没有文字,我们还能走多久的散文
【简介】感谢网友“葵花田”参与投稿，今天小编就给大家整理了没有文字,我们还能走多久的散文（共11篇），希望对大家的工作和学习有所帮助，欢迎阅读!
篇1：没有文字,我们还能走多久的散文
没有文字,我们还能走多久的散文
今年的夏天和去年的夏天也是相同，有着微微凉爽的风，有着高高飘扬的云，有着热一辣辣的太。站在窗前，看那几朵白云慢慢的飘走，露出了天空里高远的蓝天，挥洒着那么纯净的透明。
心情，似乎已经放松，忘记了夏日里的那一份炎热，那一份浮躁。就这样静静的任思绪飘荡，就像一朵漂浮的白云，慢慢的飘，飘向远方……
也许执意一种友谊可不必相见但求相知，和你相识缘于一次偶尔的网络点击。不知从何时起有了那份心动与牵挂，你深深驻进了我心房。习惯了有你相伴的每一天，如果哪一天不能看到你，心中便会有种牵挂。有你相伴的日子，我是多么的欣慰，我感受着这份隽永的美丽。
因为工作的需要，你已经连续多日没有休息了。可你还是那么兢兢业业、任劳任怨地工作着。看着你每天忙碌于繁琐的工作之中，我真的想去帮你，为你分忧，为你解愁。可是，现实的牵绊让我望而却步，城市的'距离把我们遥遥相隔，我只能在屏幕前默默地为你祝福，愿你坚强地挺过这段繁忙不休的日子。愿我真诚的祝福，能给你释放一些疲惫，让你更加坚强，更加勇敢！
我没有勇气，突破时间的阻碍；我没有勇气，打破空间的障碍；我没有勇气，面对真实的你。我一直平凡着，所以注定我只是你生命中的过客；我一直平庸着，所以注定你我只能是这样的平淡相处；我一直期待着，所以注定你是我永远的牵挂。我明白你我之间的这种情感只能是友谊，只能存于心间，隔着屏幕默默地相依相守。
你到底是怎样一个人，我不想去多了解。我只是在凭我自己的感觉与你相处。我只愿意想你的优点，因为你在我的心目中确实是那么的优秀。我只愿意为你良苦用心，不愿意让你为我失落。多少的等待，多少的无奈，多少的失落，多少的泪水，注定由我一个人来承受。我就是如此的脆弱，只要我的心一颤一动，泪水就会不由自主地流一出来。我喜欢这种流泪的感觉，尽管有点忧伤，但我喜欢去感受。
一直以为只要自己愿意，就可以无悔等待。我的幸福，离我很近，却又离我很远，也许是我的要求太高，不会去把握身边的幸福，不会感受身边的幸福。
不知什么时候开始，我已经恋上了文字，恋上了用文字来表达自己的心绪。我喜欢沉醉在自己的文字里，快乐着，忧伤着，思考着，平静着，沉迷着。尽管我知道文字并不能代表什么，文字只能是代表我一时的心情，一时的感慨。每天面对平淡的生活，重复的工作，很多时候，我已经把文字当成了我生活中的一部分。是文字丰富了我的生活，还是文字忧伤了我的情绪？我已经无法诠释。
我喜欢用文字来记录生活中点点滴滴的记忆和那些刻骨铭心的情节。我的文字里搁置了太多的或深或浅的心事，除了我自己能懂，还又有谁能懂呢？我总是在文字里寻觅一片世外桃园，我总是在文字里极力寻找一份释怀。
文字是什么？文字是我的思想，文字是我的心情，文字是我的灵魂，文字是我的精神支柱。文字没有颜色*，可文字却会描绘色*彩；文字没有生命，可文字却会思考，文字没有思想，可文字却有灵魂。我的文字，有时如深谷小溪的孱孱泉水，清澈而沁人；有时也会象行如流云的高山瀑布，欢腾而奔放；有时也会似深夜里迷茫徘徊的幽灵，孤寂而无助。
很多时候，我想把握那片刻的喜悦，也很想放飞所有的情感。很多时候，我想用文字去开辟一方蓝天，以至晴空万里；很多时候，我想用文字去浪漫自己的心灵，以至拥有温馨的美好；很多时候，我祈求，一些美好的事物都能永远。
常常问我自己：“如果不认识你，我还能拾起丢失多年的文字吗？如果没有你的支持，我还能继续着自己的文字吗？如果没有文字，我们还能走多久？”
迷蒙的文字，它给予了我很大的想象空间，就因为这样的一种朦胧，让我更加容易对你产生情愫。很多的时候，我想对你说：“我好想见到真实的你。”可是，我的双手却没有勇气敲击出这几个字。因为我知道，我们不可能见面的。即使我们见了面又能怎样？就算我不说你也会明白我对你的心意。离开网络，离开文字，我们还是要面对自己的生活。因为我明白，现实就是如此，隔着屏幕，用文字来表达的感情，是没有任何结果的。
