80后我们还能混多久的美文
【简介】感谢网友“Error”参与投稿，以下是小编为大家准备的80后我们还能混多久的美文（共6篇），仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：80后我们还能混多久的励志散文
80后我们还能混多久的励志散文
混，也可谓一种生活，但真正的生活是混不了一辈子的。现在开始混日子，老来之时，遍是无日子可混，无生活可享，从而后悔莫及，遗憾终生。
越来越习惯安逸，越来越害怕冒险，越来越逃避责任，越来越淡化理想，开始所谓的平静生活，平淡心态，而事实却只是自欺欺人。当一天和尚撞一天钟，日复一日，年复一年，看似无欲无求，实则内心彷徨；看似随遇而安，实则斗志丧失；看似平静淡雅，实则危机四伏。自古有云，居安思危，而现在已慢慢忘却了梦想，渐渐融入了安逸，对于安逸之中隐藏的危机，视而不见，直至危机四伏，才措手不及，深感后悔，却是悔之晚矣。时常反思现在的自己，偶尔遐想未来的自己，细细品味却发现，那只是一个空洞的梦想，可望而不可及，可求而不可遇，若以目前的状态继续前行，无论何时都不可能达到自己预期的目标，看看现在，想想未来，就会控制不住的心慌，情不自禁的烦躁，在理想与现实中矛盾着，在感性与理性中纠结着，在忘我与自我中无奈着，想要改过自新，却是无从下手；想要痛改前非，却是无力回天。
现在的自己如同温水中的青蛙，在慢慢等待着死亡来临的那一刻，每天过着同样的日子，虽有小波澜，却难以引起足够斗志；每天都会无所事事，虽偶有忙碌，却只是闲多忙少；上班时盼望着下班，下班后期盼着自己的小天地，将烦恼抛却，将思绪放纵，一天中最幸福的时刻或许只有睡觉，忘却了现实，超脱了自我，偶尔做个美梦，将灵魂尽情翱翔于梦境深渊。而自己很清楚，这只是在逃避，逃避现实，躲避责任，长此以久，必然是碌碌无为，庸碌一生，想要终结，却是举目无措，明知是错，却不思悔改，明知失败，却一意孤行，内心痛苦而无奈，却不知如何自救。
现实中或许有很多人同我一样，混沌的过着日子，得过且过，盲目的追随着目标，却看不到前方的路，混着日子，却做着白日梦，下着慷慨的承诺，过着我行我素的生活，表着激昂的决心，继续着唯我独尊的日子，不思悔改，不求上进，偶尔静心反思，才知自己已远离目标，寂夜反省，才觉自己已走入歧途。明明是亡羊补牢，为时不晚，却总是心有余而力不足。混沌的日子，究竟何时了结？庸碌的.岁月，究竟何时终结？
古语有云：人贵有自知之明。而事实呢，我们往往自知而不自制，又有何用？平凡的人满地都是，而真正的人才却是屈指可数，在身体上人与人之间都是相差无几的，而欠缺的只有思维，人因为有了独立思考的能力，故而高级，故而神秘，也就是因为思维而将人类划分开来。每个人都或多或少的存有压力，而又有几人能将压力化作紧迫感，从而形成动力，激发求生的本能；每个人周围都有一个独特的环境，而又有几人能够在环境中寻求突破，走出真正属于自己的道路。人贵有自知之明，而人才贵有自制之能力，没有人想要庸碌一生，亦没有人愿意混沌一世，想要自救唯有自省，有自省乃有自知，有自知才会有自制，不能胜存心，安能胜苍穹？
篇2：没钱我们还能爱多久美文
没钱我们还能爱多久美文
我的女友很优秀、很出色。直至如今，我仍想不出不对她一往情深的理由，她的优秀让我对所有感情的诱惑都不肖一顾，我们深深顷情于对方。在校园那段美丽而浪漫的日子里，我们身边全是羡慕的眼光，曾有一个喜欢我的女孩儿气呼呼的说我们的爱不会是永远，女友冲她做了一个鬼脸，说我们是最幸福的一对。
在学校时过的开心而潇洒，几乎我们每一次都挽着手去上晚自习，无论多冷和多热的天气我们都会在彼此的教学楼下等待，我们一起去食堂打饭，一起看电影，一起逛街，所有能在一起的时间我们都没有错过。我喜欢打篮球时她在旁边拿着衣服为我加油的样子，我很怀念她坐在我旧单车后面轻轻依靠的感觉，我为她偷过花园里的玫瑰，为她和别人比赛爬高结果我摔下来头都破了…… 那些日子是我一生最快乐的。
