幽默笑话故事

【简介】感谢网友“潜夜”参与投稿，以下是小编为大家整理的幽默笑话故事(共11篇），仅供参考，欢迎大家阅读。

篇1：幽默短篇笑话故事

许多人都知道“二十年后又是一条好汉”这句话，却很少有人知道这句话是怎么来的。

很久很久以前有个县官，整天琢磨着贪点银子，却找不到名目，便让一个亲信开了家铺子，同他配合行事。想不到没搞了几笔，上面就把那亲信查了出来，判了三年。县官怕亲信把自己咬出来，私下拼命给他保证：“不会有事的，三年后你又是一条好汉!”

果然，三年后亲信一出牢房，县官马上就给了他很多好处，还给他安排了个虚职，真是呼风唤雨，好不得意。

两人继续贪赃枉法，然而天网恢恢，很快这亲信又被查了出来，这回判得更重了，一判就判了五年。县官仍然向他承诺：“五年后保证你又是一条好汉。”

五年后县官已经升为知府了，当然给了那亲信更多好处，虚职也给得更高，那亲信不但又是一条好汉，而且更牛气冲天了。

两人还是不思悔改，为所欲为，很快这亲信因为涉嫌大案，被抓了个正着，由于他前科累累，臭名昭著，虽然知府极力活动，还是被判了二十年。知府再次对亲信信誓旦旦：“没关系，二十年后你又是一条好汉。”

不料上面很快又查到其他罪证，数罪并罚，直接将亲信改判为死刑。

亲信这回真有点慌了，行刑日期一天天临近，他心里直骂知府不帮自己想办法，看来得赶紧威胁威胁知府!怎么才能既吓住知府又不至于把事情搞砸呢?他决定在行刑前游街示众的时候大喊那句暗语。

这一天终于来到，看处决犯人的百姓挤得人山人海，知府因为没被查出来，还是由他主持行刑，高坐法场，好不威风!亲信眼见知府一点也没有救自己的意思，赶紧扯着喉咙大喊：“老子二十年后又是一条好汉!二十年后又是一条好汉----”

亲信本以为大家听了这话会觉得奇怪：马上就死了，二十年后怎么还会是好汉?不料话音刚落，立即有好几个犯人跟着喊：“是呀!怕个鸟，二十年后又是一条好汉!”

亲信摸不着头脑，回头一看，是几个和自己一同处斩的泼皮无赖小混混。难道他们也和我一样，和知府有什么纠葛?亲信想着，低声问其中一个：“喂，你们喊什么呢?”

“不是跟你学的吗?”那混混一脸崇拜地看着他，说：“大哥，太佩服你了，我们也都想豪壮这最后一回，可又不知道喊点什么好，二十年后又是一条好汉，牛!这话太酷了!”说着，混混们又把这话喊上了好几遍。

围观的百姓听了，不由齐声喝彩：“好胆量!”

现场一片混乱，亲信还想再说什么，不料知府当机立断，喝道：“立即行刑!”

令牌飞出，亲信早已经晕了过去，但“二十年后又是一条好汉”这句话却以讹传讹，一直流传到现在。

幽默短篇笑话故事2:小心我跟你过不去

我小学时有一位老师姓高，学历不高，却极善随机应变。

有一次，一位朋友家里闹矛盾，妻子跑回娘家个把月没回来。起初，朋友感觉家丑不可外扬，这件事儿一直憋在心里没跟人说，后来发现事情闹大了，又苦于没法挽回，于是找高老师求救。高老师一听，忙批评道：“你看你这人愣的，咋不早说呢!这么长时间你跟娃娃们咋过哩，我看连口热饭也吃不上一口。”朋友说：“现在抱怨这有啥用，还是赶紧帮我想法，让孩子他妈回来。”高老师说声“也是”，就忙着收拾，最后说：“走，现在我就跟你去把这事办了。”朋友说：“你得先跟嫂子打个招呼啊。”高老师说：“家有三件事，先挑紧处行。你岳父他们家远，要是走晚了，今天的车又赶不上了。”那时候，我们村一带没有公交车，只有两辆个人用农用车私自改装的车子，每天打早就进城，错过了这个时间，这一天进城也就没辙了。