有时，我也在想，现实的存在形式与关系并不重要，重要的是，你高大伟岸的形象，早已镌刻在我的心底。因为有了你，我才会有了更多的文字灵感，文字触一动了我的心灵，触发了我的灵感，感染了我的思想，也净化了我的灵魂。文字，使我的本身受到感召与启示。在有生的日子里，我都会默默的牵挂着你，祝福着你。我愿意在将来的日子里，仍继续执着我的信念，用我的文字，记下我的心绪，表达我的心声。
没有文字，我们还能走多久？我不想再去思考。文字，最多也就是给彼此相守的日子找些慰藉，给彼此牵挂的心灵找些填充。随着时间的推移，我们之间的距离会越来越远吗？我们能经得起时间的考验吗？
所有的曾经，都会随着时间的变化而变化，让我在时光的变迁中手无足措的无言的承受。其实一切都不重要，重要的是时间，因为是时间让我们记忆，是时间让我们铭刻。你曾经对我说过一辈子都不会忘记我这样的一个朋友，这句话现在还真的存在你的记忆里吗？
时间能淡漠一切，时间也能改变一切，时间更能证明一切！所以我不要苛刻自己，也不会去要求别人，就让我们一切随缘，一切顺其自然吧……
篇2：我们还能孩子多久散文
梦是很美妙的字，人生是美好的词，春去秋来，花开花落，一阵春风，一阵寒冷；回忆往事，让人痛心，让人叹息……
我明白，朋友已分离，梦已醒；我害怕一个人，坐在家里的庭院里，望着秋风中的叶子飘飞；一片一片的离开了大树，随风飘荡，飘向了不同的地方，这一片，那一片，无非是等待；我心中便想起过去的朋友，在风中，在雨中，在欢笑声中，在哭泣声中，一起经历，一起走过，谁能忘去
世界那么大，朋友一个一个的认识，也一个一个的分离；也许，走过的就不能回头望，不愿回首，不想去想，由他（她）去吧！
朋友都离去了，但是片片叶，片片落；看风儿，看落叶，他们在一起飘吗？那么缠绵，那么的不舍，也许，它比我更懂：天下无不散的宴席，是啊！你比我懂，我不懂，只是我懂得一点，那就是去“珍惜”。就是一点点，我满足了，拥有太多，失去的也多；呜呼！
篇3：我们还能孩子多久散文
每一次成长都有磨难的洗礼，每一次洗礼都伴随着泪水的倾诉，不知道我们还能孩子多久。
不知道从什么时候开始，我开始变得忧郁，没有了先前的风风火火的作风取而代之的是整天一副搭拉着脸像总是那么不开心的样子。朋友曾说我变了，变得已经不再是我的我，变得让人害怕、充满了恐惧甚至放狠话说之前是认错了我。这句话深深的扎进了我的心里，也许是我真的变了，或者是我太在乎这位朋友了。不过，我的笑容渐渐地减少，即使有时候脸上也是堆满了笑容那也不过是为了应付各种场所特意练就的微笑，我称这种笑叫廉价的微笑。我还只能说也许，也许是身处的环境改变了我，也改变了我身边的朋友以及我们之间的关系；也许是因为随着年龄的增长而不断蜕化的明显表现；也许是因为一年来受到过各种各样的打击使我被迫改变；也许是真的应该长大了。
当一个人背上包袱踏上了北漂的征途，当一个人开始独自承受孤独寂寞，当一个人必须为了生存而学习和为了学习而生存的转变，其中的漫长过程我几乎已经忘却，但又在心中深深扎根。第一次离开家；第一次踏上火车奔向未知的远方；第一次在异地由于没有住所不得不在网吧度过离开家乡的第一个夜晚；第一次感受到陌生；第一次了解到社会的另一面~~~这一切的一切都仿佛过往云烟却又时时无法散去，面对这些，我们还可以孩子多久？日复一日的生活让我疲惫，孩子气的我显得稚嫩，没有一个成年人应有的稳重和大度，一次次的面对失败，我只有颓废，只有抱怨而从未想过要自力更生、艰苦奋斗，每次的失败总结归于是年轻不懂事儿，可是，我已经成年了，我已经不是孩子了，而我，却能够真正的长大。
