「教子有方」高效能父母的21个教子习惯

由迷魂招不得 分享时间：2023-09-20 08:05:10 收藏本文

【简介】感谢网友“迷魂招不得”参与投稿，以下是小编帮大家整理的「教子有方」高效能父母的21个教子习惯（共10篇），仅供参考，大家一起来看看吧。

篇1：「教子有方」高效能父母的21个教子习惯

「教子有方」高效能父母的21个教子习惯

父母大多都“望子成龙”，这当然很对，也很好。不过，我们有没有把期望的目光过于盯在了孩子身上，而忘了看一看自己？世界儿童发展研究协会和国际婴儿研究协会的会员陈忻博士在《高效能父母的21个教子习惯》一书中告诫我们，父母的教子习惯影响孩子一生。 1、“这是最后一次，我最后一次警告你！”──空洞的威胁吓不住聪明的孩子千万不要低估一个孩子对他正在破坏规则的意识程度。大多数孩子对否认大人权威的事进行了相当的分析：他们事先考虑行为并且权衡了可能发生的后果。 2、“我就是不吃！”──如何处理孩子的对抗如果父母在孩子挑衅的时候不能掌握局势，他们就为他们自己和他们的家人制造了可能持续一生的伤心。 3、我哭，我哭，我大哭！──应用“强化定律”矫正孩子的行为父母矫正孩子的不良行为时，要注意两件事情：一、你要学会坚持。二、随时用语言解释你的行为。从小开始，坚持跟孩子解释你的行为。长此以往，你会发现孩子会比较讲道理，而且听得进去道理。 4、“我不要打针，我怕!”──抓住挫折带来的机会柏拉图说过：“对一个孩子最残酷的待遇，莫过于让他‘心想事成’。” 一些父母在大多数情况下都低估了孩子的承受力，他们觉得孩子太软弱了，根本无法对付生活中的现实。这种态度逐渐会使孩子形成对自己的错误认识，认为自己没有能力对付一切。 5、洛克菲勒的家规──奖励常常比惩罚更有效不幸的是，很多父母本能地不愿使用奖励的方法，可能他们把奖励看成了“溺爱”或者“贿赂”。“奖励”这种最成功的.教育手段之一，因为一种观念上的误解而被大大忽视了。 6、“我很想要那个玩具，可是妈妈不喜欢。”──不做支配欲旺盛的父母你要经常解释你的行为，你为什么要责骂他，或者你为什么要表扬他，把你的是非观传递给孩子，并且确保你的行为符合你的是非观。经过一段时间的训练，你的孩子也会以你的是非观去约束自己的行为。 7、“你还小，让我来帮你！”──不必要的帮助阻碍了孩子智慧和性格的发展缺乏儿童心理发展知识的父母，不理解孩子的需求，往往出于“爱孩子”或者担心孩子受到伤害，而推迟了孩子感知世界、开发智力、发展自我的时间进程，错过了宝贵的发育敏感期。、 8、一块果汁软糖的诱惑──在等待中学习克制如果父母被动满足孩子的每一个要求，那么父母就会成为孩子的奴隶，即使忙得四脚朝天也不会让孩子得到一半的满足。我们应该设法让孩子懂得：诱惑无处不在，欲望随时产生，但是，世界不是以他为中心，因此，必须学会等待，学会控制自己的情感和行为。 9、“呜呜，妈妈，琼今天又欺负我了！”──让孩子通过自卫赢得自尊自卫使孩子既保护了自己的身体，也保护了自己的心理。当武力制止了对方进一步伤害自己的时候，自卫者就会在心理上取得巨大的胜利，他会感到：我不是一个任人宰割的人，我有我的尊严。 10、“不是我干的！”──制止孩子撒谎的几个技巧孩子小时候因为是非观念不清而说谎，他们多数会说出其实是他希望的结果，渐渐长大后，则用说谎来逃避麻烦。对于父母而言，让孩子知道无论在家里还是在外面，说谎都会陷入更糟糕的麻烦中，这非常重要。 11、“别走！别离开！带上我！”──改变孩子的依恋心理为了消除孩子在父母离开后的不安全感，暂时离别前，父母一定要再三告诉孩子你会回来，并向他说明你会说到做到。父母应该时常鼓励孩子，让他感到能够自己独自一个人玩是一件值得自豪的事情。 12、“你不认错就永远别回家!”──在惩罚孩子时也让孩子感受到你的爱我们确实需要掌握一些技巧，让孩子在受到严厉惩罚时，仍能体会到父母的爱。 13、只做“开门人”──有效沟通从消除10种交流障碍开始如果孩子在父母面前尝试着敞开心扉，却常常以失望告终，甚至在敞开心扉后却发现会受到进一步的伤害，孩子的心灵大门就会渐渐关闭，直到有一天，他不再来“烦”你了。 14、“我感到很难过,因为我只是一个孩子！”──平等对待有助于培养孩子的价值感和责任感我们每天都可能采用了不平等的方式在对待我们的孩子，这也就难怪孩子不会像朋友那样体贴你的难处，尊重你的感觉。 15、“不用你帮，我自己能穿！”──你会不会保护孩子的“面子”？年纪较小的孩子会试图尽可能去主宰一切，希望“做他自己的主人”。给孩子一些成长的空间，让他知道你同样希望他成长，并且在适当的时候保护他的“面子”，他就会不再感受失败，同时，也不会变得那么固执。 16、不会擤鼻涕的孩子──你是否在潜意识里蔑视你的孩子？虽然父母可能会相信他们的孩子漂亮完美，虽然他们可能会以他为骄傲、“望子成龙”，但父母的实际行为却表现得就像他总是认为孩子是“傻的”、“坏的”，所以需要不断的教训和纠正。 17、“幼儿园的小朋友笑我长着个猪耳朵”──对待孩子不妨幽默一些父母亲在培养孩子的过程中适当运用幽默感，不仅可以缓解父母和子女之间发生冲突时的紧张气氛，更可将幽默感渐渐传给孩子，让孩子学会幽默轻松地面对人生。 18、“我想留这样的发型！”──让孩子“自食其果” 对父母而言，眼看着孩子犯错，造成尴尬或不快，让他“自食其果”，实在不是一件容易做到的事情。但是失败将教会他懂得，现实生活就是如此：如果他犯了错，就是他自己造成的，别人不该也不会为这个错误承担责任。 19、“妈妈，你想到过自杀吗？”──告诉孩子真相许多成人在为人父母后，认为自己必须有一种“父母的模样”，事事应该显得有把握、有主见，没有缺点、没有烦恼，他们甚至忘记自己也是一个普通的人，和孩子并没有本质的不同。 20、“叶子为什么是绿色的？”──有效呵护孩子的求知欲和好奇心如果孩子的问题总是不能被很好地解答，孩子的大脑发展就会受到一定的阻碍。阻力越大，越多的智慧之源会被损耗。 21、“我要跳到月球上去！”──如何培养孩子的想像力当孩子根据神话或传说中的故事情节，去扮演骑士或英雄，或者模仿小鸟飞翔，父母千万不要去阻止或嘲笑他们，因为这正是孩子想像力的表现。不曾注意到的东西，很多时候是至关重要的。我们没注意到的教子习惯，往往会影响孩子一生的行为。

篇2：高效能父母的21个教子习惯

第1章 “这是最后一次，我最后一次警告你！”--空洞的威胁吓不住聪明的孩子

千万不要低估一个孩子对他正在破坏规则的意识程度。大多数孩子对否认大人权威的事进行了相当的分析：他们事先考虑行为并且权衡了可能发生的后果。详情<<第2章 “我就是不吃！”--如何处理孩子的对抗

