最后的温柔情感散文
【简介】感谢网友“Cactus”参与投稿，以下是小编为大家准备的最后的温柔情感散文（共10篇），希望对大家有所帮助。
篇1：最后的温柔情感散文
最后的温柔情感散文
那一天，我们沉默相对，雨下了一天，就在房间里，我们沉默以对；你的眼神疲倦，失落的发呆，却始终不愿看我一眼；我的心伴着雨一泻而下；我自知，我留不住了你；你会走的，迟早的事情。
我们没有吵闹和喧嚣的分开了，我倚在门边，看你快速的整理行李，简单的衣物，一个泛旧的皮袋，这就是你的全部家当，你来时就是这样冷清，离开之际同样洒脱；我活脱脱一个壁画，你看都不敢看一眼；门沉闷的合上了，我的视线也被割断了，楼梯上的脚步声那样的急促飞快，那一刻，你一定在笑，一定会跳起来，那一刻，你一定自由极了；我放你走。
夜很快黑了下来，我惧怕傍晚时分，心会莫名的慌张急躁，压不住这样苍老的时刻；我开始端坐在窗台上，回头看你的影子，我没有开灯，这样浓重的黑暗让我清晰的感受你的气息，我没有舍不得，只是你走的太急，我有些怅惘。
房间很安静，无法遮盖我心里滴滴答答的颤抖；我不敢回忆过去，一点都不敢想；我早在开始就能看到这样的结局，我不敢愚弄自己，不能自欺欺人；我攥着电话蜷缩在床上，电话安静的'睡了一夜，一声没响；我窝进枕头里，昏昏入睡；我用一夜漆黑的等待，坚定你是走远了，从我的眼前消失了。天近黄昏时，我恍然醒来，雨停了；我怔怔的坐起来，起身打开了屋里所有的灯；打开电脑，寻找能安定自己的东西。《一个陌生女人的来信》，低低的旁白，诉说着一个女人不为人知的爱；爱的那么深刻，那么炙热，却又那么寂静；我在想，她一定心里苦极了，因为她不知道那个她爱了一生的男人到底是记得她还是根本就不知她，这样自顾自的爱着一个人，到底是值不值得？独白中我记忆清晰的部分是开始【你从来也没有认识过我，我的儿子昨天死了，为了这条幼小的生命，我和死神搏斗了三天三夜，在他身边足足坐了四十个小时。此刻，他那双聪明的黑眼睛刚刚合上了，他的双手也合拢来搁在他的白衬衣上面，现在在这个世界上我只有你一个人，而你一无所知。你从来也没有认识我，而我要和你谈谈第一次把一切都告诉你，我要让你知道我整个的一生一直是属于你的。而你对我的一生一无所知。要是我还活着，我会把这封信撕掉，继续保持沉默，就像我过去一直的沉默一样，可是如果你拿到这封信，你就会知道，这是一个已死的女人在这里向你诉说她的身世，看到我这些话你不要害怕，一个死者别无祈求，她既不要求别人的爱，也不要求同情和慰籍。只对你有一个要求，那就是请你相信我所告诉你的一切。请你相信我所说的一切。这是我对你唯一的请求。一个人在自己独子死去的时刻是不会说谎的。】这就是一个女人沉默顽强的爱，不求任何，只求你相信。我躺在地板上，只听着声音，那样的声音让人觉得安全。
你走了，我当你没来过；我做不到；你来了，我收留你；你走了，我怀念你；你消失了，我永远怀念你；这是我给你的爱，只剩记忆。
原谅我这样冷静的女人，我即使心里血泪横流，也无法表现悲伤，；我不能声嘶力竭的挽留，要走的留不住，我自知这样的徒劳无功，不是你不值得，不是我没爱过，是我没胆量犯错；你是爱不起我，我也对不起我。
一个女人面对离散，自顾冷静的清醒；她沉默的感受被抛弃的滋味，不是他不带我走，是我对不起我。
给你，我最后的温柔，记得，离开之后就不要再回来；这是我给你的自由。
篇2：温柔谙情感散文
温柔谙情感散文
我自己不知道，是身边的很多人告诉过我，说我温柔。听多了，就很习惯这种说法，以至刚结识的朋友接触下来，没给我一个温柔的评价，就觉得她有什么该对我讲的话没对我讲似的。
其实，温柔是什么？至今谙不透。
性格中有太多感性的东西——为花的开放而欣喜，又为花的凋零而感伤。那些不能表达感情的物件儿，在我眼里都不是空洞单纯的自然呈现。他们是为了爱，为了美，为了给生活添色，才呈现在这个世界上的。在某个心扉洞开的时刻，家里的桌椅板凳，我能清晰地看到它们对着我微笑。
这是有病吧？不知道，病，缘何而起呢？
小时候喜欢看戏，戏台上小花旦袅袅婷婷，莺声燕语。低眉浅笑间，一脸的温柔。虽年少不懂情事，但台上美人眼神里缠绕的温情，缤纷多彩的发饰流淌的妩媚，英俊小生眉宇间那粉红的三角，才子佳人初识时羞涩懵懂……真让我深深喜欢痴痴迷恋……回家把大被单披在身上，把两枚黑色发夹分别别在两髻垂下来的两缕头发之上，甩来甩去，嘴里咿咿呀呀哼唱。觉得咿呀来去好空荡，才想起：‘呀，郎君……’的唱词。一声深情的呼唤，立刻就不同！那个眉宇粉色的三角，耀眼地在眼前晃荡，整个人就精神饱满两颊生色了……这应是我最初的温柔吧。