在遇到她之前，我一直没有为我拥有孩子气感到担忧过，是的，她就是丹丹让我总是牵挂的女生，一位美丽、漂亮、端庄、大度的女孩子，我称她时女孩子而不是女强人，是因为我不想拉开我与她的距离，起码在我心里是不想的，也做一次自欺欺人的人罢了。清晰地记得，第一次和丹丹一块去看海，较大的误会让我们有了这么一次单独相处的机会，八公里的路程让我带着走了二十公里，我只是为了有勇气说一句喜欢你很久了，却被你一句你还小压的无话可说，静默的夜晚，静默的人，只有脚底板踏路的声音让这个夜晚显得更加沉寂、孤沉。二三四五次都是在楼顶，只属于你、我的地方，当你下次去的时候不知道你还会不会记得曾经这里有我的存在，不，是我和你的存在。当初我们是在这里拥抱，也是从这里开始无话可说，一切都是我的`错，可是我真的找不到我哪里错了，如果非得说出来一个理由，那就是我不该爱上你，如果没有，在这个深夜，也不会有人在痛心、不会失眠、不会有人渐渐消瘦，更不会有人在深夜码字，记录曾经的伤心往事，虽然这只是一个人的一厢情愿。
有一天，我也会长大，也许比现在的你还是圆滑世故，只希望你还可以记得，我曾经也是单纯的小青年，那个单纯的让你用乖，听话哈来哄的孩子。也许到那个时候我已经放下了你，或许也已经把你埋藏在记忆的深处，不愿回忆，更不愿意看到你，即使曾经为了你伤心的痛不欲生，撕心裂肺，但是在以后的日子里，也许会真的忘记，忘记的不剩下一点点渣滓，但是在CRB的那些日子，那四十五天的快乐日子，是我曾经拥有的美好回忆，我会将它埋在记忆的深处，每日在其上添加一层层后土，永不挖掘。娜姐也说：小宇同学，从那里你回来，你已经变了，变得沉着、稳重，脸上虽然还是笑，可是却多了一点东西，让人无法捉摸。谢谢你丹丹，是你让我明白了什么是爱，什么是发自内心的心疼。你曾问过我，为什么会喜欢你？喜欢你是不是和我的初恋女友有很大的联系？当时我还故作深沉的说以后告诉你，我真的想找个机会好好的和你说说话，是我的错，没有等到这个机会。星期五早上，我还在上课的时候就收到你的信息，希望可以好好的谈谈，都怪我太忙，冷落了你，当第二天晚上找到你的时候你竟然说不出一句话来，这都是我的错，孩子气浓重的我不了解你的内心呢世界，只是知道你需要什么，却不知道该如何给你。
面对复杂的人际关系，我实在是无能为力，现在的你站在我的面前，我真的不知道该说些什么，该从哪里说起，也许，这就是你说的八零和九零的代沟，虽然只差了一岁。从宿舍里搬出来后，我不知道是不是作对了一件事儿，但是我还是放不下宿舍里的兄弟，即使有人不把我当兄弟，可是我认定的人，从没有改变。孩子气的我们也只存在一点点的误会，只是碍于所谓的面子而不愿意搭理对方们，这就是我们彼此疏远对象的根本缘由。也许，等我们都毕业了以后，都参加了工作以后，如果，还有机会见面，我想那个时候我们一定会相拥痛哭，笑话我们现在是多么的傻，为了那本来就不存在的面子而失去了一名好兄弟数年。我不敢想象了，我心痛，痛不欲生。
孤孤单单从四面八方来到这里，在这里相见、相熟、相知。
的我们，是否一定还要孤孤单单的各自从哪里来到哪里去！
孤云碧空八方聚；
细水清流四面来。
云聚高空方才旭；
水撒此地汇大海。
篇4：“永久”还能走多久？
第一次听说永久二字，那还是在我小时候，叫永久自行车，当时给人的感觉是上海货、品质有保障。但随着年龄的增长和科技的进步，一种绿色环保产品电动自行车的问世。给人们的出行提供了方便。于是永久电动自行车凭借老品牌自行车的优势在国内赢得了广阔的市场。
一开始我在选购电动车时，心想一定要买永久，因为小时候永久自行车品牌的烙印已深深印在我心里，“买永久就意味着买放心、买永久就意味着买品质、买永久就意味买品牌……”，后来在实际购买电动车时我改变了主意，选择了其它品牌。据了解，像我这样的消费者还真不少。原因是在我快做决定购买时，当时上了一下互联网，查阅了一下，发现永久的质量事故、投诉率最高，特别是在中国诚信网中有一篇报道说：“永久成都连连摔人”，什么车架断裂，售后服务不及时…想想看，一个曾经那么辉煌的自行车品牌，为何会出现上述问题？此时，我真想问一句，永久还能走多久？永久目前的运营模式是否存在一定的局限性，永久品牌是否到了该活化的时候了，还是一直沿老路走下去？