如果父母在孩子挑衅的时候不能掌握局势，他们就为他们自己和他们的家人制造了可能持续一生的伤心。详情<<第3章我哭，我哭，我大哭！──应用“强化定律”矫正孩子的行为

父母矫正孩子的不良行为时，要注意两件事情：一、你要学会坚持。二、随时用语言解释你的行为。从小开始，坚持跟孩子解释你的行为。长此以往，你会发现孩子会比较讲道理，而且听得进去道理。详情<<第4章 “我不要打针，我怕!”--抓住挫折带来的机会

柏拉图说过：“对一个孩子最残酷的待遇，莫过于让他‘心想事成’。”一些父母在大多数情况下都低估了孩子的承受力，他们觉得孩子太软弱了，根本无法对付生活中的现实。这种态度逐渐会使孩子形成对自己的错误认识，认为自己没有能力对付一切。详情<<第5章洛克菲勒的家规--奖励常常比惩罚更有效

不幸的是，很多父母本能地不愿使用奖励的方法，可能他们把奖励看成了“溺爱”或者“贿赂”。“奖励”这种最成功的教育手段之一，因为一种观念上的误解而被大大忽视了。详情<<第6章 “我很想要那个玩具，可是妈妈不喜欢。”--不做支配欲旺盛的父母

你要经常解释你的行为，你为什么要责骂他，或者你为什么要表扬他，把你的是非观传递给孩子，并且确保你的行为符合你的是非观。经过一段时间的训练，你的孩子也会以你的是非观去约束自己的行为。详情<<第7章 “你还小，让我来帮你！”--不必要的帮助阻碍了孩子智慧和性格的发展

缺乏儿童心理发展知识的父母，不理解孩子的需求，往往出于“爱孩子”或者担心孩子受到伤害，而推迟了孩子感知世界、开发智力、发展自我的时间进程，错过了宝贵的发育敏感期。详情<<第8章一块果汁软糖的诱惑--在等待中学习克制

如果父母被动满足孩子的每一个要求，那么父母就会成为孩子的奴隶，即使忙得四脚朝天也不会让孩子得到一半的满足。我们应该设法让孩子懂得：诱惑无处不在，欲望随时产生，但是，世界不是以他为中心，因此，必须学会等待，学会控制自己的情感和行为。详情<<第9章 “呜呜，妈妈，琼今天又欺负我了！”--让孩子通过自卫赢得自尊

自卫使孩子既保护了自己的身体，也保护了自己的心理。当武力制止了对方进一步伤害自己的时候，自卫者就会在心理上取得巨大的胜利，他会感到：我不是一个任人宰割的人，我有我的尊严。详情<<第10章 “不是我干的！”--制止孩子撒谎的几个技巧

孩子小时候因为是非观念不清而说谎，他们多数会说出其实是他希望的结果，渐渐长大后，则用说谎来逃避麻烦。对于父母而言，让孩子知道无论在家里还是在外面，说谎都会陷入更糟糕的麻烦中，这非常重要。详情<<第11章 “别走！别离开！带上我！”--改变孩子的依恋心理

为了消除孩子在父母离开后的不安全感，暂时离别前，父母一定要再三告诉孩子你会回来，并向他说明你会说到做到。父母应该时常鼓励孩子，让他感到能够自己独自一个人玩是一件值得自豪的事情。详情<<第12章 “你不认错就永远别回家!”--在惩罚孩子时也让孩子感受到你的爱

我们确实需要掌握一些技巧，让孩子在受到严厉惩罚时，仍能体会到父母的爱。详情<<第13章只做“开门人”--有效沟通从消除10种交流障碍开始

如果孩子在父母面前尝试着敞开心扉，却常常以失望告终，甚至在敞开心扉后却发现会受到进一步的伤害，孩子的心灵大门就会渐渐关闭，直到有一天，他不再来“烦”你了。详情<<第14章 “我感到很难过,因为我只是一个孩子！”--平等对待有助于培养孩子的价值感和责任感

我们每天都可能采用了不平等的方式在对待我们的孩子，这也就难怪孩子不会像朋友那样体贴你的难处，尊重你的感觉。详情<<第15章 “不用你帮，我自己能穿！”--你会不会保护孩子的“面子”？

年纪较小的孩子会试图尽可能去主宰一切，希望“做他自己的主人”。给孩子一些成长的空间，让他知道你同样希望他成长，并且在适当的时候保护他的“面子”，他就会不再感受失败，同时，也不会变得那么固执。详情<<第16章不会擤鼻涕的`孩子--你是否在潜意识里蔑视你的孩子？

虽然父母可能会相信他们的孩子漂亮完美，虽然他们可能会以他为骄傲、“望子成龙”，但父母的实际行为却表现得就像他总是认为孩子是“傻的”、“坏的”，所以需要不断的教训和纠正。详情<<第17章 “幼儿园的小朋友笑我长着个猪耳朵”--对待孩子不妨幽默一些

父母亲在培养孩子的过程中适当运用幽默感，不仅可以缓解父母和子女之间发生冲突时的紧张气氛，更可将幽默感渐渐传给孩子，让孩子学会幽默轻松地面对人生。详情<<第18章 “我想留这样的发型!”--让孩子“自食其果”

对父母而言，眼看着孩子犯错，造成尴尬或不快，让他“自食其果”，实在不是一件容易做到的事情。但是失败将教会他懂得，现实生活就是如此：如果他犯了错，就是他自己造成的，别人不该也不会为这个错误承担责任。详情<<第19章 “妈妈，你想到过自杀吗？”--告诉孩子真相

许多成人在为人父母后，认为自己必须有一种“父母的模样”，事事应该显得有把握、有主见，没有缺点、没有烦恼，他们甚至忘记自己也是一个普通的人，和孩子并没有本质的不同。详情<<第20章 “叶子为什么是绿色的？”--有效呵护孩子的求知欲和好奇心

如果孩子的问题总是不能被很好地解答，孩子的大脑发展就会受到一定的阻碍。阻力越大，越多的智慧之源会被损耗。详情<<第21章 “我要跳到月球上去！”--如何培养孩子的想像力

当孩子根据神话或传说中的故事情节，去扮演骑士或英雄，或者模仿小鸟飞翔，父母千万不要去阻止或嘲笑他们，因为这正是孩子想像力的表现。不曾注意到的东西，很多时候是至关重要的。我们没注意到的教子习惯，往往会影响孩子一生的行为。详情<<

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篇3：《高效能父母的21个教子习惯》读书笔记摘抄

12. “我想留这样的发型”─ 让孩子“自食其果“

孩子吃了亏，父母比孩子还沮丧“我早就告诉过你…“

自食其果是孩子学习自立的重要一课，是替代惩罚的好办法，更会让孩子认识到他的错误，吸取教训，从而改变错误行为。没有实质性危害的事情，不妨顺其自然，让孩子承担自己行为的后果，从而反思自己的行为。

13. “我只想知道怎么补救”─ 取代惩罚的6个方法

管教的重点在于找到有效的可以取代惩罚的方法。

用“请孩子帮忙“取代惩罚给他一点他感兴趣又力所能及的事情做，并对他的帮助表示由衷的感谢;

用“明确表达强烈不同意的立场“代替攻击孩子的人格但不要让孩子感到因为他的错误而不再被爱。

用“告诉孩子怎么弥补过失“替代惩罚孩子犯错往往是无意的，如果让他们意识到自己错在哪里，有机会弥补过失，他们会非常愿意证明自己还是爸爸妈妈的好孩子;当他做错了事情，他能够积极寻求办法来弥补过失，而不是消极的认为“我做的事情毫无价值”。