毕业后，我们为了能在一起，和各自的家人闹翻了。他们说我们不会幸福，可那根本无济于事，没人能拦住我们。可是我俩从搬进所租房子的第一天就莫不做声的做了半天，因为我们第一次知道了什么都没有的滋味。她的父母是机关干部，她是他们唯一的女儿。我的家人做生意，而我是独子，衣来伸手，饭来张口的日子一去不复返了，好在我们是相爱的，我们是真心的，于是相视的笑了，拍拍手，开始了新的生活。
社会给我们上了生动的一课。我们真正的知道了有学历找工作也非那么符合心愿，从起初的高不成低不就，渐渐的变成能赚钱都干！体会了生活的艰辛，领教了现实的残酷，然而我们很开心，因为我们能在一起。第一个月工资，我给她买了一条围巾，买了份烤鸭和饺子，她哭了，像一个委屈的孩子的在我的怀里泣不成声，我的心酸透了，那一刻我很难过。
在寒冬的夜里，我们围着电暖炉取暖，她作忆苦思甜状靠在我的肩头，她美丽大眼睛里的那种眼神让我感觉很忧伤，我伏在她耳边说一定要她过上好日子，我们一定会像以前那样让人羡慕。她说“能够相爱已经是很幸福的事情了，我们还奢求什么呢？只要你能留在我的身边，只要我们能够永远这样依偎的相互取暖，只要你发工资了记得给我买烤鸭和饺子，我就是世界上最幸福的女人了，再说那些有钱人未必会像我们那样相亲相爱，记住，我们是最幸福的一对，无论发生什么事情我都不要你离开我！”她的话让我心头一热，紧紧的拥住她，我不敢让她看到我的眼泪，因为她喜欢坚强的男孩。我心里一遍一遍的告戒自己要努力。那晚我们再次海誓山盟，那晚我们幻想未来，那晚我们相约一辈子不离不弃……
我想我们的爱够轰轰烈烈了，我想我们的情足可以让天地动容了，房东太太摧我们交房租，我们的幸福让她感动，但她的眼里更多的是同情和怀疑。我们每次很穷的时候都会情不自禁的说起校园的浪漫时光，那时我们不开心的时候只需要在校园里迷人的小路上牵着手走一段就没事了。
有一年圣诞夜，我跑遍了所有的精品屋才找到喜爱已久的八音盒，那时她最爱给我讲王子与公主的故事，那时我的皮哪怕蹭破一块她也会心疼的掉眼泪。可是现在，我所能够给她的幸福只是在发工资的时候才舍得买的一份烤鸭和饺子。尽管生活慢慢的好起来，但这种所谓的'进步只是相对与以前的寒酸。我们都渐渐的有了固定的工作，又攒了一点钱，但从那时起，我们谈的最多的却是如何买房子，我们幻想着有一天我们能有自己的私家车，她说她给我看中了一套皮尔·卡丹西服，她说要把我打扮成完美的男人。可我知道，她每次路过美容店的时候都很忧伤，当我看到她美丽的容颜因缺少保养而有些黯然的时候，我一下子感觉到自己在社会上的渺小，惭愧啊... 但只能苦笑！那天，我花了600块钱给她买了点美容用的东西，她高兴的像小孩子那样又蹦又跳，此情此景，我唯一能做的也许只是长叹一口气吧！
我去过她就职的广告公司，那些不漂亮的女人背着意大利真皮皮包，穿着上千元的套装。我去过她同事的家，那些漂亮的房子里有超大屏幕的背投电视，有可以将整个人埋进去的舒适的沙发，有浪漫的灯光，有红酒，甚至有名贵的狗。女主人在炫耀着她名牌袜子、价值昂贵的首饰，这一切，只因为她找了个有钱的好老公！面对满屋子的时尚，我偷偷的脸红了。
他们兴高采烈的谈论着一部最新引进的大片，而我却想到了我女友在菜市场为了一毛两毛和人讨价还价的模样，别人说这么漂亮的女孩还这么小气时她无地自容。记得那天她对着镜子偷偷掉眼泪，因为她纤细而又娇嫩的手因洗衣服而变的苍白，因为，我不知道能够列出多少因为，但我知道这一切，只是我们还没能够过上像家里那样的生活，因为我们没有钱！记得挤公车的尴尬，记得她委屈而不欲外漏的神情。
我清晰的记得那晚我们失眠了。从此她成了幸福但不快乐的女孩子，她像我一样拼命的工作，打拼在这个现实的社会里，每天一下班都是一身的疲倦，望着她曾经天真单纯而今写满倦意的脸庞，望着她为了不让我难过的而强自微笑的表情，我的心都碎了。于是我拼命的赚钱，像牛一样勤耕不辍，拉着我们的感情前行。我们的事业是有希望的，因为我们有才华，因为我们很努力，但成功却是漫长的过程！
