师节时，她妈妈给老师打去二百元钱话费，她嫌给的少，怕老师以后看不上她。与她妈连哭带闹，后来她妈妈没办法了，又给老师买了一堆海鲜送去。
对教育领域的不正之风，人们以经深恶痛绝很久了！人人都知道那是吸人血吃人肉祸国殃民的行为，那为什么没人举报没人抗争？就是有关部门奖惩不分明。要是检举揭发的授重奖，违纪违法的受重罚，好事谁不爱做！坏事谁敢去做呀！
篇13：不是生来就享受孤独的杂文随笔
不是生来就享受孤独的杂文随笔
“即使以为自己的感情已经干涸得无法给予，也总会有一个时刻一样东西能拨动心灵深处的弦。我们毕竟不是生来就享受孤独的。 ”
——马尔克斯
秋
秋风萧瑟，枯了一树绿叶，败了一地繁花。落叶飞旋，轻轻敲打窗户，临行般地告别。
我知道你要去远方，就如我知道秋日麦田金黄，但也草野荒芜；就如秋日硕果丰收，但也梦想萎蔫；就如庆幸相逢，但也预料离别。
秋的孤独是离别，是泛黄的白纸卷了边，是眉宇间的愁苦。
但秋不是生来就享受孤独的，即使知道寒冬将至，仍将木舟盛满暖阳，将木橹搅碎光斑，向前摆渡，背离满山枯败，让告别的伤感语句，消散在荡漾的波纹。
冬
天空难有放晴，相反是一望无尽的灰。寒风凛冽，钻进皮肤里，沿着骨头细细地啃。吸一口空气，仿佛吃了冰碴儿，想吐未吐。
冬的孤独是单调，是找不到生气的病态，是满地雪的白。
但冬不是生来就享受孤独的，即使知道被人厌倦，仍坐在山岗上，天空再灰，孤独放亮。将故事回味在唇齿，将情爱讲给风听。
夏
高温灼烧皮肤，又被一场骤雨淋湿冷却。汗水和泥土混合的气息是夏日的讯号。
渐黄的西空，最后一缕残阳贪恋地看着世界。熙熙攘攘的人群，鲜明生动的过去，凉被旁的西瓜，熟睡孩童手中的蒲扇，蝉鸣此起彼伏，风铃清晰回响。
夏日的孤独是热闹，是满树苍翠的繁盛，是烈日炎炎下快要融化的冰淇淋。
但夏不是生来就享受孤独的，即使知道盛极必衰，仍催促树木往黑暗里拼命扎根，让那些盛开过的`梦和即将播散的种子，成为日后回忆起来会热泪盈眶的故事。
春
细雨绵绵，淅淅沥沥，密密地亲吻在青草上。春风温柔地拂面，呼唤生命地盛开。在耳边低喃，像是呓语，又像是一遍又一遍的嘱咐。
春风撩动心弦，青草清香更新了一年的生命。
春的孤独是开始，是树梢冒出的第一个新芽，是河流解冻的第一条裂缝。
但春不是生来就享受孤独的，即使知道前路崎岖，仍背上记忆的行囊，带着对未来的惴惴不安，和对过去的心心念念，整顿一下，继续前行。
我
四季该很好，你若尚在场。
我的孤独是没有你。
但我不是生来就享受孤独的，即使形只影单，仍竭我所能地去用力的爱，和好好生活。
篇14：把生活过成旅行杂文随笔
用时间腌制的日子，或许给人留白不少。要过成怎样的境况，那也要看一个人的心境。
前几日，我下班，从小镇回到县城，偶遇一人，说我像是旅游归来。我心中甚喜，说明我有良好的心态和状态。
回头仔细打量自己，三根细辫分别从头顶、两侧自然垂下，下面帔着的缕缕青丝依旧从容洒脱，不受任何拘束。一只黑色牛皮双肩包背在身，一件玫红雪纺上衣，搭黑白相间的休闲裤。俨然像是游者。
小镇距离县城十五公里，不远不近。若心情好，自然觉得不远，反之，就觉得远。每天晨起，梳洗后急匆匆赶车，奔向单位餐厅，接着便是正常的工作运转。
这样的日子过了二十年，也没觉得厌倦。只是心境的确发生了变化。
之前，我从没想过享受工作、生活，只是为了按部就班。现在，大抵是因为孩子去了远方，自然就给我留下了诗。
我用键盘诗话生活，每个汉字里面都包含着浓浓诗意。逐渐让我学会了享受生活。
休息时间，看着蓝空，思绪驰骋。有时候像只凤凰，有时候不像。忙里偷闲，眼中的一棵棵树成了从未有过的新鲜，四季常伴的各种绿，也显得温柔许多，仿佛那种耳鬓厮磨、怀中呢喃也不是传说。红肥绿瘦，湛蓝，柔白，几只云雀欢呼雀跃，活化单调的日子。