作为一名策划人，曾多次接触永久的商家、品牌使用贴牌厂，对此略知一二，本着关心永久、关爱永久、善待永久等多元化、多思维、多角度，对永久的模式加以分析，列出如下观点与读者分享，引发共鸣。
借巢生蛋 龙头企业遭遇尴尬
据永久品牌使用贴牌厂相关负责人介绍，永久电动车全部采用的是贴牌，他这个贴牌采取的是竟标的形式，不管小厂大厂，实力如何，只要价格低就合作。眼睛先看到价格，后看到质量。因为永久觉得自己毕竟是老品牌，没关系，反正有人做，也有人买。他的合作方式是：只要你肯交“永久”品牌使用费，就可以给贴牌厂几个市场负责运营，交了钱的贴牌厂就可以到处开店，也没有什么经销商区域保护。甚至在终端市场出现300米的距离内开了两个永久专卖店。两个永久专卖店争的你死我活，打的头破血流，
然而，贴牌厂在跑市场，永久又派出自己的业务员到市场上进行“助销”，好听一点是帮助你来做销售，实质上就是在控制市场，收取贴牌厂每辆车交给永久的X元品牌使用费。商家货款也要求全部打到永久总部，由总部统一调派。这样一来，部分贴牌小厂家迫于压力，只能心不甘情不愿的选择做永久的贴牌厂。永久这种做法是旱劳保收，股票赚了能赚钱，股票赔了还能赚钱。所有风险全部在贴牌厂这一方。贴牌厂会不会像爱护自己的孩子一样关爱永久？答案是不一定。他们可以把价格卖高一点、质量差一点、售后服务慢一点，反正不是自己的品牌。
下面我们来看一看传统贴牌与永久品牌使用贴牌有什么不同？
传统贴牌与永久品牌使用贴牌对比：
从上表中得知，传统贴牌是获取某品牌多少钱一辆的加工费，而且是对方指定配置，对方派人来监督质量；但永久不是，永久是收取品牌使用费，并派品牌使用代表长驻品牌使用贴牌厂，监督生产数量，严格控制“永久”头牌、产品合格证的发放。其它市场、质量、产品、风险、管理、配置、发货都由品牌使用方负责，自主经营、自负盈亏，只要你每辆车上缴多少品牌使用费、商家的货款统一打到永久总部，然后由永久总部制定付款计划分期付款就可以了。殊不知，永久的此举在加速永久品牌的折旧。一开始永久品牌使用贴牌厂为了嫁接永久的自行车优势，与商家假意合作，把永久的产品价格供高一点，明明是供货价元/辆，给你抬到2500元/辆，反正永久是品牌！搞得商家两个月卖不出车，此时，品牌使用贴牌厂自己的品牌进去了，这叫高价走形象、低价走销量的营销模式。所以说永久的品牌在电动车市场已遭遇消费者的质疑。据说力帆也是被别人这么利用了，成就了另外一个品牌。
篇5：诗歌父母还能陪我们走多久
走多远。
为了我们，
他们辛勤的努力，
都是为了不知道感恩的我们，
其实，
世界上最大的罪人就是不知道感恩图报的我们，
你们曾想给爸妈心中的感受，
你们不但不理解爸妈，
甚至还抱怨，
你想没想过，
他们有多么的.不容易，
他们有多么操心劳累，
他们为了你们省吃俭用，
他们为了你们贪黑起早，
可你们是怎么做的？
每天抱怨自己为什么要出现在这样的家里，
为什么让他们当我的爸妈，
为什么我家没有钱，
为什么没有势力，
为什么
在你说出那些话时，
你们想过爸妈心中的感受么？
他们为你们付出了，
牺牲了
却换不来你们的一句安慰的言语。
想没想过，
他们还能陪你走多远，
时光飞逝，
他们在一天天的在变老，
时光也不会倒流，
等你想陪父母一起走的时候，
那真的就晚了。
你有多久没像小时候那样，
牵着爸妈的手，
你又发没发现父母哪曾经滑嫩的双手，
现在已经粗糙，
哪是为了我们留下的，
哪是岁月的痕迹。
篇6：我们还能孩子多久
以前我们总是哭着哭着笑了，可是现在我们却笑着笑着哭了。
—题记
回想起以前，那时我们还小我们可以无忧无虑的生活，那时候的我们什么都不用担心因为父母永远会站到我们的面前替我们承担所有的烦恼和问题。那时候地我们笑得是那么天真无邪好像没有什么可以打扰到我们那种无忧无虑的生活。可是现在呢?我们还能孩子多久?