花季到来，青春明媚得耀眼。那个曾经和我指天为誓的人，应该从来没有忆起过我的温柔，年少的我，只会骄傲地欣赏他的痛苦。看他落泪成珠，猜测他的泪水，是咸是苦……
你，最终走进我的生活，成了那个消受我温柔的人。你敦厚质朴，不谙“春花软柳，执手相看无语含羞”的缠绵依恋，也不懂女人的婉约和忧伤，我在风清月朗的夜晚牵你的手，指着天际对你说，看，月牙儿！你蹙眉说，就是一个月亮的三分之一…… 我骨子里的温柔和浪漫，遭遇了你的木讷和迟钝，无语凝滞，落寞，落寞啊！若不是贪恋你笑容里那些宠溺，真不知这一腔温柔该何处安放？
岁月如歌，经历不停在生命中低徊。终于知道，你宽厚的胸襟，绵长了我的温柔。在你的`疲惫里，心，越来越沉静。渐渐懂得，温柔不是情话绵绵，是将你的双脚浸泡在温水里轻轻抚慰。温柔不是诗情画意，是厨房里忙碌的双手是碗里可口的饭菜。温柔不是任性的纠缠，是疼惜你的累，给你安静温婉的港湾。温柔不是口头的承诺，是将你肩头的压痕久久抚摸。温柔不是语调的熨贴，是在这个名利实务的社会清楚地对你说，有你，就是一切……
女人都是娇媚的，都需要有人怜惜与疼爱。如果爱了，每个女人的深情都宛然可绘。
如果，谁在渐渐老去的岁月里，还能温柔似水，一定要谢谢身边这个男人。是他，为你遮挡了岁月的风沙，让你把这份情愫完整的保留，能在老来的阳台上，用一世的温柔，一起清酒佳肴浅酌低吟！
篇3：枕着的温柔情感散文
枕着的温柔情感散文
一、枕着的温柔
妻子向来喜欢枕着我的胳膊入睡，初时我不曾深会，以为她只是贪图睡得舒服一些。但后来仔细一想却觉得事有蹊跷，因为我相对比较的瘦弱，所以胳膊并不粗壮。那么，从何而来的舒服之说？
我是个心里搁不下任何疑问的人，凡事都要探索个究竟。一天夜晚，妻子习惯性地往我的胳膊边靠近。我趁机打趣地问道：“舒服吧？”妻突然闪动着眼眸，借助微弱的橙色灯光上下打量着我的一脸狐疑。然后抿嘴笑开道：“是啊，里面透着一股温柔呢！”
话音刚一落，内心顿时觉得有一股暖意穿透夜的黑，披在我的身上。或许是妻子察觉一切都了然了，也就不再看我，只是满足地扯过我的胳膊狠狠地枕了上去，把我突然恍然大悟所得的满意笑容瞎晾一旁。
就在临闭上眼的大约十分钟里，我深刻地反省着自己，我为之前的想法自责不已。是啊，结婚这么多年妻子何时会是贪恋舒服之人？如果她贪恋舒服的话，会枕着我的胳膊不久就挪动开，而且不管她有没有深沉地睡着。
以前我会突兀地反问自己的内心：“妻子嫁给我到底是为了什么？”现在我终于知道，也明白了，不就是贪图我胳膊、肩上那触不着摸不见却无比厚重的一枕温柔。
突然间，我觉得妻子是无比聪慧的人。试问那么一肩的'温柔延伸开来，当真是无比地厚重的。最重要的还是里面有一个自己心爱的男人所撑起的一片填满幸福的云彩，飘散着四处可闻到的，家的温馨味道。
或许，妻子并没有我想得这么多，她只是想找一个可靠的肩膀，用自己嬴弱的一生去睡醒那一枕食古不化的温柔。
又是一个风和日丽的早晨，我不时望了望自己薄弱的肩膀，眼里充满一股以前未曾有过的凝重……
二、昔日伢伢读书声
一日睡眠较浅，早早醒来。习惯性地套好运动服，拉开窗帘。紧接着，贴近窗椽缓缓地伸出右手想抓一把晨曦，来暖烙一颗即将蹬腿起跑的心。可从眼眸揭开的半角天，却仍穿插着一绺幽深的黑。
又起早了，正当想返回透着热气腾腾的被窝里继续蒙头大睡时，却无意间听见从儿子书房传出飘忽不定、朗朗的读书声来。在好奇心的驱使下，突兀地静下心仔细一听，文章原来是略带趣味性描写花生的：“麻房子，红帐子，里面住着白胖子。”
生动活泼的句子再加上儿子稚气的朗诵，竟然出其不意地撩开许久不曾忆起的画面：一群小孩童笔直着身子端坐在宽敞的教室里，摇头晃脑读着《三字经》，左右通道不时走动着一个老夫子——许老先生。此老先生能得“老夫子”的名号确实不是乱盖的，修长的胡子拉碴得差不多能当“扫把”扫地，更令人叹为观止的还是他每读一句就用手指绺一下胡子，迈动起八字步来。
虽说许老先生这怪诞的行为常常惹得我嘘笑不得。但他当初选址教室的气魄，是我认为再理智不过的了，那是一座有近百年历史的古建筑，八姓齐聚的祠堂。祠堂内外，周围无不透着一股古香古色。可以说，比起鲁迅先生笔下的“三味书屋”来，并不逊色几分。