用“提供选择并采取行动“替代惩罚比如超市里孩子乱跑，可以说“你不要乱跑，现在给你选择，你是要好好扶住推车走还是坐在推车上?你自己选”这个方法要注意，提供的选择要使合情合理的，否则难以让孩子信服，达不到促使他们反省的目的了。

用“自食其果”代替惩罚

用“商量解决问题法”代替惩罚讨论孩子的感受和需求，说出你自己的感受和需求，一起写下所有的方法(不带评论)，找出双方都能接受的办法并付诸行动。

14. “妈妈，我来照顾您”─ 和孩子共建责任感

首先，和孩子平等相处。朋友在你家弄乱东西，你一般不会出言干预，但对孩子却很难克制自己不去命令。

父母对孩子实行宽松政策，孩子想做什么做什么并不是真正的平等;父母压抑自己的需求，委屈求全的满足孩子的欲望也不叫平等。

平等意味着尊重对方的需求，相信他的智慧和能力，信赖她的品德，理解并允许他保持与自己不同的价值观或生活方式。

其次，让孩子自己作判断和选择。另外要注意孩子不可能全面细致的思考问题，家长让孩子分布思考，但不是把问题囫囵吞枣全部丢给孩子。

让孩子参与家庭的决定。父母和孩子是平等的家庭成员，谁的需求都不比谁的重要，一切需要以“合理”作为基础。做一个有责任感的人不光是父母对孩子的期望，也是孩子自身的需求。

15. “不用你帮，我自己能穿”─ 循序渐进培养孩子自立

首先，尊重孩子自己做事的努力。父母不要大包大揽的抢过来“帮”孩子做完，也不是盲目的鼓励“试试看，很简单!”

“这不太容易”“这有点难”，这样孩子如果成功了会为自己解决了一件难事而感到自豪，如果没有成功，至少不会产生挫败感。例如用“瓶子很难打开，有时候用勺子敲开一边会容易一点”代替“把瓶子给我”

鼓励孩子和他人打交道。不替代孩子回答别人的问题，比如别人问孩子“你叫什么名字啊”家长会插话“说啊，告诉叔叔你叫什么名字”，不如安静等一下，等孩子自己开口。父母用简易的口吻让孩子和他人打交道，而不是指使他们。如果孩子不愿意也不要着急贴上“胆小”的标签。

鼓励孩子利用外部资源。

我们不仅要忍住时时为孩子任劳任怨的冲动，忍受孩子可能遭遇失败的担心，还要懂得尊重他们为此所作的努力，呵护他们自己做事情的热情。不为了眼前的方便替孩子解决所有的问题，而是耐心的，循序渐进的放手。

16. ”一颗糖果的诱惑”─ 教孩子在等待中学习克制

生活中看到孩子往往欲求过分，一是“欲求的对象过分”刚吃过一块蛋糕还要一块;一是“欲求的时间过分”，不管什么需求，一旦产生必须马上得到满足，看到喜欢的玩具必须立即得到，即使答应回家拿钱买都回苦闹。

父母不能理性的看待孩子的欲求过分，常在有意无意中纵容和培养了孩子的这种哦心态和习惯。为了满足孩子喝水的要求，要暖瓶倒到大碗，大碗到小碗还不停用嘴吹...父母被动的满足孩子的每一个要求，那就会成为孩子的奴隶，即使忙得脚朝天也不会让孩子得到一般的满足。婴儿时期，父母对孩子的啼哭要及时准确的回应，因为这些是他们真实的需求，但孩子能听懂之后，可以和他们解释“牛奶还在微波炉里，等一等就好”。孩子渐渐长大，学会利用语言表达自己的要求后，父母就更该有意识的训练他们的耐心，让他们在等待中培养抵制诱惑和欲望的能力。

用延迟满足来培养孩子的耐心和自制力。耐心和克制不是天生的，是需要培养的。父母可以让孩子做一些事情来分散注意力，使他们即刻满足的欲望不是那么强烈。要记得说清楚延时满足的原因，如为了不挨烫，保持礼物神秘感等。陪孩子一起等待，他们也觉得延时满足是理所应当的。

“这双鞋不是你立即要用的，我们等几天到打折那个周末买吧”习惯在期待中获得满足的孩子，才能学会主动控制自己的情绪，不会为自己的要求被拒绝或暂时被拒绝而大闹情绪，大动干戈，将来也能抵挡住眼前的小利诱惑，懂得权衡怎么样做能使得自己获得更大的好处，并有意识的调节和支配自己。

对非必需的要求，父母可以说“不”.父母如果觉得孩子的要求不合理或者属于无理要求，那就不能给予满足，要让孩子明白，不是所有他喜欢的东西都能得到。

通过社会交往让孩子学习等待和克制。“在幼儿园，要轮流玩玩具”社会的运行不依赖个人的愿望，多参与社会活动，就能学习到社会赞许的游戏规则，忍耐和克制的美德就能得到发展。

父母不会对孩子有求必应更不会有求立应。相反，要注意培养孩子等待和克制的习惯，因为，越高成就的取得，需要越多的自制力和耐心。

17. “你有自己的钱”─ 发挥幽默的力量

用幽默赢得孩子的合作。把家务写在小纸条上，放进不同颜色的气球，飘在空中，每做完一个扎破一个气球。烦恼变成游戏。孩子喜欢用逗乐的方式提醒自己，比如模范机器人的口音说话，请-把-冰-箱-关-好。幽默的发挥不仅需要父母保持愉悦、宽容的心态、还要求父母“蹲”下来，从孩子的视角，用贴近孩子的方式来表现事物的趣味。

用幽默来化解孩子的烦恼。孩子出了洋相，对成年人可能是小事，但对孩子可能像天塌一样，也许父母自嘲回忆自己的童年丑事就能化解孩子的焦虑。

捉弄并非幽默。拿东西给孩子，不痛快给，却非要孩子说甜言蜜语，不说就装作要把东西拿走，这种逗乐容易让孩子感觉不受尊重，别人这样的时候家长也要及时阻止。

18. ”住手!”─ 正确对待孩子的欺负和被欺负

霸道绝不是可以赞许的品质，如果妈妈不去教育他，自会有更霸道的孩子“教育”他。

给幼儿示范正确的交往技巧，不要放大孩子貌似“攻击性”的行为。

对有危险的行为一定要制止，保护孩子不受伤害。

公正处理孩子之间的冲突，不要因为“面子”问题让孩子再次受伤。如果你不公正，那么孩子会想：这种行为明明是错误的，但为什么别人可以做，我却不能?