当我们一点点长大的时候有没有想过曾经那个陪着自己成长的父母已经老了?当我们一点点长大的时候有没有观察过曾经那个陪着自己成长的父母现在已经有了多少白发?当我们一点点长大的时候有没有发现那个陪着自己成长的父母眼角已经多出了几条皱纹?当我们一点点长大的时候有没有仔细观察过那个陪我们成长的父母的衣柜里有多少新衣服、鞋柜里有多少新鞋子?当我们一点点长大的时候有没有关系过那个陪我们成长的父母……?这些有谁真正的关注过，有谁真的去观察过?我们一点点长大而那个陪伴我们成长的他们却一点点变老，有时我也在想我们还能孩子多久!
还记得上次陪家人吃饭是什么时候吗?还记得上次陪家人聊天是什么时候吗?还记得上次给家人说“辛苦了”是什么时候吗?可能很多人都会说不是不想陪家人而是真的没有时间。是真的没有时间吗?那有没有想过当你说想去哪里的时候父母放下所有的事情去陪你的时候那时候为什么有时间?为什么现在连陪陪家人的时间都没有了?有时候家人口口声声说让我们出去玩就好了可是其实他们内心是多么想让我们陪陪他们啊，就算是一会也好啊。可是，他们从来不会对我们说出口因为他们怕我们会拒绝怕我们会对他们使脸色。可是现在想想他们为我们做的所有事情我们又有什么理由拒绝他们?毕竟我们能孩子多久!
曾经，爸爸一边叹气一边对我说“你长大了也不用我们担心了，如果有什么事情也不会对我们说了自己可以解决就解决了也用不到我们了，我们也老了现在管你们的事你们都说是多管闲事，我们也该是时候放手让你自己去闯闯了”。听到爸爸这么说我鼻子酸了一下，我突然想起筷子兄弟唱的《父亲》。谢谢你做的一切双手撑起了这个家，总是竭尽所有把最好的给我!这也是我想对爸爸您说的 “谢谢你这么多年对这个家付出的这么多，谢谢你这么多年一直宠着我疼着我，以前邻居们常常说我的坏脾气都是你惯出来的，从小到大只要我想要的你都会竭尽全力给我那样东西”。你从来不舍的打我吵我，你还总是对我说以后还指望我养你呢所以你才不打我才不吵我，以前我也是那么想的可是现在我长大了想得多了我才知道你做的种种疼我的表现并不指望我给你养老而是你对我的疼爱。那是一种父爱的感觉!现在想想我们真的需要长大，毕竟长大后的我们可以明白很多小时候不懂的事情，比如什么是真正的亲情，什么是真正的友情，什么是真正的疼爱和关心!
我们还能孩子多久?世间的所有都在逼着我们成长，逼着我们长大后面对这个世间的所有残酷还有现实!
我们还能孩子多久?父母眼角的皱纹逼着我们成长，父母头上的白发逼着我们成长，父母辛辛苦苦为我们做的一切逼着我们成长，逼着我们长大后有本领然后去保护他们，就像他们曾经保护我们那样保护他们，不让他们受一点伤不让他们在为我们多烦恼一丝一毫!
时间一分一秒的过去了，我们必须告别童时那个无忧无虑欢笑的那个自己，而现在，我们必须勇敢面对成长的道路上遇到的种种分分合合还有种种分离的场景，毕竟没有太多时间再让我们挥霍了不是吗?