说句大实话，我还是挺享受这禅静如庙宇的处所。更让我享受的，是老先生的说书并不刻意古板。他喜欢让男童女童分开对读，此起彼伏，一高一低，趣味丛生，看似对仗，更像对联，朗爽一片，起落的咿咿呀呀之声，不知湮没了多少个晨曦与謩色，直至现在想起还不乏其味，还有如当初的不绝于耳，震荡胸怀。
可惜这读书的氛围没持续多久，小学毕业后我就越来越喜欢静静地看书了。只有偶尔从旷野听来的晨读声，才莫名勾起猫遇到鱼的那股腥味。这不由让我想到，人是越长大越懒惰了。也同时感叹起，人有的时候就是这样的不受支配。
听着儿子断绝脑后的朗朗读书声，突然从脑海里又涌动出一张图片和一段视频来。
那张图片，是展示在一个来自网络叫“风”的文友的动态上的。据我了解，他应该是一个厉行如风的人，所拍的照片也是我见过最棒的一个。他曾经教会我拍出特别湛蓝的天空的拍照技术，其实方法很简单，只要镜头九十度对准天空咔嚓一下就可以了。对他所拍出来的照片，虽然我都非常欣赏，但大多时候我是望而却步的。因为我知道那样的每一张照片都意味着一段冒险的历程，所以我从来没有过想收藏他所拍的一张照片的欲望，直至那天早晨一眼督见那张注解“陋屋晨读”的照片，才心头一喜，尔后竟然鬼使神差地点了收藏。
或许是我按耐不住内心的激动，还有可能是刚好碰触到我内心的软肋。有时，越是简单的画面越能打动人心。
恰恰那张相片的画面，是我一直喜欢的白描手法。一位慈祥的父亲和一位叫“小王子”的儿子（小王子从小失去母爱）端坐在东北特有的木屋房子的屋檐下读着《唐诗三百首》，躺在他们眼前的是一地的雪白，还有端坐门槛被父亲眼神浸润，红彤彤脸颊的小王子，我特别喜欢这种和谐简素的画面，禁不住在心里偷偷暗爽一把，仿如置身《陋室铭》当中的意境一般无异。
时隔几日，不意间又在网络撞见异曲同工的一个北大才女演讲的一小段视频《你陪我长大，我陪你到老》，如此一句简单的话，却让许多人为它感怀触魂。
初见这段演讲的视频，我也是眼角泛泪的，但是慢慢地我扬起了头，或许我已经深深地懂得：人与人之间的缘深缘浅，终究是躲不过那“陪伴”二字的。
在又一个思绪飘忽不定的早晨。在书房的一角悄然出现了一个画面——另一个眉目慈祥的父亲和另一个“小王子”端坐在书桌旁，两颗紧挨的脑袋一高一低，朗朗诵读着：“敕勒川，阴山下。天似穹庐，笼盖四野。天苍苍，野茫茫。风吹草低见牛羊”……
篇4：眼角的温柔的情感散文
眼角的温柔的情感散文
一曲的音乐，一段的文字，一幕伤感的画面，一个感人的镜头，甚至一句感动的言语，就会一阵阵悸动，总会不由地悲伤及好多好多伤感，不由间泪流满面抽泣不已，多情何为？说不清，想不明，道不来。这时，会把心彻底地交给忧伤，用自己的方式释放来自内心的烦恼，丰富的苦涩，或者千般情丝，将生命融化其中起起落落，犹如自己的流年过往真实的不存在浮华。
犹如落花辞枝飘然而下随流水带走的哀伤，生命此时被渲染得无比美丽，心灵的忧如昙花般悄然盛开，孤独而绝美。就这样，在流逝的光阴里忘情地哭，也在缠绵的馨香背后偷偷地笑，就这样，尽情地承载享受岁月里明媚的忧伤，嘴角的浅笑，眼中的清澈，心底的深情，眼角的温柔。
我承认，在年少时曾有过天真无邪，单纯可爱得一尘不染的`心，青涩的心会贪恋转瞬即逝的简单和，总以为任何东西明天还有如昨日般美好，在青葱岁月里，经意或不经意间，察觉或不察觉时，挥洒着青春演绎着一场场明明已经预知结局却依然全身如入的忧伤。
不甘平凡不甘不甘没落属于年华的张扬与绚烂，用尽自己的方式填满所有自以为不足的空白，寻遍一切自以为是的姿势来丰富脸庞的笑容，宣扬青春无悔。
成熟，不是心变老，而是眼泪打转时还能微笑。有多少次梦见，瞬间，独自蜷缩在属于一个人的真空里，隐忍着忧伤的泪水，张扬着无所谓，笑容像极了自嘲，心盾的围墙摇摇欲下，悲观到会让我联想到最坏的结局。从未想过要去伤害报复那些给我伤痛的人，因为绝望因而恐惧，因而伪装坚强，却做不到真正的强悍，所以流泪，忧伤，悲观。
总以为，全世界都抛弃了我，孤独的人只有我一个。所以，冷漠，不过是掩饰自己的脆弱。仅此而已……
篇5：最后一节车厢情感散文
最后一节车厢情感散文