有家长主张以牙还牙，但这种“以暴制暴”的方式只是保护身体、捍卫自尊的最低级手段，有时候反而会造成更大的伤害。

篇4：高效父母21个教子习惯

高效父母21个教子习惯

教育孩子不是一件凭借本能就可以做好的事情。它需要好的观念、手段、方法。不曾注意到的东西，很多时候是至关重要的。我们没注意到的教子习惯，往往会影响孩子一生的行为。

1、“这是最后一次，我最后一次警告你！”──空洞的威胁吓不住聪明的孩子

千万不要低估一个孩子对他正在破坏规则的意识程度。大多数孩子对否认大人权威的事进行了相当的分析：他们事先考虑行为并且权衡了可能发生的后果。

2、“我就是不吃！”──如何处理孩子的对抗

如果父母在孩子挑衅的时候不能掌握局势，他们就为他们自己和他们的家人制造了可能持续一生的伤心。

3、我哭，我哭，我大哭！──应用“强化定律”矫正孩子的行为

父母矫正孩子的不良行为时，要注意两件事情：一、你要学会坚持。二、随时用语言解释你的行为。

从小开始，坚持跟孩子解释你的行为。长此以往，你会发现孩子会比较讲道理，而且听得进去道理。

4、“我不要打针，我怕!”──抓住挫折带来的机会

柏拉图说过：“对一个孩子最残酷的待遇，莫过于让他‘心想事成’。”

一些父母在大多数情况下都低估了孩子的承受力，他们觉得孩子太软弱了，根本无法对付生活中的现实。这种态度逐渐会使孩子形成对自己的错误认识，认为自己没有能力对付一切。

5、洛克菲勒的家规──奖励常常比惩罚更有效

不幸的是，很多父母本能地不愿使用奖励的方法，可能他们把奖励看成了“溺爱”或者“贿赂”。

“奖励”这种最成功的教育手段之一，因为一种观念上的误解而被大大忽视了。

6、“我很想要那个玩具，可是妈妈不喜欢。”──不做支配欲旺盛的父母

你要经常解释你的行为，你为什么要责骂他，或者你为什么要表扬他，把你的是非观传递给孩子，并且确保你的行为符合你的是非观。

经过一段时间的训练，你的孩子也会以你的是非观去约束自己的行为。

7、“你还小，让我来帮你！”──不必要的帮助阻碍了孩子智慧和性格的发展

缺乏儿童心理发展知识的父母，不理解孩子的需求，往往出于“爱孩子”或者担心孩子受到伤害，而推迟了孩子感知世界、开发智力、发展自我的时间进程，错过了宝贵的发育敏感期。

8、一块果汁软糖的诱惑──在等待中学习克制

如果父母被动满足孩子的每一个要求，那么父母就会成为孩子的奴隶，即使忙得四脚朝天也不会让孩子得到一半的满足。

我们应该设法让孩子懂得：诱惑无处不在，欲望随时产生，但是，世界不是以他为中心，因此，必须学会等待，学会控制自己的情感和行为。

9、“呜呜，妈妈，琼今天又欺负我了！”──让孩子通过自卫赢得自尊

自卫使孩子既保护了自己的身体，也保护了自己的心理。当武力制止了对方进一步伤害自己的时候，自卫者就会在心理上取得巨大的胜利，他会感到：我不是一个任人宰割的人，我有我的尊严。

10、“不是我干的！”──制止孩子撒谎的几个技巧

孩子小时候因为是非观念不清而说谎，他们多数会说出其实是他希望的结果，渐渐长大后，则用说谎来逃避麻烦。

对于父母而言，让孩子知道无论在家里还是在外面，说谎都会陷入更糟糕的麻烦中，这非常重要。

11、“别走！别离开！带上我！”──改变孩子的依恋心理

为了消除孩子在父母离开后的不安全感，暂时离别前，父母一定要再三告诉孩子你会回来，并向他说明你会说到做到。

父母应该时常鼓励孩子，让他感到能够自己独自一个人玩是一件值得自豪的事情。

12、“你不认错就永远别回家!”──在惩罚孩子时，也让孩子感受到你的爱

我们确实需要掌握一些技巧，让孩子在受到严厉惩罚时，仍能体会到父母的爱。

13、只做“开门人”──有效沟通，从消除10种交流障碍开始

如果孩子在父母面前尝试着敞开心扉，却常常以失望告终，甚至在敞开心扉后却发现会受到进一步的伤害，孩子的`心灵大门就会渐渐关闭，直到有一天，他不再来“烦”你了。

14、“我感到很难过，因为我只是一个孩子！”──平等对待，有助于培养孩子的价值感和责任感

我们每天都可能采用了不平等的方式在对待我们的孩子，这也就难怪孩子不会像朋友那样体贴你的难处，尊重你的感觉。

15、“不用你帮，我自己能穿！”──你会不会保护孩子的“面子”？

年纪较小的孩子会试图尽可能去主宰一切，希望“做他自己的主人”。

给孩子一些成长的空间，让他知道你同样希望他成长，并且在适当的时候保护他的“面子”，他就会不再感受失败，同时，也不会变得那么固执。

16、不会擤鼻涕的孩子──你是否在潜意识里蔑视你的孩子？

虽然父母可能会相信他们的孩子漂亮完美，虽然他们可能会以他为骄傲、“望子成龙”，但父母的实际行为却表现得就像他总是认为孩子是“傻的”、“坏的”，所以需要不断的教训和纠正。

17、“幼儿园的小朋友笑我长着个猪耳朵”──对待孩子，不妨幽默一些

父母亲在培养孩子的过程中适当运用幽默感，不仅可以缓解父母和子女之间发生冲突时的紧张气氛，更可将幽默感渐渐传给孩子，让孩子学会幽默轻松地面对人生。

18、“我想留这样的发型！”──让孩子“自食其果”

对父母而言，眼看着孩子犯错，造成尴尬或不快，让他“自食其果”，实在不是一件容易做到的事情。

但是失败将教会他懂得，现实生活就是如此：如果他犯了错，就是他自己造成的，别人不该也不会为这个错误承担责任。

19、“妈妈，你想到过自杀吗？”──告诉孩子真相

许多成人在为人父母后，认为自己必须有一种“父母的模样”，事事应该显得有把握、有主见，没有缺点、没有烦恼，他们甚至忘记自己也是一个普通的人，和孩子并没有本质的不同。

20、“叶子为什么是绿色的？”──有效呵护孩子的求知欲和好奇心

如果孩子的问题总是不能被很好地解答，孩子的大脑发展就会受到一定的阻碍。阻力越大，越多的智慧之源会被损耗。

21、“我要跳到月球上去！”──如何培养孩子的想像力

当孩子根据神话或传说中的故事情节，去扮演骑士或英雄，或者模仿小鸟飞翔，父母千万不要去阻止或嘲笑他们，因为这正是孩子想像力的表现。

篇5：高效能父母的21个教子习惯第18章

第18章 “我想留这样的发型!”--让孩子“自食其果”

1、蔓儿的舞蹈选拔赛

蔓儿想加入学校的舞蹈队，可是，她的身材不是很出色，但她就是喜欢跳舞。她想既然别人能去参加选拔，那她也要试试，她觉得这一定会很好玩。

别人都在为这次选拔努力练习。妈妈在这3个礼拜里不断提醒蔓儿认真准备，可她就是不听，虽然她高兴时会在家里跳一跳，可她就是没有耐心去请老师做一番指导。

离选拔的日子只剩几天了，妈妈越来越感到会出问题，终于决定和蔓儿再谈一次。 “蔓儿！”妈妈轻声说，“离舞蹈队的选拔还剩几天了，要不要请张老师来啊？”

“现在不要。我肯定能行！”蔓儿很痛快地说。

这次妈妈决定把自己的担心说出来。“乖乖！我觉得你准备得不够充分，其他参加选拔的同学都请老师指导，你最好能有充分的把握赢过别人。”

“待会儿啦！”蔓儿几乎头也不抬地回答。

“好吧！”妈妈说，然后关上房门离开。

妈妈等着蔓儿自己想明白，但蔓儿终究还是什么都没有做。

选拔的日子到了。蔓儿一如既往，兴高采烈地去学校了。

但是，到了傍晚，正如妈妈所料，蔓儿一声不吭地回到家。

她一进门就径直跑上楼，只说了一句话：“我讨厌所有人！”在妈妈听来，她大概是说，“我讨厌自己做错了事。”