两人匆匆坐上土公交，心急火燎地上了火车，一路向朋友的岳父家奔去。那里的情况更糟，离火车站几十里外竟然连土公交之类的交通工具都没有。两人只好一路步行，直走得腰酸背痛腿抽劲才总算到达了目的地。朋友妻子的火头其实早就过去了，再一看丈夫的同事也来了，于是忙里忙外地招待，最后说一些碎话，活泛一下气氛，末了补充道，家里也没啥事，不过是娘家远，看望一下老人家也不方便，打算是住几天罢了，看把你们忙得之类抱歉的话。高老师说：“你倒是自在，娃娃们看不见妈可是吃不好睡不好，一个个都成皮袋袋了。”

儿女牵心。为娘的一听这话，泪花就下来，捶一顿感丈夫，骂通：“你个活死人”。高老师打圆场说：“明儿说啥也得回家噢。”

事情就这么定下来了，没承想夜里风云四起，开始下雨，而且一连下了两天。这里是山区，雨一下，路就没了，全成了泻洪的渠道。三个人心急如焚，却寸步难行。大家一个劲地向高老师道歉，高老师也只好装出一副大肚量的样子，说：“只要你们两口子好，我啥也无所谓。”

雨过天晴，三人急匆匆回来故地。高老师回到家里，正在大讲他的奇特经历，不提防妻子一劈头盖脸地骂过来：“你这个不知死活的老东西，掉野猪坑里了还是吃狐狸精的肉了。三天五日连家边也不沾，四下里狼吃鬼一样连个影子都摸不着，还过不过这光景了……”高老师正待解释，可哪里还有他插话的地方。高老师平时也不是那窝囊之辈，这次的事却也有不对之处，想想就把气忍了，憋在一边抽闷烟。好大一会儿了，妻子的唠叨好像掉进了聚宝盆一般，竟然没完没了。最后，高老师实在服不住了，站起来，大吼一声：“你，你骂谁哩!!”

妻子一看他竟然反有理了，于是针锋相对，比他的嗓门更大了：“骂你这个不要脸的东西哩，你想咋地!”

高老师蔫了，说：“没啥咋地。我只是说你骂谁呢。说实话，你骂我到无所谓。”换口气大声说：“你要是骂我儿子，那我可跟你过不去!!”

妻子当时还在火头上，原以为丈夫还有什么大动作，没承想他竟然说出这么一通话来，再也憋不住地笑出声来：“你…”

篇2：简短幽默笑话故事精选

从前，有一个商人，家财万贯，几辈子都花不完，可他还一门心思的去赚钱。他有两个儿子却没空去管教他们。

有一天，私塾先生对商人说说：“你虽然有两个儿子，可他们不通事务，今后怎么能承担起家业呢?”

商人一听就火了：“我的儿子聪明伶俐，而且多才多艺，哪里是不通事务呢!”

私塾先生说：“您不用考问他们别的，您只须问一下粮食是从哪里来的。若他们说得上来，我刚才那番话就算胡说八道，向您赔礼就是了。”

商人就招呼他的儿子，问他们粮食是从哪里来的。

他的儿子笑嘻嘻地说：“我们难道连这个都不知道吗?粮食每次不是用布袋装回来的吗?”

商人的脸一下子沉了下来，愤愤地说：“儿子们，粮食不是我赚钱买回来的吗?”