那是最普通的硬座车，和所有的列车一样，缓缓地行驶在冰冷的火车道上。透过窗外，可以看到残留的覆盖在土堆上的余雪，寂静的让人有点忧伤。虽然这是春运，只可惜这是一个小小的村庄，来往的车辆不多，也只有这一列车通往这里，所以车上人不多，但座位也已经被坐得满满的了，唯一好点的就是过路上没有一个人，显得列车里并不那么拥挤。
清晨6点一刻，我搭乘上了这列车，回老家过年。车上人们大都还在睡觉，偶尔会有早起的老人在唠家常，瞬间感到了家乡的浓郁氛围，很淳朴，和大城市的快节奏比起来让人很舒服，会留有更多思考的空间。
那是整个列车的最后一节车厢，在车厢的尾部住着一家人，他们没有座位，一家人就那样蜷缩在列车厢与列车厢连接的那片空间，所幸的是因为是最后一节车厢所以那片平时很多人站的空间现在只有他们一家人。注意到他们是因为这家的男主人在买早餐，15块钱一份的早餐，一碗稀饭，一份菜，一个鸡蛋，一个馒头。男人硬生生的不要稀饭，卖饭的列车员强调不要稀饭也是15块，男人依旧坚持，旁边的人都笑了。看男人的打扮，就应该猜到他是带着妻子老婆出来打工的，这会是要回家过年了。男人很质朴，很憨厚，看起来像是没有被社会化的上世纪的人。
买完饭，男人依旧站在那里依偎着车厢，看着整车厢的人，那种眼神似乎在看一些从未见过的东西。不一会，男人的孩子从凹进的车厢走出来，想必是刚吃完爸爸买的饭。小男孩看起来三岁的样子，囧囧有神的大眼睛一眨一眨，嘴里在向爸爸念叨着什么。小男孩穿的很整洁，很暖和，很干净，看起来让人觉得他们特别地爱这个孩子。爸爸蹲下身子，眼里泛着爱的光芒抚摸着孩子。那一幕不知道为什么我很心酸，似乎看陶醉了，旁边的几位大爷大妈却在私语，原话我不记得了，只知道意思是说那么穷还生那么多孩子，连自己都顾不了自己，哎，还有什么生活质量可言，一生也只为孩子活了。看来这是一个在现代人看来并不讨好的家庭结构。确实，现在人的观念和改革开放时期相比进步了许多。
可是，总会有穷人，总会有越穷就要越多生的观念，社会的进步总是夹杂着牺牲某些人的利益。他们穷，他们想多生，这有错吗？为什么会有越来越多的人向他们投向异样的眼光，让他们更自卑的生活在这个城市。
男人的妻子站起来了，背上背着一个还不会走路的孩子，是男是女我不知道，只看见女人特别的`眼神，女人看着列车上的我们，和男人一样的目光，头上戴着一顶泛黄的夏天的那种遮阳帽，帽子很小还可以很清楚地看到女人的黑头发里夹杂着很多白发。女人长得并不难看，像是少数民族，给我一种印度和缅甸人的感觉。看上去有三十多岁，却明显的苍老了许多，但个头很高，却显得有点营养不良。背上背着的孩子还在睡觉。
一个小女孩也走出来了，看上去应该是小男孩的姐姐，但应该大不了多少，小女孩要上厕所男人就在后面跟着她照顾她上厕所。小女孩继承了这家人的传统大大的眼睛，只不过一直撅着个嘴，很不高兴很不舒服的样子，大概没吃饱，或许是长期营养不良的表现。但依旧如小男孩般穿着整齐，头上梳着两个很精神的小辫，让人看了很怜爱心疼想哭。而弟弟看着小女孩走去厕所，也想跟着姐姐，跟着爸爸，从他的眼神里可以看出他很爱姐姐和爸爸，而且他表现得很乖，很懂事，坐在自带的板凳上的妈妈用我未听懂的话叫住了小男孩，小男孩又慢慢走到了妈妈身边。
一顿早饭，五个人，三个还很小的孩子，正是需要补充营养的时候，也许爸爸会很头疼饭应该让谁多吃点，可是怎么分每个人都会吃不了几口的，而爸爸妈妈根本就没的吃。我观察到了女人一直在看着男人的一个细节，没有过多的语言交流，只是小声私语，生存于他们而言还是一个大问题。可从他们对孩子的目光，从孩子们的穿着，他们的穿着可以看出他们很爱自己的孩子，他们已经尽最大的努力去照顾孩子了，他们穷但并没有放弃。
小小的车厢尾部，发生着很多很多的无奈和最质朴的爱。
列车依旧在冬日阳光出露的早晨行进着，没有人注意到列车尾部的一家人。
到站了，我下了车，外面好冷，那一家人住在哪里，冬天的时候他们冷吗，小男孩和小女孩一定很关爱对方吧，姐姐一定很爱弟弟，他们的手会冻红吗？男人和女人又会怎样维持这个家。火车里那么暖和，虽然空气不是那么好，可毕竟不会冻着，他们会一直在列车上吗，那里也许是他们的家。
雪让我有点快乐，那片白色和伸向远方浅浅的车辙。而雪又让一些人感到刺骨的寒冷。
世界的两端住着不在一个时代的人，这是时代留下的深深印记。
篇6：最后的祭奠情感散文
最后的祭奠情感散文
岁月其实很短，而等待却很长！想到了这句话也许就意味着我不想再等了！