在我的眼里，它们都是一抹醉心风景。不由分说，我会拿起手机尽情拍。横着拍、竖着拍，放大或缩小比例的拍……在手机例外可以欣赏不同的风景，一时的定格，并不代表风景不再重复。
美，总能折服我。
我也会跳进风景中，请人帮我拍。不需摆拍，享受美景的样子，记录下来便好。因为真实的生活，更让我懂得人生真谛。
偶尔，也会回到办公室，站在窗前欣赏风和日丽、炎夏烈日、秋雨绵绵、冬雪飞舞。它们又是一种新的'风景。
我不是卞之琳。不论谁是风景，谁是赏景人。却喜欢在风景中纵情。随意拿起丝巾，迎风飞舞，抡起裙摆，又是一个个漂亮的弧线。就是这么忘我，就是这么任性。
一天24小时，无外乎就是生活。有人把日子过成了一朝进入生活，恍若堕入苦海，无法挣脱，见不到挂在脸上，或者心中倍感满足的时候。
我在想，一生苦短，开心是一天，愁苦亦是一天。为何要让自己淹没在苦恼和不悦当中？生活中不求谁是谁的谁，也不期望谁非要懂谁。但，终生与自己邂逅，却是不争的事实。
基于这种想法，我更喜欢将生活过成旅行。
谁说旅行一定要去外地远游。近郊照样可以觅得愉悦。每天往返于小镇与县城，就是一次旅行。心中有景，眼中有景。
在一季、一天、一种风景里体验无限乐趣，感悟生活，挑离自我障碍，越过心理藩篱，活成属于自己的我。
有形的生活环境，无形的心境。保持一颗和岁月逆反的心，怎能被日子折磨，又怎会成为被时间腌制成的黄瓜菜。
旅行，皆是从起点出发，经过沿途风景，到达另一个风景区，或许是终点，或许不是。每天两点一线的生活，变成一场旅行，沿途的风景自然很多。将自己换成一位欣赏者，眼前的生活、眼前的一切都是讨人喜欢的。
因为我喜欢文字，见到风景，或许是每天经过的风景，也会触动我敏感的神经，乘空坐在电脑前，让灵感在我的脑中流动，我手写我心。
让欲写出来的风景，旅行中见到的美，洋洋洒洒的在我的手中展现。虽说它比我大脑中反映出来的风景慢一点，却能给我再次欣赏美景的机会，我很珍惜。
在我的生活中，翻出微信也看一些自认为有用的文章。不知道是不是喜欢文字、热爱生活的人泪腺都那么发达。看到三毛从台湾万里迢迢、寻找合适机会去新疆寻找爱情，把自己装扮成王洛宾最喜欢的模样。她说自己不受束缚，希望年过七旬的王洛宾也不要受束缚，因为爱的真诚、爱的热烈。
一次新疆旅行，三毛彻底的将自己融进风景里。三个月，就给王洛宾写了15封信。这是她继荷西后荡起的爱情涟漪，王洛宾尘封许久的心，也被打开。可是，他顾虑重重，最后拒绝了三毛。
三毛结束这次旅行，拿起一只装有衣服的木箱飞回台北。三个多月后，她用丝袜终止了人生旅行。王洛宾得到噩耗后，为三毛写下一首纪念情歌《等待——寄给死者的恋歌》。
然而，任凭王洛宾怎样热情呼喊，那也是一个人的旅行了。
“你曾在橄榄树下等待再等待，我却在遥远的地方徘徊再徘徊……越等待，我心中越爱！”三毛却听不见王洛宾深情似海的呼唤了。这场无法再时空重叠的旅行，就这样空留遗憾。
生活，并不见得都由我们主宰，有时是，有时不是。
旅行，本就是吸纳美好东西，抛出不需要的情绪。生活亦是如此。
给心一场旅行，不一定要盛大，但一定要轻松。
生活在俗世中的我，很难做到完全脱离红尘。所以，我会千方百计的让我的生活变得有滋有味。假期只有三个月，若遇上各种加班，各种节假日团聚，属于自己的时间所剩无几。
每天的工作、生活，变成一场旅行，是一件很容易的事情。将“奢侈”一词从我的词典里抹去。将上班包换成旅行小包，短裙、文艺长裙、衬衫和休闲套装换着穿，柜子里放置许久，超低利用率的平底鞋、休闲鞋闪亮登场，这就有了一种想去旅行的状态。
旅行，把美好的风景存储在手机、记忆中，走过的路程抛在身后，赶往下一个旅行地。一次一次的旅行，或重叠、或交叉，或结伴，或独行，皆是出色的生活。
篇15：把生活过成旅行杂文随笔
我们每个人都说要在生活中修行，可是总是被生活挫败勇气。收起那些过时的想法，放下顾虑和包袱，轻装上阵，追寻属于我的生活，属于的旅行。
因为我想在薄情的世界里，深情地活着。