篇3：简短幽默笑话故事精选

从前有个小气鬼，见有人喝酒，就死皮赖脸上去蹭喝。

镇上的人给他起了个外号叫“圣贤愁”，意思是圣贤见了他这德性，也要犯愁。

却说这天，八仙里的吕洞宾和铁拐李外出游玩，路过这里，听说了圣贤愁的名头，心生好奇，便去酒店要了一大壶酒，等圣贤愁到来。

不一会儿，圣贤愁果然来了。他见两位客人刚要了酒，便走上前来，文绉绉地说：“两位老兄初来本镇，小弟来迟，失敬失敬。为表歉意，今天我来执壶。”说着就要端酒壶。

铁拐李夺过酒壶说：“我二人喝酒必作诗，你既来了，就要守规矩。”

圣贤愁一听心里犯了嘀咕：我这些年白吃白喝，哪作过什么诗呢?只得随机应变了。

吕洞宾说道：“我们就以‘圣贤愁’为题。你我三人各取一字，诗句中必须壶、酒、肴皆备。”

说罢，他取“圣”字为题，先作出一首诗来：“耳口王，耳口王，壶中有酒我先尝。有酒无肴难下口，割只耳朵尝一尝。”说罢，拔剑割下了自己的一只耳朵，放在盘里。

那铁拐李也不示弱，他以“贤”字为题，也作出一首诗来：“臣又贝，臣又贝，壶中有酒我先醉。有酒无肴难下口，割个鼻子配一配。”说完也拔剑割下自己的鼻子，放进盘里。

圣贤愁大吃一惊，他知道，今天是遇上了高人。

他只好硬着头皮，以“愁”字为题，照葫芦画瓢地作诗一首：“禾火心，禾火心，壶中有酒我先斟。有酒无肴难下口，拔根汗毛表表心。”

说完从小腿上拔下一根最细的汗毛，不舍地放进盘里。

圣贤愁放下汗毛，举起酒壶就要往嘴里倒。二位仙人夺过酒壶，铁拐李不满地说：“我们割耳朵的割耳朵、割鼻子的割鼻子，你就拿一根汗毛凑数啊?”

不料圣贤愁却心痛地说：“你俩就知足吧。今天幸亏是遇上了你们，换了别人，我是一毛也不会拔的!”

篇4：简短幽默笑话故事精选

一天, 阿凡提从巴扎上买回来三斤肉, 吩咐妻子道:“ 请你做一顿美味的饺子, 今晚咱们美美地吃一顿。”

阿凡提的妻子把肉炒熟以后, 自己全部吃掉了。

到了晚上给丈夫端了一碗白皮面。

“饺子呢?”阿凡提问妻子。

“当我切好了肉, 动手揉面的时候, 你那只该死的猫, 偷偷地把肉全部吃光啦!”

阿凡提捉住猫, 放在秤盘上称起来。猫不轻不重, 恰好三斤。

阿凡提便问妻子道:“妻呀, 你瞧! 如果这是猫的话, 那么肉呢? 如果这是肉的话, 那么, 猫哪里去啦?”

篇5：简短幽默笑话故事精选

从前, 有个不识字的员外, 想请一位私塾先生教儿子读书。

一天, 他请了一位私塾先生。

员外想试试先生, 便拿了一本字帖, 指着上面的“知道”两个字, 问:“ 先生, 这两个是什么字?”

先生看了看答道:“知道。”

他又指着“不”字问:“这个字放在那两个字后面怎么念?”

先生看了看答:“ 知道不。”

员外指着“ 不”字,接着又问:“把这个字调在前面咋读?”

先生应道:“不知道。”

员外听了, 顿时大怒:“混蛋! 第一次问你, 你说‘知道’。知道了为什么不告诉我? 第二次问你, 你说‘ 知道不’。你没告诉我, 我哪能知道? 第三次问你, 你又说‘不知道’。不知道让你来教什么书? 来人, 快把这个混蛋轰了出去!”