从来没有认为年岁可以增长的这样快，青春还在，只是属于我的却已经不多了！
小时候曾异想天开过长大了可以很伟大，长大后发现自己收获的更多的是平凡，甚至是平庸！
长着一颗心，除了柔软还应该学会坚定！要试着让心坚定起来，，能够完全属于自己的光阴已经不多了！除了那些缥缈，还应该有些其他的追求！
勇敢一些，别人能做到的自己也一定可以！不敢说生命不息，奋斗不止，但是最起码也要对得起曾经拥有的“青春”二字！不能在别人的'生命中鲜艳，但要让自己的生命绚烂！
这些天反复听一首和幻想有关的歌曲，一些在岁月中被遗忘的东西又在心底被唤起！如果能遇到一个期望中的“你”，我愿意带着吉他随你天涯海角去漂泊，不惧风雨！
而我还知道，有些东西伸手可以抓到，但有些东西永远不属于自己，无论你多么努力！譬如说你！我没有伸手，因为我知道我一定会体会到空手而归的滋味，其实已经体会到了，那些不能勉强的东西！
潇洒如你，像风一样难以停留！既然如风，那就去吧！曾向往过你，因你的姿态，坚定的，傲然的姿态！但是留不住的足迹，只能看着你离去！这一眼，跟着岁月变换了花季！不能再看了，光阴走的太快又太慢了，跟你的背影说再见吧！
我决心和你说再见了，这应该是最后的和你有关的文字了！
如果今天晚上你还会出现在我的梦里，那就当作是对岁月的祭奠！因为你、我都在，逝去的仅仅是过往！
篇7：最后的多愁善感情感散文
最后的多愁善感情感散文
这几天莫名的有些多愁善感，不知道为什么，总是想喜欢听很悲很伤感的歌……不知道哪个才是真正的我？是那个嘻嘻哈哈、大大咧咧？还是这个多愁善感、想大哭一场的？
连我自己都分不清楚了，其实我也不想再伪装坚强，更不想这样多愁善感下去，我也想活的简简单单，想哭就哭，想笑就笑，那样的生活是多美好的…可是在让自己改变，过那种简简单单的生活之前，请允许我再多愁善感几天吧，因为我心里有太多太多的痛，太多太多的苦，没有人会了解。
那种想哭却哭不出来的滋味，那是一种撕心裂肺的痛，没有会了解的……就让我用最后的多愁善感将这种种的痛全部磨灭，痛哭一场，再去过那简单潇洒的生活吧！
那不是一场游戏，为何总有一根线牵动心杯，隐隐作疼？
那不是一段邂逅，为何飘在桥上的影子，总缠进梦乡？
那不是一个梦境，为何你的温柔私语，总是不经意的响起？
有一个字，我从不曾说出，不是因为它沉重，而是害怕它汹涌……有一段时光，我从未曾忘怀，不是因为舍不得，而是刻的实在太深太深…
有一个名字，我只在心里呼唤，不是怕被人听见，而是怕被风吹走
爱情就像是在拉皮筋，疼的永远是最后撒手的那个……
记住了并不代表永恒，
忘记了也不等于没发生。
这就是爱情，当你爱的时候如胶斯漆，甜蜜恩爱，可是当你痛的时候则会让你痛的撕心裂肺，死去活来……
尽管如此，我们还是选择了爱，因为我们无法预料下一刻会发生什么？是甜？是苦？我们不知道……但是当你爱过之后，痛过之后，你还会去选择它嘛？还会去相信嘛？
两个人在一起没有谁对谁错，更没有谁理所应当为谁改变什么，即使有人做出了牺牲或改变，那也是希望两个人的爱情能天长地久，所以不要把那牺牲和改变当作是TA理所应当做的，因为两个人在一起是相互磨合，共同改变的，既然你接受了TA,选择了和TA在一起生活。
那么就请你接受TA的优点，也包容TA的缺点，如果你只能接受TA的优点，一味的`要TA改变缺点，而你却没有牺牲什么或者并没有为TA也做出相应的改变，还总是说TA这不好，说TA那不好，还总是拿别人的女友或男友和TA比较，那么请相信，终有一天你会把TA逼走。
让TA远离你的生活，直到退出你的世界…因为TA会觉得你爱的不是TA,而是被你改变后的TA…要知道没有十全十美的人，TA也如此，TA不是圣人，更不是神仙，你让TA如何按照你的要求改变的完美？请你用心的回忆下，当初选择和TA在一起的时候是爱上现在的TA？
还是被你按照你的要求改变后的TA？在你那别人和TA比较时，有没有想过TA的心有多痛，有没有想过当初的TA也是用TA整个生命来爱你的？而现在又是什么让TA远离的生活？这些你都有仔细认真的想过嘛？
爱情不是你一个人的事，更没有你想像的那么简单，它是需要双方共同呵护，共同做出牺牲或改变的，并不是一个人再无休止的牺牲或改变，而你却还在那觉得那是TA理所应当为你牺牲或改变的…两个人在一起时间久了，到了谈婚论嫁的时候了，两个人的感情就在悄无声息中由爱情升华为亲情。