妈妈等了一会儿，然后上楼去，发现蔓儿正躺在床上哭泣。

“怎么了？”妈妈温和地问。

“我好惨。”她啜泣道。

“那你一定很难过！”妈妈安慰她。

(这时，妈妈刻意避免了“我早就告诉过你”这样的话。)

“我是跳得最糟的一个……”

“你会进步的，以后还有其他机会啊！”妈妈说。

“可是这多丢人呀……”蔓儿一直可怜兮兮地嘟囔。

“我想这是一定的。不过，说实话，我敢说别人不会那么在乎你，他们都会更在乎自己的表现。”

蔓儿还是把头埋在枕头里，不过，她的情绪已经平静多了。这时，妈妈才说，“今年你可以接着练习，如果明年你还想再试的话，你就已经做好充分准备了。”

蔓儿没有再争辩什么。

孩子必须学会自立。成年人是独立的个体，孩子也是。学习“自食其果”是孩子学习自立的重要一课。

对父母而言，眼看着孩子犯错，造成尴尬或不快，让他“自食其果”，实在不是一件容易做到的事情。因为没有哪个父母会不爱孩子；而且父母有着人生经历，他们对于事情的前因后果一目了然。要让他们在明明知道后果的情况下，撒手不管，任由孩子去承担不好的后果，对父母是个考验。电影《海底总动员》里的爸爸，开始的时候是一个很溺爱孩子的爸爸，他对孩子做出的许诺是：爸爸不会让任何事情发生！还是“健忘鱼”多丽清醒：你这个承诺很奇怪，你不可能阻止任何事情不发生，因为事情总会发生，不管它有没有伤害。是啊，时间流逝，孩子长大，不可能总在父母的羽翼下，这是自然规律。父母要做的不应该是阻止所有的事情发生，把孩子放在温室里，而应该让该发生的事情发生，而父母则应在那里，给孩子以物质和精神上的鼓励。有时候让孩子越早经历挫折反而有助于他们更早认识这个世界，以及如何应对挫折。

很有意思的是，这样做，最后反而更能帮助孩子处理好问题。这比起盯紧他，盯到他精疲力竭受不了了，才屈从于你的恳求要好得多，而且这种做法还能促进父母与孩子的互动关系。

日常生活中，父母应主动抓住一些机会教导孩子学会承担责任。比如，当孩子没能准时交作业时；当你认为他应该更加积极，他却不听从你的建议时；当你跟他苦口婆心，他却拒绝你的帮助时……

2、父母“合理的后退”是相当可取的做法

如果孩子不理会你的提醒，那么父母“合理的后退”是相当可取的做法。你必须说服自己，让孩子“自食其果”是教育子女过程中必要的一环。

与你争辩之后，他需要承受自己所作所为带来的后果。最终，只能靠他自己约束自己的行为。你越早让他自己承担责任，他就越快学会自己帮助自己。

然而，需要记住，当“后果”终于到来时，你要谨守一条重要的原则：切莫直接对他说“我早就警告过你”这样的话，而要温和地重复提醒他未来可以做的事情。比如说：“你的自然课实验还有两个星期就要到期了，等你把这份作业完成，我来帮你计划一下如何按时完成作业。”相反，如果你不断与孩子争执，竭尽全力想让他认识到，他的一意孤行会给自己带来不好的后果，这只会转移孩子的注意力，使他更想在辩论中战胜你，却忽略了对行为本身的思考。只有让孩子亲身经历自己惹来的麻烦，他才会被迫认清事情的前因后果。

如果你习惯于事事不断地介入，想要充分地保护他，他就永远无法真正看清自己和周围的世界。这样教育出来的孩子常常走向两个极端：一种是成人后，喜欢处处与人争辩，不会客观地、就事论事地与他人坦诚协商，成为令人厌烦的“杠头”；另一种孩子长大后，则仍然处处依赖权威，既不在乎个人的成就感，也没有胆量承担责任，成为一个地地道道的懦弱者。

下面，再让我们来看看，美国著名教育家芭芭拉是如何平静地放手让儿子“自食其果”的。

有一天，11岁的儿子约瑟夫对芭芭拉说：“我想把头发一侧留成双条式的发型。”

作为母亲，芭芭拉很不喜欢儿子留这样的发型。但她知道，这并不危及生命、道德以及健康，而且头发会重新生长出来。

于是，她对儿子说：“我不喜欢这种发型，而且凭我的经验，我知道周围大多数人也不喜欢这种发型。不过，如果这是你的决定，我可以忍耐。同时，你可能需要忍受其他人对你发型的非议。”

芭芭拉带着儿子去了发廊，美发师在给约瑟夫洗头时还夸赞他的满头金发非常漂亮。然后，约瑟夫描述了他想要的发型。美发师很惊奇地问芭芭拉：“把你儿子头发的一侧剃成双条式能行吗？”芭芭拉回答，她并不喜欢这种发型，但那是她儿子的决定。就这样，美发师剃去了约瑟夫一侧的头发，其中保留了两条，并尽量使这种发型在第一天显得好看一些。

但是，第二天早晨，约瑟夫就试图恢复原来的正常发型。可想而知，他在第一天中的遭遇肯定不愉快。可是，约瑟夫再怎么努力，也对那种怪异的头发已经无能为力了。他的姐姐只好费力地给他喷上发胶和摩丝，尽力帮他能够出去见人。

那一年中，儿子又换了七八种奇特的发型，不过等到第二年，他就开始留传统的发型了，并且再也没有改变过。

孩子是法律和秩序最顽固的对立者，他满心认为宇宙就是围着他转的。他们有着聪颖的灵性，他们是好奇、迷人、有趣、可爱和令人激动的，但又是自私、喜欢反抗和破坏的。喜剧演员比尔科斯曾经说过一句格言：“给我200个两岁的孩子，我就可以征服世界。”如果孩子对传统的挑战没有对他人造成实质性的危害，那么，父母不妨顺其自然，给予他们足够的尊重和自我价值感。这样，孩子早晚会知道什么是好的，什么是不好的。他既不会再在背后喊你什么“老古董”，也不会总是对“父母不理解他”耿耿于怀，当然，他也就更不会无端产生“代沟”的`郁闷了。

在帮助孩子发展自我精神时，做父母的也应该如此。当儿童聚精会神地做某项工作时，我们绝对不要干涉他。但是，如果儿童希望得到我们的赞同，我们应该毫不犹豫地支持他。

谨记父母服务的主人就是儿童的精神，当它表现出某种需要时，父母必须迅速做出反应。

篇6：父母教子心得体会

父母教子心得体会

一、首先教孩子学会爱、学会做人。

日本一位著名的思想家就说：“教育就是授人独立，自尊之道，并开拓、躬行实践之法。”说明做事得先做人，人格的魅力要胜过任何地位和金钱，所以首先注重的是对孩子人格的培养，做人要大气，不要太计较利益，对人要有爱心，善于宽待别人，做个情商丰富的人;取得成绩不要骄傲，碰到困难不要气馁，树立与人为善，以诚取胜，乐观向上的人格。

二、从小事做起，培养良好的习惯。

有人说：“优秀是一种习惯。”因为如果学习习惯好了，学起来就比较轻松，并且学习效果好，所以我要求孩子做完作业再玩，做作业的时候认真做，玩的时候也要痛快地玩;有个好的生活习惯将会终生受益，自己感觉好，别人也喜欢。因而我从小锻炼孩子学做一些力所能及的事情，同时注意培养其待人接物、卫生等习惯。