私塾先生不慌不忙地说:“且慢! 让不让教书在你, 可先得说清咱俩到底谁是混蛋? 你指的就是‘ 不知道’那几个字, 不那样念法又该咋念? 难道你明明姓余, 非让我说你姓鳖才对吗?”

篇6：简短幽默笑话故事

唐朝时有个人叫郑仁凯, 爱占小便宜，贪而无厌。

有一年，他在密州当刺史(相当于现在的市长),一个家奴告诉他，他的鞋子破了。

郑仁凯一想，要买新鞋子得花不少铜钱，他眼珠子一转，立马想出个主意。

他看到手下一个小官穿了一双新鞋子，就把那个人叫到跟前，让那人上树摘果子, 然后使眼色, 叫家奴把那人的鞋偷走。

等那小官吏从树上下来, 鞋已不知去向, 就问郑仁凯。

郑仁凯耍无赖地说道:“我这个刺史, 又不是给你看守鞋子的!”

篇7：简短幽默笑话故事

约翰是《洛杉矶时报》的摄影记者，专门负责抢拍重大新闻图片。

这天早上，约翰被值班编辑的电话吵醒了。“洛杉矶南部突发森林大火，据称是反环保主义者故意纵火。这是个大新闻，你立刻去现场拍摄照片，争取八点前见报。”编辑急迫地说，“离火灾现场不远有个小型飞机场，这会儿很难找到驾驶员，但是我会尽力给你安排一架飞机，到时候，你多拍几张高空鸟瞰火场的照片，一定要把火势的凶猛和那种灾难感体现出来。只要能抢在其他报社记者前头，我保证让照片上头版。”

约翰不敢怠慢，匆匆洗漱，抓起相机，驱车直奔那座小型飞机场。果然，机场的跑道上停着一架四座位的小飞机，整装待发。

约翰赶紧停好车，跳进驾驶舱，坐到副驾驶的位置上，大声说：“出发!”

驾驶员的座位上坐着一个神情紧张的年轻人，听了约翰的话，他似乎还有些犹豫，想说些什么。

这时，约翰从后视镜里看到有一个人正快步向飞机走来，显然其他媒体也派了摄影记者去火场抢拍新闻照片。

约翰可不想跟别人分享这个机会，他当机立断，转头严厉地对飞行员说：“还磨蹭什么?我命令你现在就起飞!”这一招果然见效，年轻人立刻发动引擎，飞机展翅升空。

这次起飞并不平稳，看来，飞行员还是个新手。约翰更觉得自己需要担负起领导的责任。他果断地指挥着飞机向火灾现场飞去。因为大火造成空中冷热气团分布不均，他们一路飞过去，可谓是险象环生，好几次，飞机差点儿就被摔得粉身碎骨，幸好，飞行员的经验虽然不足，但运气和胆量却不小，几次都化险为夷。

飞机离火场越来越近了，约翰准备好相机，对驾驶员说：“尽量靠近那片着火的森林，开得稳一些、慢一些，我要开始拍照了。”

“为什么要拍照?”飞机驾驶员一脸茫然地问。

“废话!我们冒险飞到这儿来的目的就是要拍照。”约翰觉得这个飞行员真是蠢透了，“我是一名摄影记者，拍照是我的工作。”

“什么?”年轻人惊慌失措地叫起来，“你不是驾驶培训班的教练?”

约翰意识到出了误会，“你是培训班的学员?不是《洛杉矶时报》雇来的驾驶员?”

“当然不是，我本来是在机场上等教练的。你上来就下令出发，我还以为你是新来的教练呢。”

约翰手心开始冒冷汗，他小心翼翼地问：“你今天本来要学的是什么内容?”

“如何着陆!”年轻人绝望地回答。

篇8：简短幽默笑话故事

傻女婿的老婆生孩儿了，去丈母娘家报喜。

到那儿，丈母娘见他就问：“添(注：生孩子)了不?”