就成了一家人！俗话说：一家人不说两家话！两个人在一起想说什么就是什么，毫无顾忌…你可知道就在这无意之间你却伤TA最深，也许你觉得好奇，两个人在一起都已经经历了那么多的风风雨雨，都要步入婚姻的殿堂了，怎么还会一不小心伤的最深最重？
其实，爱情本身就很脆弱，它需要两个人精心的呵护，稍不留意就会摔的支璃破碎…即便你们要相融一体，成为一家人，你也不能想说什么就说什么，就可以把你们曾经的海誓山盟化为乌有……
有人说无心的伤害却是最重的伤害，你们彼此之间的爱越深，那么伤害一旦造成，那就是最深最重的…真正的爱是什么？就是希望看到你爱的那个人幸福、快乐，因为TA的幸福快乐就是你今生最大的幸福！
可是恋爱中朋友们，还有那些即将步入或者已经步入婚姻殿堂的朋友们，你是否做到让你的那个TA是全世界最幸福、最快乐的人？你是否让TA落泪？请记得那滴滴泪水都是为你而流，TA不是天生就是爱哭的，而是因为你是TA今生最大的守候，最大的幸福，只因为你的无心之过，TA却流下那滴滴痛心的泪水……
难道你看到那泪水不会心痛嘛？不会反省嘛？爱TA就不要伤害TA，伤害一旦造成，要想修复真的是很难很难。如果爱，请深爱！不要彼此的伤害，在你埋怨TA的同时，想想自己做的是否足够的好？会不会因为自己的无心之举而伤害到TA？
茫茫人海，能找到一个相知、相爱、相惜、相伴终生的人不容易，一定要珍惜那个愿意为你付出生命来爱你的TA，千万不要伤害TA，因为TA付出不止是爱情，而是自己的整个生命，TA真的伤不起，你明白嘛？
篇8：温柔经典散文
温柔经典散文
走在风中今天阳光突然好温柔，天的温柔，地的温柔，像你抱着我，然后发现你的改变孤单的今后，如果冷，该怎么度过。
这个冬天尤其冷，意料之外的冷，很痛的冷。只是因为在阳光明媚的初夏，心被填满了，在不知不觉中已经成长为无法取代的依靠。本来以为这个冬天会很温柔，心里也有小小的期待，小小的幸福。可如今，当冬天真的来临的时候，我却遗失了这份温柔，就在它将要长成的时候，一场暴风骤雨将它打湿，从此，再也站不起来了。
我早已做好了面对一切的准备，却没想到会如此不舍。一直觉得，我只是个平凡的女生，这样的刻骨铭心我应该是不会经历的，如今却真的体会到了。只是在一个人的时候，寒风冷冽，心里会很难过。落花人独立，只有我一个人守着满地残红，不知心该往何处飞，也不知哪里才是我的归宿。始终被这种心情牵绊，我也不知该如何迈出这一步。
不知此时此刻，他会不会想起我，会不会像我这样彻夜难眠，魂不守舍，也许他正在努力忘了我，连关于我的.一点点回忆都不想留下，可我却不想让他忘了我，这样是不是有点自私。我只是一个人痴痴地想他，毫无希望的想他。无情不似多情苦，若能好好哭一场就能放下这些，那也就算了，可是为什么越哭越伤心，就连在梦中，也是解不开的愁绪？
我想一个人躲起来，在全世界的面前消失不见，谁也不要找到我，谁也不要问起我，让我一个人能静静平复一下此刻的心情。其实，我没有受伤，我一直都被温柔地宠着，只是这份温柔消失后，我似乎变成了一朵浮萍，在人海中随波浊流，心里空荡荡的，没有方向，没有依靠。只是那些回忆，我该怎样安置呢？我终于听懂了那句歌词：那样的回忆那么足够，足够我天天都品尝着寂寞。任何一个场景，任何一个画面，都能激起我的泪腺。只是我这样哭，有谁能看见呢？
我还是任性地想象他在身边，任性地等待每天的“晚安”，可是我知道再也不可能了。只是我放不下，也许是我不想放下。也许，应该怪我吧，怪我没有坚持，我软弱了，我退缩了，我的犹豫不决，幻化成现在的愁怨，折磨着我自己。如果他能够再回到我身边，我想鼓起勇气勇敢一次。
这个冬天很冷，似乎是前所未有的冷。没有人在身边呵护着，生活也变得单调，到处都是回忆，却不觉得幸福。也许，我还真的没有勇气面对。寒冬已至，这个冬天，我该怎么过呢？
是缘分不到吧，再动人的温柔也承受不住现实。遗落在手心里的温柔，我只想将它好好珍惜，只怕它会像雪一样渐渐融化，消失不见，那个时候，我希望我能真的放下。
如果从一开始就能遇到对的那个人该多好，那就不用这么心痛，不用担心错过，也不会悔恨。早知如此绊人心，还如当初不相识，真正痛过才明白，为什么说，如果相识，不能相恋，是不是还不如擦肩。我知道，他彻底离开了我的生活，之后也许不再出现，那么我该怎么办呢？