三、提供锻炼的机会，增强自信心。

不要总以为孩子小，太多事情做不好，或不放心他做。当遇到困难时，可以提示孩子动动脑筋，也可以鼓励他实践，通过锻炼使孩子获得自信，增强战胜困难的意志力。有时候要设置一些小小障碍，放手让孩子去解决，培养孩子独立做事，独立处理问题的能力，能力的培养对孩子将来有很大的帮助。永远记得儿子第一次过马路的事情，那是上学期的事情，虽然我儿子已经8岁多了。永远忘不了他过马路时那种战战兢兢、小心翼翼的神态，也忘不了从6楼的.阳台看见汽车驶到他旁边时心快蹦出来的心情，更忘不了儿子回到家那一刻自豪地说：“妈妈，我回来了，我自己会过马路了!”眼睛写满了自信，当然也忘不了我当时激动地紧紧抱着他说：“儿子，你真棒!你真的长大了，谢谢你。”因为那一次，是儿子教会我学会放手，才能飞得更高。

四、言传身教，把握时机

孩子成长的过程，其实很多的言行是仿效父母的，因此做父母的在孩子面前要注意自己的言行。要经常给予孩子鼓励和帮助，有进步应肯定，遇到挫折要疏导，帮他分析道理，找出问题所在，以锻炼孩子心理承受能力和心理平衡能力，在困难面前不低头的坚强意志和性格。教育孩子的时候也要看时间和场合，把握好时机，别伤了孩子的自尊心。今年，我儿子上三年级了，和其他人一样，英语科成了最头痛的学科。第一次上课回来，老师要求背诵课文，由于没读好单词，又跟不上录音机读的速度，有点找不着北，急得只想哭，时间很晚了，该睡觉了，有点想放弃了。我及时鼓励孩子说：“儿子，不用怕，有妈妈在，我和你一起读。”于是我跟他一起读单词，教他读课文，跟他讲课文的内容，还与英语老师经常沟通。一段时间下来，儿子终于入了门，不怕英语了。这次成功不但使孩子不再对学英语怵头，而且培养了孩子克服困难，战胜困难的信心和勇气。

五、放飞心情，留点玩的空间

孩子是童真的，玩是孩子的天性，玩也是锻炼，玩也能玩出智慧，玩还可以培养孩子的社交能力和素质，留给孩子一定玩的时间。我会在节假日带孩子到郊外旅游，或远途，或附近的公园，或爬山，或做运动，让他放飞心情，增加知识面，减轻压力，创新思维。愉快的心情，将带给孩子生活上，学习上更多的收益。

成长是一种殷切的期望，成长是一种美好的心情。

篇7：《高效能人士七个习惯》

《高效能人士七个习惯》

《高效能人士七个习惯》・（问题引导式实战技能版）・・课程内容简介・组织问题大部分来自管理，管理问题通常来自经理人自我管理和员工关系。・人的行为受习惯的影响最大，而习惯是具有三个相互重叠成分的行为模式：愿望，知识和技巧。因这三个成分可学习，所以高效能习惯也可通过学习而获得。把这些习惯应用在工作和生活中，以达到绩效最大化。一个人持续成熟所显示的各项修炼是相互关联，相互依赖和连续的，其有效性提升始于自我管理、自我约束和自我完善，成为有效激励他人、带领他人和整合团队；当然，经理人必须自己先做一个高效能的人，然后才能有效地带领他人。本课程通过改变经理固有思维和工作习惯，使经理人在自我管理和人际关系管理上得到显著改善，并借由建立统一的文化和共同语言，使团队和组织效能得到由内而外根本性的改善。在自我管理方面，使经理人更加成熟，减少抱怨，培养积极主动的精神，更加勇于面对挑战和承担责任，将抓住重点、围绕目标展开工作和为结果负责变为工作习惯；在人际关系方面，训练员工牢固树立客户意识，能更多地站在他人立场看问题，建立持久稳固的健康人际关系，全方位提高工作效能，将良好工作习惯渗透到团队及组织的各个层面。参训对象：贵公司中层管理干部 40人左右・・・・・・・・・・・・培训时间：两天课程目标・・・・・・・・・・・・・・・・☆ 大幅提升经理人自信和工作热情，提高直面困难和挑战困难勇气。改变工作态度和思维方法，减少抱怨，把关注焦点从“环境不利、条件限制、他人缺失等”移到“自我反省、承担责任、立足现有资源和我能做什么上。分清轻重缓急，优先完成主要任务，提高工作效率。培养双赢思维，把上对下监督转为下属自我约束和管理。掌握倾听与反馈技巧，真正听懂别人的意思并有效反馈；对内减少无谓的人际冲突和工作失误，对外提升客户的满意度和忠诚度。珍惜差异，学习建设性地整合差异的艺术，实现集思广益 “1＋1 > 2 ”课程大纲：・・・・・・・・・・・・・第一部分导论：勇于改变自我，承担责任，迎接挑战主要内容：1. 变化的世界（录像） 2. 变化、原则与选择：不变与互动3. 原则与价值观4. 冰山模型：品格伦理和技巧伦理5. 观念转变和人的行为改变循环6. 公司与员工面临的挑战与我们的应对（讨论）这部分的目的在于使经理人认识到我们面临的剧烈市场变化和公司变革带来的压力都是正常的，要适应快速变化的环境（包括行业、市场、公司、客户等），就要勇于由内而外（Inside-out）地改变自己，革新观念，调整心态，承担责任，迎接挑战。第二部分个人篇卓有成效的自我管理 ? 承担责任，主动积极主要内容：1．为自己负责：选择决定命运2．刺激与反应的ABC模型 3．关切范围和影响范围（录像案例分析） 4．苦不堪言的优秀经理（职场案例分析）5．主动积极从何处做起这部分的目的在于帮助经理人培养成熟、负责和正面的工作态度，积极面对困难和挑战，停止抱怨环境的恶劣和他人（包括客户、竞争对手、上司和下属等）的种种缺失，立足现有资源，从能够控制和改变的事情做起，把工作和组织向有利的方向推动。? 明确目标，围绕目标展开工作主要内容：1．以终为始的黄金法则（智力竞赛）2．目标的作用3．凡事有目标：事物创造的两阶段论4．任务的标准：来自组织或上司、客户以及流程的下一道工序5．凡事预则立：围绕目标做计划6．责任的归属：把每件事的责任明确到人这部分的目的在于树立明确的目标导向，并且能够围绕目标做计划、明确工作标准，合理监控，责任到人，切实做到为组织负责，为结果负责，为客户负责，为下一道工序负责。? 抓住重点，分清轻重缓急主要内容：1．经理人管理的二八原则2．工作任务的四个象限3．第二象限组织法（演练）4．工作中的干扰因素5．优先完成关键任务这部分的目的在于从纷繁复杂的工作中理出思路，抓住重点，优先完成核心任务和关键绩效指标，并且通过授权，把自己的精力集中到更具产出、长期投资和必须由自己完成的事情上。第三部分人际篇建立深层、持久、稳固的合作关系 ?双赢思维、你我都可以是赢家主要内容：1．品格伦理和做人技巧哲学2．六种人际哲学和思维3．撰写双赢协议，把上对下的监督变成下属对照组织标准的自我监督（演练）4．双赢的思维和品格5．我要双赢，对手坚持“他赢我输”怎么办？（综合讨论）这部分的目的在于通过反复的练习使学员认识到人际哲学如何深远地影响到人际关系（尤其是客户关系）的效能以及容易走入的误区。在双赢思维的基础上，通过双赢协议改变与客户、下属的关系，对内把由上对下的监督变为下属的自我监督，培养既能完成绩效任务、又对组织有长期承诺的员工；对外培养忠诚的长期客户和战略联盟。? 设身处地的沟通技巧主要内容：1．圣经创世纪：沟通在人际互动中的地位2．先理解别人，再让别人理解自己3．倾听的原则4．波浪式的沟通节奏5．倾听的层次6．同理心倾听技巧（角色扮演）这部分的目的在于通过学习倾听技巧，与周围的'人达致更深的了解和沟通，并且增强信任，减少因误解带来的人际冲突和资源浪费；学会站对方的立场看问题和有效的回馈技巧，强化非职务影响力。? 珍惜差异的整合艺术主要内容：1．自然界的“1＋1> 2”的例子2．领导的四个角色：修女也疯狂（录像）3．弹钢琴的艺术：团队中的角色（小组练习）4．整合的要旨5． “1＋1> 2”的障碍墙6．脑力激荡，“1＋1> 2”的流程这部分的目的在于通过经典案例的研讨，学会弹钢琴，包容、珍惜团队中的不同角色，创造性地整合不同意见，实现团队成员的“1＋1> 2”，建设士气高昂的战斗团队。第四部分持续篇螺旋上升，均衡发展主要内容：1．产出和产能平衡的原则（P/PC平衡）2．磨刀不误砍柴工3．习惯的养成：见地、修证和行愿4．更新的四个面向5．心得交流与行动计划这部分的目的在于通过不断的更新积蓄持续发展的力量，确保个人与组织连续性的提高培训方式：（采用‘多纬行动’和‘参与互动’培训方式）・・・・・・・・・・激情讲演、系统理论、模型工具、方法技巧、案例剖析、真实故事、问题思考、趣味测试、角色扮演、观摩学习、游戏感受、情景模拟、讨论交流、测验练习、现场析疑、领悟归纳、开发潜质、互动推理等培训特点：‘旁征博引，深入浅出，幽默风趣，回味无穷’・・・・・・・・・・阅历丰富，知识面广，主题明确，实用性强，活泼生动，形象佳，集实战派与学院派双重特点，寓演、讲与互动为一堂。强化现场气氛，达成培训预期目标；且寓教于乐，运用多学科底蕴，声情并茂、跌宕起伏地把理论、实践、知识、技巧、方法和工具融入课程，巧妙实现艺术与互动结合的最佳培训效果。运用‘民兵理论’、‘归元理论’、‘三维理论’、‘中医理论’和‘油井理论’等方法；‘从学员实际工作需要出发，围绕开拓管理思路、解决管理难题’进行有效培训，以提升培训效果和学员水平；切实体现“课题培训工作法”中‘培训创新☆重在参与☆娴熟技能☆贴近市场’宗旨；在培训中提供多种实用解决问题工具及技巧。对参训者今后实践工作具有极大的后续效果。专家简介：‘多纬行动培训’创始人、实战派资深培训师、互动专家、高级咨询师 MBA导师・・・・顾樾先生，国际教育联盟专家组成员暨新加坡HR大学客座教授；中国当代名人研究院主任暨秘书长、中国管理创新研究院高级研究员;欧中美联培训专家委员会委员、上师大HR研究所研究员、上海浦东经理学院培训室主任；中华培训网专家；法国JB国际商业集团首任培训师。顾先生拥有企业管理与培训专业经验。在李嘉诚和荣毅仁集团投资期间，曾任重要职务，在法国JB国际商业集团、中信国际集团与韩国乐天集团任CEO实战磨练，积累大量资料与案例；后任美国SRI公司授权中国首席管理咨询师；参与管理系列课程编写，其《企业咨询与管理》、《管理技能提升模型》、《企业工作质量》等研究成果已融入培训理论与咨询实践中，颇受理论界和企业界认同与好评，被誉为“将西方管理理念在中国本土化和实用化”管理专家。培训：曾接受美国和新加坡严格专业训练和学习，熟知现代企业管理理论并在多家外资担任CEO，具有丰富跨国企业与大型国企管理与培训经验，为更好地进行管理系列培训，曾集中利用3年时间，接受先进的美国和新加坡系统的管理课程培训，并结合管理与培训经验，开发和形成独特有效的‘多维行动学习’教学模式，就是实战、技能、直观、参与的互动法，使学员迅速掌握工作应用能力。‘多纬行动培训’：是继‘行动学习’和‘互动学习’方法以后，从多角度、多方式科学的培训方法。主打课程：・・・・・・・・・・・・・・・・・一、高级总裁班课题:1 战略与变革 2.企业生存.