小时候我们哭着哭着笑了，长大后我们笑着笑着哭了!我们还能孩子多久?我想已经没有时间了吧，我们必须去面对我们应该面对的，承受我们必须承受的一切!
“我们还能孩子多久”
“孩子时代早已不属于我们，它属于过去，现在我们必须学会长大!”
对啊!没有时间让我们挥霍了，没有时间让我们无忧无虑的欢笑了……
篇7： 我们还能孩子多久
我们还能够孩子多久，是不是还能够哭鼻子，是不是还能够撒娇……
当童真已经离我很远的时侯，我还想问我自己，一颗18岁的心还能够孩子多久？此刻孩子的世界已经被隔离在童真外，童真渐渐的远离了视野，取而代之的是数不完的作业和没有休息的课外辅导。如今的孩子是不是只是为了生存而去学习，是不是一条单调枯燥的路就能够通向成功？我不知道，正因我不是专家，没有证书为我证明童真的重要。
我还记得儿时的童真是那么完美，我此刻的快乐仅仅是比别人多了一份童真、一份儿时的快乐、一份暮年时能够回忆的童年趣事。我不知道此刻的孩子是否快乐，我看到的只是像机械一样运作的人形机器，没有属于自己的时刻，冷冰冰的水泥墙禁锢着的童年—变质的童真。
也许童真真的已经离我们而去，也许在某个角落里我们还能够看见玩过家家的孩子，我会欣慰至少童真没有完全泯灭，这不是孩子的幼稚，这只是他们还有一颗没有被污染的童心。
此刻我们是不是能够问问自己还能够孩子多久？
精选阅读（二）：
篇8： 我们还能孩子多久
风轻轻吹过，带来些许的温柔；雨滴答落下，带来夏的气息；叶子簌簌飘落，挥不去秋的忧伤；雪花飞向人间，把寒冬洒向大地。转眼，一年就这么过去了，高二了。那，我们还能孩子多久呢？
习惯了五点半起床十一点睡，习惯了坐在教室里与数学做斗争，习惯了在理科课上肆意的写诗，和别人一齐写歌词，习惯了这快节奏的生活，习惯了一个人背着书包去图书馆写下一个个梦想。
当我在题海中时，当我半夜睡醒时，当我无聊发呆时，当我悲哀哭泣时，我总会在想，我们还能孩子多久？
昨日晚上翻了翻同学录，好像感觉不是那样强烈了，好像淡忘了什么，好像失去了什么，是什么呢？
我想是童真和青涩吧。
是的，我们不能孩子多久了，真的，我们立刻就要长大了。：
以前，我害怕长大；此刻，我在学着长大。
以前，我拒绝长大；此刻，我笑对长大。
的确，长大，是个沉重的话题。它会让我们失去太多太多，但我最后明白了。没人能不长大。
我一向怕见人，但我打算这个暑假去找工作，接触各种人；我一向不喜爱背东西，但我决定从今以后发奋背书；我一向太压抑，我决定让自己活得简单些。
那天，班里开阅读交流会，《人世间最美丽的情感》，讲亲情，友情。半个班的人都哭得淅沥哗啦，可那么容易感动的我，竟然只掉了几滴泪。我才知道，原来那东西看多了，也会麻木。
我承认，我是一个忧郁的人，性格中与生俱来的，我无法改变。但是，我能改变的.是我的行为，我的态度，我的未来。
朋友们，我知道你们一向把我当成没心没肺，说什么都不在乎的人，不，其实我在乎，我在乎每个人对我的评价，我发奋的使每个人都开心。但之后，我发此刻妥协中我渐渐失去了自己。因此，我决定改变。找回自己，找回那个自信满满，充满阳光的我！
篇9： 我们还能孩子多久
之后；
我是要；
去聆听，去忍受；
去珍惜；
一切，尽在；
这个迷离的五月；
浅浅吟唱；
五月里；
谁在我的掌心里泼墨；
荡漾出，我们华丽的哀伤；
若是；
你们都长大了；
桌边的咖啡已不再温热了；
那么；
篇10： 我们还能孩子多久
我要开始尝着它的甜与苦；
微笑着……；
初夏；
繁华一季；
我赏着我的花儿；
帽子里盛着花瓣；
轻轻的；
戴上；
在淡蓝的帘幕下；
吟诗、作对；
我把自己都给忘了；
只是记得；
江南雨巷；
亭台楼榭；
鸟语花香；
而我；
还只是个孩子；
……