生活过的好一些了，但我们都知道在我们工作的圈子，我们依旧是贫下中农，我偷偷的学喝酒、抽烟。在两年七个月零十三天的那个晚上，她走了，留下一封让我心碎而无奈的信，她说：“宝贝，我很爱你，你知道的，我很爱你！为了你我可以什么都不顾，为了你我可以毫不犹豫的牺牲自己，你是我的一切，是我的幸福，可正是因为这份爱才让我决定离开你，我将所有的眼泪都留在这间屋子里，我将所有的情谊都刻在心里，可我不忍再看你为了我过的好一点而不要命的工作，我不忍看到你在压力下日渐消瘦，你知道吗？你每次偷偷的喝酒回来，我的心都在痛啊！我很无奈，我们都很无奈，因为我不知道，没有钱我们还能爱多久？ 当初，为了你我留了下来。如今，为了你我要离开，我的背包里装满了让人心醉的回忆，也许有一天我还会回来，因为我爱你，没有你，我的生命便没有色彩，可是现在让我走吧，那样你会轻松一点，我们都轻松一点，我们都会轻松一点，好吗？ 照顾自己……”
是啊！没有钱，我们能爱多久？在她走后，我反复的吟念这句让人心酸的话，眼泪再次无声的划落……
篇3：我们还能孩子多久
以前我们总是哭着哭着笑了，可是现在我们却笑着笑着哭了。
—题记
回想起以前，那时我们还小我们可以无忧无虑的生活，那时候的我们什么都不用担心因为父母永远会站到我们的面前替我们承担所有的烦恼和问题。那时候地我们笑得是那么天真无邪好像没有什么可以打扰到我们那种无忧无虑的生活。可是现在呢?我们还能孩子多久?
当我们一点点长大的时候有没有想过曾经那个陪着自己成长的父母已经老了?当我们一点点长大的时候有没有观察过曾经那个陪着自己成长的父母现在已经有了多少白发?当我们一点点长大的时候有没有发现那个陪着自己成长的父母眼角已经多出了几条皱纹?当我们一点点长大的时候有没有仔细观察过那个陪我们成长的父母的衣柜里有多少新衣服、鞋柜里有多少新鞋子?当我们一点点长大的时候有没有关系过那个陪我们成长的父母……?这些有谁真正的关注过，有谁真的去观察过?我们一点点长大而那个陪伴我们成长的他们却一点点变老，有时我也在想我们还能孩子多久!
还记得上次陪家人吃饭是什么时候吗?还记得上次陪家人聊天是什么时候吗?还记得上次给家人说“辛苦了”是什么时候吗?可能很多人都会说不是不想陪家人而是真的没有时间。是真的没有时间吗?那有没有想过当你说想去哪里的时候父母放下所有的事情去陪你的时候那时候为什么有时间?为什么现在连陪陪家人的时间都没有了?有时候家人口口声声说让我们出去玩就好了可是其实他们内心是多么想让我们陪陪他们啊，就算是一会也好啊。可是，他们从来不会对我们说出口因为他们怕我们会拒绝怕我们会对他们使脸色。可是现在想想他们为我们做的所有事情我们又有什么理由拒绝他们?毕竟我们能孩子多久!
曾经，爸爸一边叹气一边对我说“你长大了也不用我们担心了，如果有什么事情也不会对我们说了自己可以解决就解决了也用不到我们了，我们也老了现在管你们的事你们都说是多管闲事，我们也该是时候放手让你自己去闯闯了”。听到爸爸这么说我鼻子酸了一下，我突然想起筷子兄弟唱的《父亲》。谢谢你做的一切双手撑起了这个家，总是竭尽所有把最好的给我!这也是我想对爸爸您说的 “谢谢你这么多年对这个家付出的这么多，谢谢你这么多年一直宠着我疼着我，以前邻居们常常说我的坏脾气都是你惯出来的，从小到大只要我想要的你都会竭尽全力给我那样东西”。你从来不舍的打我吵我，你还总是对我说以后还指望我养你呢所以你才不打我才不吵我，以前我也是那么想的可是现在我长大了想得多了我才知道你做的种种疼我的表现并不指望我给你养老而是你对我的疼爱。那是一种父爱的感觉!现在想想我们真的需要长大，毕竟长大后的我们可以明白很多小时候不懂的事情，比如什么是真正的亲情，什么是真正的友情，什么是真正的疼爱和关心!
我们还能孩子多久?世间的所有都在逼着我们成长，逼着我们长大后面对这个世间的所有残酷还有现实!