篇8：《21世纪教子方法》读后感

《21世纪教子方法》读后感

下面本站为您推荐一篇《21世纪教子方法》读后感，希望您会喜欢！

读《21世纪教子方法》心得体会近来，我读了一本名叫《21世纪教子方法》的书，作者是王志刚，这书分为上、下两册。上册重点介绍了教子方法和教子技巧；下册则把成功学和家庭教育学融为一体进行阐述，指导家长怎样成功教育孩子。

读了这书，确实令我受益匪浅，兴奋不已！因为站在母亲的角度，看了这书，对教子方法和教子技巧上有着更丰富、更广阔的思考空间和指导内涵。

其实，这书所阐述的分论点很多,但让我心泛涟漪、感触最深的有三点：一是树立和维护孩子的自信心。对这一点，作者非常强调，在每一章节里几乎都有提到。而每看到这，它总会让我的心隐隐作痛，难受之极。它逼我反思：在“树立和维护孩子的自信心”方面，我们作出了多少努力？二是赏识教育。以前，总以为赏识教育就是表扬加激励，而并没有批评。而今，读了这书，才豁然开朗，原来赏识教育并非如此。它是以信任、尊重、激励、理解、宽容、提醒为原则，还要有及时的批评和耐心的纠正。而这里所说的'批评并不是声色俱厉，而是让孩子在不知道受教育的情况下已接受了批评。这“赏识教育”唤回了我的记忆，让我想起当初教孩子学说话，学走路时的教育，

那时，孩子说话含糊不清，走路歪斜难看，但父母没有责骂，只有鼓励，表扬，微笑。孩子在欢乐中学，父母在欣赏中教，结果孩子进步特快。反之，要是当初父母发脾气，打骂孩子，结果孩子又会怎么样呢?不成哑巴或结巴才怪！这就是心态造就能力啊！心情好，一好百好，心情不好，一了百了。三是快速记忆。书中描述一个有生理缺陷的聋孩周婷婷，采用了这种快速记忆，在三、四分钟内，能快速地一字不漏地把十多个生词背记出来。读到这里，能不惊骇万分，感慨万千!这还得了？天哪！为何我们四肢齐备，五官健全的孩子却不能？我们的教育错在哪儿？我不由自主地陷进了苦思冥想中……脑海里一次次出现了快速记忆的概念和好处。很快，我的心中有数了！我的心舒畅多了。

读书是为了学以至用！尽信其书不如无。读书就得学会灵活贯通，做到举一反三，去伪存真。更要做到博学而笃志，切问而近思。无益于身心的书莫读。只有这样敏而好学，读万卷书，如行万里路，才能百尺竿头，更进一步！

当然，读书的滋味，一言难尽。其味像饮斋啡，如品好茶，似吸牛奶，是喝苦药。但是“问渠哪得清如许，为有源头活水来”呀！生命的短暂，知识的无穷。我们只好用这有限的生命，心系书香，灵飘书海，魂游书山，寻觅睿智，盛满智囊，令自己独具慧根。这样，才能找到生命的真谛，为人的最高价值！为此，苦也得读。这就是我的读后感！