他说：“添了。”

丈母娘拿点儿鸡蛋、挂面给他，叫带回去，交代说：“翻泡打蛋，滚水下面。”

他说：“中埃”拿着就回家了。

走到河桥上，他看河里水“咕嘟咕嘟”翻泡，赶紧把鸡蛋打里头，面也把它下里头了。

到家，他老婆问他：“你上咱妈那儿去，咱妈给你弄的什么?”

他说：“弄的鸡蛋、挂面，叫我拿着的。”

他老婆说：“搁哪儿啦?叫我看看。”

他说：“唉，咱妈说‘翻泡打蛋，滚水下面’，我搁河里了。”

他老婆说：“那咋弄到河里去啦?”

他说：“我看河里水‘咕嘟咕嘟’翻泡动弹，不是在滚嘛，我叫鸡蛋打里头，叫面也下里头了。”

他老婆骂他说：“你这个死人，啥也不知道，去给我弄回来去!”

傻女婿拿个笊篱去捞。他边捞着边说：“河里水稀不?稀稀，上笊篱，回家老婆子还要你。稀稀，上笊篱，回家老婆子还要你。”

他在那儿捞开了，啥也没捞到。

他丈母娘听说这事给气病了。他老婆叫他去看看娘，对他说：“你先去看看咱娘，我晚些再去。”

他说：“中。”

他丈母娘看见傻女婿来了，也不理他，搬个凳子自个儿坐那儿 ,给女婿个脊梁，话没说，“扑哧扑哧”放了俩屁。

傻女婿又回去了。他老婆问他：“咱娘咋样?好些了不?”

他说：“病得很哩!”

他老婆说：“咋样很啊?”

他说：“脸不会扭，头不会抬，只会放气动弹不得，像是死了没有埋。”

篇9：幽默笑话故事精选

大一的时候，有一次考心理学，考试前一天晚上，我才开始翻开砖头厚的课本进行“复习”。心理学属于校选课，我这种临时抱佛脚型的，平时遵循的是“选修课必逃，必修课选逃”的原则，因此对于心理学我一丁点都不了解，只看了一小会，便哈欠连天，开始打盹，最后干脆睡觉去了。第二天早上，上铺的老马把我摇醒，说：“哥们，考试啦!”

老马和我不是一个类型的，他认真，不懒散，学习成绩超好，为了考高分他昨晚还在厕所里点蜡烛熬到半夜。

事先教授已经说过，此次考试只有判断题。但即使如此，想要过关也不容易，没有真本事不行，因为答错要倒扣分。我那时肚里是半滴墨水也没有，要是单枪匹马非得暴死“战场”不可，所以，我想到了老马。从宿舍到考场，我俩一路都在谈判，争得面红耳赤，终于，在最后时刻，谈判成功了。我包他三天伙食，他给我答案暗示：他点头，表示正确;他摇头，表示错误。看着他反复练习了几遍之后，我才放心地走进考场。

刚坐下来，教授就在黑板前严肃地说：“最近，我发现有些同学视考试纪律于不顾，考试时互相传纸条，打手势等，什么摸耳朵C，摸鼻子B，花样百出。这是很严重的问题，不过在这里，我警告你们，我在讲台上可是看得一清二楚，你们最好别耍花样，要不然，有你们的好下场!”

试卷发下来，我忐忑不安地坐在那里，担心老马惧于教授的威严不敢给我发暗号。要是那样的话，我可就惨了。试卷上的那些题目，我见都没见过，别说是判断对错了。

我双眼直溜溜地盯着老马，他却老半天趴在那里，不点头也不摇头。过了一会，我打了个哈欠，渐渐地，睡意来袭……就在半梦半醒之间，不知谁碰落了什么东西，啪地传出声响。一个激灵，我睁开双眼，见老马还趴在那里沙沙地写着，我松了一口气。为了不让自己睡过去，每过一小段时间，我就用力拧一下大腿。当我拧到第三十三下时，老马终于抬起头，一手撑着一边脸。我顿时睡意全无，双眼紧盯着他。终于，老马把头点了一下。我兴奋不已，哗地就划了一个勾。过了一小会，老马又点一下，我赶紧又划了一个勾。但老马那速度也太慢了，一分钟点了还不到十下。可能他是为了稳妥起见，我想。老马这人最大的优点就是稳重，这是同学们公认的。