外面的风那么冷，可身上不觉得冷，总感觉心里已经被彻底冰封了，再也感受不到温柔。他连一句告别的话都没有，我想他也是像我一样放不下，但我好想知道他的消息，我想知道他好不好，会不会怪我没有坚持。我舍不得删除关于他的一切，我知道我是陷进去了，真的陷进去了，我希望有人能把我从悲伤中拯救出来，却又不想忘记他给我的一切，我希望能有另一段温柔让我幸福，却又不愿离开关于他的回忆。
不管多冷的夜，我都会躲在被子里哭，也不管多沉的梦，醒来总会发现眼睛里满是泪水。他在我身边时，我从未梦到过他，他不在我身边，梦里都是他。每晚入睡前，等不到他的晚安，就忍不住偷偷哭泣，每天醒来，被角都是湿的，然后再暗自伤感。也许，是命运不让我忘了他吧，那命运能不能告诉我，跟他分开到底是对还是错？他送我的杯子，上面的小熊竟然越来越像他，他送我的娃娃，每晚我都抱着入睡，就当做是他陪在我身边吧。
我想学着坦然地面对这一切，不管是什么样的未来，下次见到他，我不哭，让他知道我很好，我也应该勇敢，只是我放不下。我只是放不下，时间应该能让伤口慢慢愈合，然后，再次启程寻找属于我的幸福。或许这是我命中注定要经历的一段感情，不像一开始就能遇到幸福的人，我的人生需要这样的历练，这段感情刻骨铭心，下一段就该一生一世了吧。坚强，不是面对悲伤不流一滴眼泪，而是擦干眼泪后，微笑着面对以后的生活。我在学着坚强，我想他也一样。
如果有一天，他能明白我的感情，他能放下说声祝我幸福，我心里也许会温暖些，虽然分开了，但我还是想好好珍惜他给的温柔。也许以后再也不会有人像他那样看着我，也不会亲切地叫我绰号，我只想永远记住他的好。
真的很温柔，幸福的温柔，任性的温柔，难舍的温柔。我要铭记这份温柔，这也是我能给他最好、最美、也是最后的温柔。
篇9：细雨中的温柔情感散文
细雨中的温柔情感散文
最喜欢春天的小雨了，绵绵无声，悄然而至；细细如丝，密密如织。春雨静静地飘落，柔柔地漫舞，就像一个温柔的少女，给人以清凉，给人以美丽，给人以柔情，给人以遐想。她勾起了我的丝丝情愫和美好的回忆。
三月的春风,轻挽着幽雅的雨丝，粉了桃花，绿了小草，黄了迎春。渐渐涌上心头的，是那润物细无声的温暖和感动......
三月的雨,就这样淅淅沥沥地下着，缠缠绵绵就像爬满我心头的思念。
我想起那年的那天，下班后冒着雨跑回了家。后来就不知是因为在雨中受了凉，还是吃了什么不该吃的东西，我病了，肚子异常地难受，身体也是忽冷忽热，感到有气无力，就请了几天病假休息。
在静养的时候，我有些烦躁不安起来。听着窗外的雨，敲打着窗棂，我竟无端由地伤心起来，我想念起我的亲人们。
我的父母已经走了，哥哥姐姐便是我最亲近的人了。电话里听到我的声音，是那样的柔弱不堪，四姐赶过来看我。我的三姐在国外，还有一个姐姐和哥哥都离我有点远。只有四姐离我最近，看到我病了，她便把我接到了他们家。
在四姐家居住的日子里，四姐和姐夫对我关怀备至，外甥飞飞更是嘘寒问暖，让我感动不已。
说到我这个外甥，心里就有点难过。这个孩子属于先天营养不良，四姐怀他时反映很厉害，几乎吃不下任何东西。后天又没补上，孩子生下后饭量小，姐姐奶水又不足，所以外甥飞飞不仅体质很差，而且他的表达能力也不是很好。
但外甥飞飞从小就是个听话的孩子，心眼特好，无论是对大人或小朋友都特别大方，特别亲切。街坊邻居都喜欢飞飞。参加工作后，由于他的善良和勤奋，单位的同事也都对他很好，很照顾。在姐姐家小住的那段时间，外甥飞飞看到我难受，就又是端饭又是送水，晚上早早地便给我打好洗脚水，让我倍感温暖。在四姐家养了三天，我就回家了，因为四姐要上班，我也得上班，再说，我也不能老打扰他们家。
在我回家的日子，外甥飞飞几乎天天一条短信。字里行间充满了温情，我没想到我的外甥竟会写出这么温馨的文字：
“姨，我天天晚上都在为你祈福，我祝我的亲姨身体健康。”
“姨，还是回家吧，姨夫要上班，在这边我能照顾你。
“姨，我不会说好听的话，但是无论说什么，我都是想让姨开心”。
看着外甥发来的一条又一条短信，我的心象灌了蜜一样甜，我的.眼睛一次又一次湿润。我觉得我的外甥还真是淳朴善良，尽管他的表达能力不是很好，可是他却有一颗柔软的心。这让我想起了蔡琴唱的歌:“像一阵细雨洒落我心底，我心是如此甜蜜。我不禁抬起头望着你，你却不露痕迹......”