篇9：成功人士必看书籍：高效能人士的11个习惯

内容简介

高效能人士与普通人的重要区别在于：前者是主动工作、善于思考、积极寻找方法的人，他们不惧挑战，既对过程负责，又对结果有充分的自信。而后者一遇到问题就找借口，敷衍塞责，工作消极被动，人生则浑浑噩噩，没有什么明确的目的和追求。想要收获高效的人生，就必须养成良好的思维和行为习惯。无论在工作还是生活中，我们都应该努力创造高效率，进而成为高效能人士。本书就是这样一个引导者，能够帮助我们高效地工作和生活。

本书从发现自己的优势，培养简单化思维，拥有出众的技能，注重情商的培养，提升人脉竞争力，追求双赢效果，强化团队意识，掌控好时间等方面入手，介绍了高效能人士必备的习惯，能够有效地帮助读者提升工作效率，增强工作能力，成为高效能人士。

第一章发现你的优势充分唤醒那些酣睡的生命潜能 / 3 勇敢地跳出自我的局限 / 6 迷茫时，请列出你自身的优势来 / 9 创造条件，让劣势转化成优势 / 12 兴趣蕴涵潜能，兴趣制造优势 / 14 最大限度地发挥优势 / 18 顺应优势，做最擅长的事 / 19 去做自己认为对的事，当自己想要成为的人 / 22 第二章要事第一专注于一才能实现目标 / 28 工作中需要专注精神 / 31 专注是高效的第一要素 / 33 能力集中之道 / 35 切忌眉毛胡子一把抓 / 39 明白什么是最关键的 / 45 遵循“关键掌控”原则 / 47 抓住核心，重点突破 / 50 怎样才能真正做到“要事第一” / 53 第三章简单化思维学会把复杂的问题简单化 / 58 奉行简单生活的法则 / 59 去繁就简的艺术 / 62 简化带来高效率 / 65 复杂化容易扼杀效率 / 67 简单与复杂定律 / 69 企业高效运转的秘诀 / 71 狐狸与刺猬———纷繁与简单 / 72 第四章拥有出众的技能技能成就事业 / 78 专业才艺开创成功 / 79 目录技术人才不可或缺 / 82 高新技术的市场化 / 84 磨砺成功之镜 / 87 务求尽善尽美 / 89 洞察市场先机 / 90 深谋远虑，策略制胜 / 92 第五章注重情商的培养情商不同，出路不同 / 98 提高你的情商 / 99 走出自我攻击的怪圈 / 101 自我激励是人生的推动力 / 103 做肯定的自我暗示 / 104 自我超越没有止境 / 106 扫除负面的情绪 / 108 做个好的倾听者 / 110 微笑是情商的美丽外衣 / 112 第六章提升人脉竞争力建立和拓展人脉网络 / 116 人脉好，机遇才会多 / 120如何积累和经营人脉 / 122 如何在办公室里获得认同 / 125 你是同事喜欢的搭档吗 / 126 如何做个受欢迎的好同事 / 129 如何得到身边的贵人相助 / 132 锁定那些能带给你机会的人 / 133 与领导多做正面的沟通 / 136 上司的提携必不可少 / 137 10招改善你的人际关系 / 140 职场中不可深交的五类人 / 141 第七章追求双赢效果双赢的真谛 / 146 帮助他人，自己也会受益 / 148 不计成本，真诚助人 / 152 双赢人际交往的最优模式 / 156 培养双赢的品格 / 158 双赢思维带来良性竞争 / 160 成功的谈判要互惠互利 / 161 尊重他人权利，维护个人权益 / 165 第八章强化团队意识博弈的人生少不了协同合作 / 170 与人交往要学会尊重别人 / 174 求同存异才能良好合作 / 177 合作的建立需要有效沟通 / 181 如何提高沟通能力 / 186 化解矛盾，促进合作 / 189 巧妙应对不友好的言论 / 191 第九章掌控好你的时间别让时间总显得那么紧 / 196 如何做好时间管理 / 197 时间账单和工作日志 / 208 高效能管理时间的技巧 / 211 让每天的时间多出1/3来 / 213 让每一分钟都发挥出效率 / 215 恪守时间的重要性 / 218 每天都保持良好的心态 / 220 有效管理能提升工作时效 / 222 空余时间要善于利用 / 223 第十章化压力为动力减少工作压力 / 226 学会为自己减压 / 228 缓解压力的小窍门 / 230 做环境的主人 / 233 消除危机感和焦虑感 / 235 工作狂不足称道 / 237 拒绝过度劳累 / 240 别把工作带进家门 / 242 协调好工作和生活 / 244 让身体得到放松 / 246 训练并加强自信心 / 248 走出人生困境 / 250 第十一章保持身心健康体力和精力是高效能的保障 / 256 每天保持健康的工作状态 / 257 强健体魄为成大事提供能量 / 258 精神使身体强健 / 259 身心健康同等重要 / 261 拥有健康就拥有了一切 / 262 懂得珍视和爱惜自我 / 263

书摘

有人曾说过这样一句话:“成功是优点的发挥，失败是缺点的积累。”作为高效能人士，首先应清楚地意识到自己的优势所在，同时要善于把优势逐渐“放大”，让优势的力量发挥出来。

现在，发现能改变你一生的优势。有一个法国人，在学习、工作和事业上都很不顺心。他没有好的家庭背景，只有中学学历，在一家小公司里从事打扫厕所卫生的工作。他对自己缺乏信心，觉得自己的人生充满悲哀和无奈。几乎整整五年，他每天早上起床后，就一成不变地上班、干活，与有限的几个朋友来往。他已经接受了这种生活方式，认为自己的生活只能如此。有一天，一位老人搬到了他的隔壁。这位老人看这个年轻人比较消沉，说自己不仅能预知未来，还知道别人的前生。老人告诉年轻人，他的前生是拿破仑，是历史上非常伟大的政治家、军事家和领导人之一。年轻人表面装作极不相信地离开了，但心里却有了一种从未有过的伟大感觉。他对拿破仑产生了浓厚的兴趣。回家后，他就想方设法找到与拿破仑有关的一切书籍来学习。他开始了解拿破仑的生活以及他的领导才能、性格和品质方面的细节和优势。他慢慢地发现，自己身上也潜藏着同样的一些优势。他研究拿破仑在领兵打仗时表观出的领导才能、指挥才能和统帅才能，越来越发现自己也具有同样的潜能。他开始研究其他军事将领和军事史，还研读了商场和战场领导方法的书。他时常发现，自己具有历史上各国领导者表现出的许多相同的优势。这些优势越积越多，在工作中，他的言谈举止越来越像一位领导者。他主动请求改变自己的工作职位，承接一些他原先想都没有想过的任务。公司领导感觉到他不再是以前那个无所事事的员工，全身都透出一种精明能干的干劲，于是开始交给他一些带有挑战性的工作。每次遇到更难的工作时，年轻人已不再胆怯和害怕，他全身心地投入工作，并出色地完成任务，还在业余时间学习与工作有关的业务知识。他所了解的知识越来越多，经验也越来越丰富，理所当然，他的职位得到不断的提升。经过几年的进步，他已经完全摆脱了以前那种认为自己毫无优势的形象，彻底转变成了一个大胆、自信的管理者，成为了行业的佼佼者……

高效能人士的首要特征也是专注。专注是指将身心的力量同时只运用在某一个中心问题上。我们要知道多个中心等于没有中心。专注的人始终围绕一个目标奋斗，始终坚持“要事第一”，于是成功便不再那么遥不可及。