交试卷前几分钟，我终于把试卷上所有问题都答完了。回头复查，我一下傻了眼，只见我的试卷上全都是勾!再看老马，他这会还在那里兀自点着头呢。怎么回事?但容不得我多想，交试卷时间到，我只好把试卷交了上去。

我过去拍了一下老马，他这才惊醒过来，一脸的朦胧睡意，嘴角还淌着一串口水，原来，这小子竟然打瞌睡了!老马满脸歉意地对我说：“哥们，对不起，我刚才太困了……”我恨不得一巴掌扇过去。

没得说，我挂科那是板上钉钉子的事。回头，老马为了表示他的歉意，包了我一周的伙食，以抚慰我这颗受伤的心。没想一周之后，成绩出来，我竟然考了个满分，排名全系第一!而老马，竟然差点挂科。

当着全系同学的面，教授感慨道：“我见过很多同学，明明已经打勾了，但最后却改成了叉，为什么?原因只有一个，那就是这些同学心理素质差，不够自信，认为判断题全对或全错是没有可能的。我这就告诉你们，我出的这套试卷，没有一道题的答案是错误的!我们有很多平时成绩很好的同学，这次考试都没能考得到高分，倒是一小部分平时成绩差的得了高分，这就是区别!我们系就有这么一位，平时成绩不怎么样，甚至上学期还出现过挂科现象，但这次考试却得了个满分，足见他的心理素质是很棒的!你们所有人，都应该向他学习!”

我在场下乐得差点蹦起来，而老马，则在后边低声喊：“哥们，我一周的伙食，给我还回来……”

幽默笑话故事大全精选2:大家都要活下去

在一个有众多名流出席的晚会上，鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将雷利拄着拐杖，蹒跚地走上台来就座。

主持人开口问道：

“您还经常去看医生?”

“是的，常去看。”

“为什么?”

“因为病人必须常去看医生，医生才能活下去。”

台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。

主持人接着问：

“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗?”

“是的，我常请教药师有关药物的服用方法，因为药师也得赚钱活下去。”

台下又是一阵掌声。

“您常吃药吗?”

“不，我常把药扔掉。因为我也要活下去。”

台下更是哄堂大笑。

主持人最后说：

“谢谢您接受我的访问。”

“别客气，我知道你也要活下去。”

台下继续哄堂大笑。

篇10：幽默笑话故事

离兰溪城五里有个村庄叫徐尚源，大清宣统年间有个叫徐智的人，头脑活络，别看平时不声不响，但人聪明着呢，绰号“肚里容”。赚钱也很有些本事，由于离城较近，平时以种菜为生，农闲时外出做做生意，至于家里有多少财产谁都不晓得。

徐智生得三个儿子，娶得三房儿媳妇，造得六间大瓦房，人生大事眼看办的差不多了，此时已年近花甲，老婆撒手西寰，分家后，孤独的老人住在两间破旧的老屋里，冬天不挡风，雨天不挡水。更要命的是年纪大了，手脚也不方便了，有时嫌烧吃麻烦，就只好饱一餐饥一餐的，实在没办法。三个儿子是不理不睬的，随父亲自生自灭。徐智心想：我年轻时在村里也算得上响当当的人物，如今三个儿子不孝落到这般田地，太窝囊了!不对，我得好好想办法让孩子们“孝顺”，也好让自己有个美满的晚年，不然枉为“肚里容”的名号。