还有名句：“随风潜入夜，润物细无声”，这些都是对外甥飞飞的最好写照。一切真好，我爱的外甥飞飞在语言上虽不够精炼，可有着一颗善良温暖的心。可见，上苍还是对外甥飞飞很垂怜，对他不薄。
唰唰唰，三月的天空又飘起了细雨，滴答滴答的雨声唤醒了我的回忆。
抬头望去，远处烟雨蒙蒙，城市高楼笼罩在一片淡淡的雾气之中，有点飘渺，有点缠绵。细雨，柔柔地摇曳；春风，轻轻地吹拂；我心，有暖暖的溪流在涌动。
漫步在绵绵的细雨之中，行进在幽静的的石板路上，就让那飘落的雨丝轻抚面颊，任徐徐的春风轻捋发丝，静静感受着春雨的温柔和美好。细雨沙沙，淅淅沥沥，她打在路面上，溅起了一朵朵水花，这水花不知是飘落的雨水，还是我感激上苍的热泪。
倾听雨声，不忍离去，桃花细雨就是最美的相遇。细雨沙沙，敲打心底，也把温暖和美好融进了我的记忆......
篇10：在岁月里温柔情感散文
在岁月里温柔情感散文
冬的眉眼间，我的城市，已经霜白雪染。然而一颗心却无比宁静。我想，这才是我最大的福祉。来的尽管来，去的尽管去。断开纷扰，无为心清。
有时清晨，步行在漳河边，霜色白，有水汽从沱沱河中升腾，是季节的初妆吧？有清清寒气，并不逼人，清冽可心。心海时有微澜，却不是苍凉，而是这一年，安娴幸福。
不是一切完满，而是一颗心，宁静清澈。当我安安静静，稳稳当当走这每一天晨昏。我相信，唯有一颗心安宁，时光才温柔。无论回望与展望，都让自己觉得富足。努力与放下，执着与洒脱，都不曾违背自己的内心。与时光无猜，与年龄平静对视。这是我的幸福。
有过那么一些日子，为得到和失去，熬得骨头发酸，面无喜色。也仍然是静静一个人，并不曾对其他人等有冗余细述。我肯定自己的明达与成长。而当我放下生活冗沉，放下心头重荷，与过往的沉珂，化干戈为玉帛。我想我已经完成一种接纳，而不是拮抗。我愿意以温柔以浩瀚，对待所有拥有与失去。这世界，我来过，我离去。幸福就是内心有幽兰一样香馥的`故乡。
斑驳的时光里，“主要看气质”成为一抹浮华风月。我想，真正的气质，是拥抱和悦纳自己，是放弃纷繁的勇气。当一个人，认知自己的内心，最温柔对待自己，学会拒绝那些扰乱自己心神的世情，从而能够最温柔最从容对待这个世界。那么，这种精神内核，最终映射在一个人的脸上和眼中，成一种气质。这种精神内核，是一个人的气质，也是一个人的格局。我愿意为这样一种人生格局和气场，在清寒的岁月里，走很长很长的路，就像等待一位故人。这是我的幸福。
有一夜，初雪骤下，隔着车玻璃缭乱眼前。而当我们站在如泼的天空下，仰首看纷扬直下的雪花，我内心的欢欣，澎湃鼓胀。黑夜白雪，静动相宜。错过整个秋季的缤纷，这蕴藏的冬天，这波澜壮阔的当下，我和你，相对时笑，相思时笑，这山高水长的情意，是我的幸福。
小女豆子正可人成长，初见疏浚的心灵格局。我很放心。考试考得不理想，并不怨怼，也不暴弃。仍然懂得进门欢悦呼唤：妈妈，我回来了。豆子爸爸却是焦虑的，有时呵斥豆子不能全神贯注。豆子有时眼泪汪汪，却仍然懂得对我说：妈妈，考不好并不一定非要把难过放在脸上是不是？你们要表扬我，我会努力的。我就想笑。这是一个俊朗疏阔的孩子。当我坐在书桌前的时候，她会喜滋滋把书搬到我身边：妈妈，我们一起学习。早上我做完早饭的时候，会说，妈妈你去床上吧。我一会儿吃完了自己走。在豆子成长的路上，我努力，用恰当的她需要的方式，爱她。这是我的幸福。
岁月不居，时节如流。亲情，友情，爱情。一生只这二三事。过去的这一年，我像是过了一生，我多了一生的悲欢，也多了一生的智慧。而这所有壮阔深丽的心理获得，都是在每一个安静的心念里，跋涉而成。不论花红柳绿，还是枯木风骨，不管风吹雪来，不管还有多少光阴要走完。执一颗安静的心，薄情世界，深情过。这是一种笃定无二的信仰。是一种洒然的幸福。
站在这一年的尾巴上，请允许我，以一颗清心为楫，渡身心寂寂。抱素朴和良善，端然于岁月风河，以明媚和风骨，书写疏阔浩瀚的每一天。就像苦难从未来过。
岁月，就这样在温柔里，荡成万种风情。