我们还能孩子多久?父母眼角的皱纹逼着我们成长，父母头上的白发逼着我们成长，父母辛辛苦苦为我们做的一切逼着我们成长，逼着我们长大后有本领然后去保护他们，就像他们曾经保护我们那样保护他们，不让他们受一点伤不让他们在为我们多烦恼一丝一毫!
时间一分一秒的过去了，我们必须告别童时那个无忧无虑欢笑的那个自己，而现在，我们必须勇敢面对成长的道路上遇到的种种分分合合还有种种分离的场景，毕竟没有太多时间再让我们挥霍了不是吗?
小时候我们哭着哭着笑了，长大后我们笑着笑着哭了!我们还能孩子多久?我想已经没有时间了吧，我们必须去面对我们应该面对的，承受我们必须承受的一切!
“我们还能孩子多久”
“孩子时代早已不属于我们，它属于过去，现在我们必须学会长大!”
对啊!没有时间让我们挥霍了，没有时间让我们无忧无虑的欢笑了……
篇4： 我们还能孩子多久
我们还能够孩子多久，是不是还能够哭鼻子，是不是还能够撒娇……
当童真已经离我很远的时侯，我还想问我自己，一颗18岁的心还能够孩子多久？此刻孩子的世界已经被隔离在童真外，童真渐渐的远离了视野，取而代之的是数不完的作业和没有休息的课外辅导。如今的孩子是不是只是为了生存而去学习，是不是一条单调枯燥的路就能够通向成功？我不知道，正因我不是专家，没有证书为我证明童真的重要。
我还记得儿时的童真是那么完美，我此刻的快乐仅仅是比别人多了一份童真、一份儿时的快乐、一份暮年时能够回忆的童年趣事。我不知道此刻的孩子是否快乐，我看到的只是像机械一样运作的人形机器，没有属于自己的时刻，冷冰冰的水泥墙禁锢着的童年—变质的童真。
也许童真真的已经离我们而去，也许在某个角落里我们还能够看见玩过家家的孩子，我会欣慰至少童真没有完全泯灭，这不是孩子的幼稚，这只是他们还有一颗没有被污染的童心。
此刻我们是不是能够问问自己还能够孩子多久？
精选阅读（二）：
篇5： 我们还能孩子多久
风轻轻吹过，带来些许的温柔；雨滴答落下，带来夏的气息；叶子簌簌飘落，挥不去秋的忧伤；雪花飞向人间，把寒冬洒向大地。转眼，一年就这么过去了，高二了。那，我们还能孩子多久呢？
习惯了五点半起床十一点睡，习惯了坐在教室里与数学做斗争，习惯了在理科课上肆意的写诗，和别人一齐写歌词，习惯了这快节奏的生活，习惯了一个人背着书包去图书馆写下一个个梦想。
当我在题海中时，当我半夜睡醒时，当我无聊发呆时，当我悲哀哭泣时，我总会在想，我们还能孩子多久？
昨日晚上翻了翻同学录，好像感觉不是那样强烈了，好像淡忘了什么，好像失去了什么，是什么呢？
我想是童真和青涩吧。
是的，我们不能孩子多久了，真的，我们立刻就要长大了。：
以前，我害怕长大；此刻，我在学着长大。
以前，我拒绝长大；此刻，我笑对长大。
的确，长大，是个沉重的话题。它会让我们失去太多太多，但我最后明白了。没人能不长大。
我一向怕见人，但我打算这个暑假去找工作，接触各种人；我一向不喜爱背东西，但我决定从今以后发奋背书；我一向太压抑，我决定让自己活得简单些。
那天，班里开阅读交流会，《人世间最美丽的情感》，讲亲情，友情。半个班的人都哭得淅沥哗啦，可那么容易感动的我，竟然只掉了几滴泪。我才知道，原来那东西看多了，也会麻木。
我承认，我是一个忧郁的人，性格中与生俱来的，我无法改变。但是，我能改变的.是我的行为，我的态度，我的未来。
朋友们，我知道你们一向把我当成没心没肺，说什么都不在乎的人，不，其实我在乎，我在乎每个人对我的评价，我发奋的使每个人都开心。但之后，我发此刻妥协中我渐渐失去了自己。因此，我决定改变。找回自己，找回那个自信满满，充满阳光的我！
篇6： 我们还能孩子多久
之后；
我是要；
去聆听，去忍受；
去珍惜；
一切，尽在；
这个迷离的五月；
浅浅吟唱；
五月里；
谁在我的掌心里泼墨；
荡漾出，我们华丽的哀伤；
若是；
你们都长大了；
桌边的咖啡已不再温热了；
那么；