篇11： 我们还能孩子多久
乌镇，那样的江南小镇，枕水人家，那样的古朴安祥，我们不需要太多的言语，只要轻轻地牵着手，漫步在那条青石雨巷。双缘桥，你在左，我在右，我们相视一笑，于是，似水流年里，一向幸福下去……；＿婉约的童话；
最后，当烟雾随晨光飘散，枕畔的湖慢慢风干，期盼已退化成等待，而我告别了突然，当泪痕勾勒成遗憾，回忆夸饰着伤感，然而，青春彼岸，盛夏一天一天地灿烂。于是，我把所有的，关于你的，关于我们的过往典当。在当本上一笔一画地写，当掉我们的故事，然后，说，要离去，不留痕迹……；
－浸了水的哀伤；
一向这样不切合实际的喜爱着童话里的唯美，文字里的哀伤……；
在成长的过程中，我还没有学会，活在当下！；
小弟十八岁了，告诉他：“成人礼快乐，是真的长大了，谢谢你一向对老姐的任性的容忍，姐姐期望你找到自己的幸福，为自己的理想奋斗……”他说：“好的，我们一齐加油吧！姐你也二十了啊！也是要学着长大的啊……”；
突然间，愣了一下，是的，我立刻就二十了。在十八岁那年，我逃脱了成人，那么，今年呢？我又如何出逃？；
；
紫色的沙漏，细匀的紫沙，白色的框架，逝去的日子，我忘却了，可沙漏都还记得。初夏灿烂的阳光里，我看见了小弟从一个孩子成了一个男子汉，但是，却忘了我已足够大……；
我说，我爱生气，越来越孩子气，突然的生气、突然的忘了所有……只是，又有谁该承受我的任性呢？我以为，我还是孩子，我就能够胡闹，我能够不需要思考所有。我以为，我一句“我爱自由”就能够放任自己，疯狂的做着疯狂的事。我以为，有文字，我就真的不食人间烟火，莫名其妙的伤感、莫名其妙的微笑。我以为，我是可爱、简单、傻傻的，我的朋友也是，他们会永远牵着我，不让我再迷路……只是，这一切的一切怎样可能？无论我怎样的欺骗着自己……；
我坚信，我是个幸运的孩子，盲目的乐观，盲目的坚信；我坚信，我能够，很洒脱，很决绝，永远不会伤到自己，但是，这似乎是在我没记起的时候；我坚信，我信任所有人，但是，我有多坚信就会有多怀疑，只是，我不信自己。；
不信我的坚持，正因我所有的坚持都抵但是你们的一句话；不信我的不会改变，正因我已改变；不信我的自信，正因我是在逃避着自卑……；
；
每次，我以为不是误会的误会终会变成误会，在悲哀和生气过后，一切又如初，难道这就是所谓的考验？其实，我更喜爱生气时的自己，删掉和你们有关的过往，那么轻易的放下，放下对一个人的牵挂，步伐会变的轻盈些。因此，我在想，要是误会总是误会多好，那样我就不会再犯错，或许还会对你们更好，少了一个有点捉摸不透的任性的丫头，少了让你们被旁人误会的机会……；
我以为，我没有看到就好……；
我在逃避，正因我在失望，第一个就是我自己。想像之中和现实不一样。我学会了前行，不回头的走着，这般，我便不会再失望，起码，对于此刻。没有值得我留恋的地方，是不会有期望的，自然也就不会有失望。；
累了，我已无力去在那条路上走下去，我也不知道能走多远？因此，我只能偏离我的轨道，去寻觅更多的微笑。无论我们走的路是否还有交点，无论我们是不是真的越走越远，一切，我想，自有定数的……；
最后的最后，生命荒凉，我们终会无出可逃……；
如果，你问我：要逃到什么时候？我想，我不确定，也许，有一天想像和现实，没有不一样，你们和我，和想像之中的，没有不一样，我就能够停下；也许，下一秒，也许，以后，突然间，我会对逃避，也感到累……；
对于自己，我足够懂得，对于路途，我却足够不确定……；
开始的开始；
是我在唱歌；
最亲爱的你们；
像是梦中的风景；
说梦醒后你会来；
我坚信；
我会走；
走出一切荒唐；
一切莫名其妙；
是谁的声音唱着我的歌；
是谁的琴弦撩着我的心弦；
惹我悲伤；
逗我浅笑；
然而；