一日，徐智郑重其事地把三个儿子叫到老屋，亲手做了鸡鸭鱼肉的一大桌子菜，酒过三巡，开言道：“我这辈子省吃俭用，除造了新房，给你们娶了媳妇，还剩下不少的钱，我原想等差不多咽气的时候告诉你们，但我思虑再三以为还是早日与你们言明为好，这样万一我发生不测也就没有后顾之忧了。”说完，吩咐老大老小二人到卧室中抬来樟木箱子，徐智扬了扬手中的钥匙，把它慎重地挂在腰带上。父亲接着说：“所有的钱都在这箱子里，谁愿服侍父亲到过辈(去世)，这箱财宝就归谁了。”三个儿子各怀鬼胎，心想介大一直箱子，而且又十分沉重，落地时发出的“哗啦，哗啦”声响，看来里面的油水不少。

大儿子首先表态：“我是家中的长子，赡养父母理所当然应有我来负责。”小儿子心想，大哥真不要脸，平时看见父亲似仇人，他媳妇更缺德，喊公公为老不死，如今见钱眼开，黄鼠狼给鸡拜年来了。于是说：“大哥的‘心肠好’人人知道，可大嫂万一不愿意呢。我看还是有我家来赡养比较合适，父亲平时也最喜欢我了。”老二听罢嗤之以鼻，二个龟儿子真是猪鼻子插葱—装象，还不是半斤八两。老二接口道：“大哥家太忙照顾不好老爹，老三家媳妇太年轻没经验，不如由我家来赡养。”听老二如此说话，老大老小直摇头，你老二什么德性我们还不清楚，要不是今日父亲喊你有重大事情相告，恐怕二个月也不会踏进父亲的家门，还好意思说，脸皮真厚!

父亲见大家争着赡养，心里十分宽慰，说：“既然大家都有孝心，我看这样吧，就轮流到各家吃住，一月一轮换，我百年(去世)后，财宝三人三一三十一平分吧!”三个儿子听父亲发话如得了圣旨，喏喏称是。从此，各家的媳妇大献殷勤，每户人家把猪肉炖的比豆腐还嫩，这家汤圆包子，那家面条馒头，每天变着花样做菜给老父亲吃，吃完了还要奉茶捶背，老人的生活过得比神仙还逍遥。

就这样潇洒的日子过了十来年，徐智一日病倒不起，不足月余，呜呼哀哉走了。三兄弟装模作样哭了一会，便迫不及待提出分银子，到得老爹的房里抬来樟木箱子，老大又从父亲尚未凉透的尸身上解下父亲平时一刻不离身的钥匙，大家准备开箱分宝。三家人个个眼睛睁得比牛眼还大，生怕即将到手的钱财稍纵即逝，大哥开钥匙的手在颤抖，太激动了!人家是十年寒窗功成名就，我是十年修炼今日里终成正果啊!

樟木箱子的钥匙终于打开，大哥深吸一口气缓解一下激动的情绪，双手放在箱子盖的两端，慢慢的一点点往上抬，众人的脖子也像被一根无形的线提溜着，双眼冒着贪婪的火焰齐刷刷地望着箱子，大家的头挤到了一块。“哗!”的一声响，令人激动，令人紧张的箱子盖终于完美的打开。瞬间，众人如被什么武林高手点了穴道，个个呆若木鸡，面面相觑，有人似乎意识到了什么，用力用手揉揉眼，生怕自己看错了。原来沉沉的箱子里装的是河卵石，难怪抬箱子时里面“哗啦，哗啦”的响声活像银元铜钱的碰撞声。三兄弟不死心哪，以为父亲在给儿子们开玩笑，宝贝也许在下面。三人七手八脚飞快地搬出石头，果然功夫不负有心人，哥伦布发现了新大陆，只见箱底有一花花绿绿的纸条，大哥眼疾手快，手到擒来一把揣在手中。“是藏宝图?”“不，是银票!”老二老三急切道。老大小心翼翼地慢慢的一点点打开，生怕煮熟的鸭子又飞了。随着纸条的慢慢展开，老大的脸色像被抽了血，随之变得铁青。老二老三迫不及待，一个劲的催，“父亲到底留的是什么?”老大再也支撑不住了，像泄了气的皮球瘫倒在地，纸条也随之飘落，老二忙捡起情不自禁念出声来，“儿子不如石子”!

三家人嚎啕大哭起来。哭什么，只有天晓得!

篇11：幽默笑话故事

“爱你一万年!”天刚蒙蒙亮，突然一声女人的呼叫将我从美梦中惊醒。

我一骨碌从床上爬起来，侧耳细听，外面竟唱起了歌：“妹妹找哥泪花流，不见哥哥心忧愁，望穿双眼盼亲人，花开花落几春秋……”在那么早又那么静的早晨，听得分外清楚。歌喉不错，而且唱得很动情。谁会这么早跑出来唱歌玩呢?一定有问题。我急忙穿衣下床，推门而出。

我定睛细看，在我家不远处，有一个长发飘飘穿白衣服的女人，正一边张望一边唱着走过来。我不由打了个冷战，这要是半夜，我真以为会是那啥了。女人这时走到近前，我看清楚了，是个姑娘，年轻，漂亮，看外表和正常人没什么两样。“爱你一万年!”她唱着唱着，冷不丁又来了这么一声。这一声震得我头皮发麻。刚想上前搭话探个究竟，姑娘却一扭身拐进了旁边的胡同。“妹妹找哥泪花流，不见哥哥……”姑娘肯定遇到什么事了，精神受到了强烈刺激。

不好，说不定下一步……来不及多想，我赶紧尾随其后。姑娘一会儿喊一会儿唱，一会儿唱一会儿喊。喊声悲切，歌声哀婉，听者心颤，闻者动容。姑娘快走我也快走，姑娘穿街过巷我也穿街过巷。由于她太专注唱歌了，再加上天大亮路上的人多起来，我的跟踪好像没被发觉。然而，路人却纷纷驻足，好奇地看过来。我只好向大家摇头摆手，示意他们别大惊小怪的，一旦惊动了姑娘，后果可能会不堪设想。可是事与愿违，结果更加糟糕，众人纷纷指指点点，有的怪笑有的打口哨。一定把姑娘当成了疯子，把我当成了傻子。

姑娘不知不觉竟然来到了江边。“爱你一万年!”姑娘又大喊一声。此时此刻，我已经清楚地料到，姑娘下一步该干什么了，该出手时必须出手，英雄救美的好戏精彩上演!八步赶蝉，鱼跃龙门，饿虎扑食，怪蟒缠身，一连串的动作，潇洒利索，姑娘被我紧紧地压在了身下。姑娘身上好软好香啊!

猛然，清脆的一响，我半边脸颊立时发麻、发木、发烫。同时被狠狠地掀翻在地。我躺在地上，定睛一看，只见姑娘粉腮桃红，杏眼圆翻，口中骂声连连。听了几句，原来竟是骂我。姑娘终于骂够了，喘气的当口，我才开始“诉说心声”。本以为姑娘会大受感动扑进我的怀里失声痛哭。不料，姑娘兜头给了我一记闷棍。

“呸!想哪去了。我的狗狗丢了，我出来找。它的爱称就叫‘爱你一万年’。平时我爱唱‘妹妹找哥泪花流’，它只要听到歌声多远都会跑来。”

“爱你一万年!妹妹找哥泪花流，不见哥哥心忧愁……”姑娘唱着歌顺着江边去找她的“爱你一万年”去了。

我只好悻悻地往回走，上班肯定迟到了，全勤奖泡汤那是一定的了。不过心头一宽，回家给我家的“翠花”把名字改了，省得对门的肥婆天天找上门，说狗跟她一个名。叫什么好呢?对了，就叫“伤不起”。