你在天堂还好吗的情感散文
【简介】感谢网友“b3b”参与投稿，以下是小编帮大家整理的你在天堂还好吗的情感散文（共10篇），仅供参考，欢迎大家阅读。
篇1：你在天堂还好吗的情感散文
你在天堂还好吗的情感散文
轻曳一秋的风韵，揉碎淡淡的忧伤，看那半城烟沙，朦胧尘封的记忆。西城烟火闪烁，照亮半生痴狂。思念是一座孤城，谁是那孤城里的公主？闲云漫卷，心，如水般空灵。
独依岁月的长廊，看篱下黄花，簇簇静燃青春的火焰。冰霜不紧，花飞蝶舞，浅吟低唱深情的呢喃。风里摇曳，无边的眷恋。那是无言的心语，在寂静的原野，逍遥成一段清歌。安得倚天抽宝剑，将莽莽远山截断，寄给远方的你。远山眉黛长，眼似秋波横，婉约的小令，也唱不出你的心曲。
天阶夜色凉如水，鸥鹭翩跹，花睡去。淡淡的忧伤，氤氲着静静的小河。潜藏的情愫，溢成一片蓝色的海。总无法忘却，那曾经的忧郁，飘零的残梦，已水烟雾潦，散成无边的风月。牵念的深处，总闪烁着那么一双媚眼，眼眸中散着热，发着光，明媚若三月的春色。谁，触我心弦，弥漫成一地红尘，点亮静夜的星空。
丝丝晚风，并不觉得寒冷。只因心中有你。即使风雨，也会化作迷离的夜色，软软的，柔柔的，在心灵最深处流淌。人烟寒橘柚，烟波锁清秋，缠绵的过往，柔软成一地黄花。谁在轻歌曼舞？声声唱，生命的离歌。江南西楼，沉积着岁月的沧桑，那一抹浅笑，那一缕尘缘，旖旎在繁华深处。寂寞天涯远，红尘烟雨深，一枕闲花香依旧，前尘往事皆随风。蝶舞庄周，落花成冢，隐约看见温馨的旧时光。那时光流动着青春的河，曼舞两个人的浪漫，两个人的地久天长。
花间一壶酒，醉了匆匆过客，醉了缤纷的流年。心里的旧恨新愁斑驳成清浅的月色，苍老了容颜。对酒当歌，人生几何，只把这如花岁月，无名相思，赋予淡淡的清光，凄冷的寒禅。月影绰绰，冷风瑟瑟，夜的微凉透心入骨。
你若独自饮酒，谁会心疼？醉了相思，瘦了红颜。如果不相见，也会不相恋。如果不相知，也会不相思。如果，人生有太多的如果。总是情深缘浅，总是聚少离多。花非花，梦非梦，蝶非蝶，雨非雨，让渺远的梵音穿透天空，直到天之外。伸手，握不住岁月的苍凉。低头，望不穿冰冷的'秋水。人生若只如初见，何事秋风悲画扇！
纯真的阳光，天真无邪的笑脸，如今我就像个初生的婴儿，并不知闲愁的滋味。不曾爱过，亦不曾恨过。只任那透明的太阳雨，浇灌美丽的桃园。时光荏苒，我心似水无痕，并不曾记得过去时光。什么东西也无法触及我心底的纯净，只因那里面有你。
你在天堂还好吗？那儿有燕子的呢喃，飞舞的彩蝶，粉红的桃花吗？那儿有草长莺飞，阳光明媚的春天吗？那儿有茅屋篱舍，充满鸡鸣狗吠的小院吗？我心里有一个净土，净土里草原辽阔，雪峰高耸，针叶林，落叶林，灌木丛依次排列。无边的草地散步着羊群，马儿得得跑着，狗儿围着你撒欢，你依然是十八岁时的模样，美丽而纯洁。那儿风光旖旎，清溪流淌，处处鸟语花香，蝶舞蜂飞。你依然青春模样，身上带着淡淡的体香，仿佛洁白的雪莲，开在圣洁的雪域。
如今已过去十多年了，我已中年，有点点发福，模样也丑了，不再是以前英俊潇洒模样，你还认得我吗？是否只记得我年轻时的样子？不是说好等年迈时我们再相见吗？你为什么要食言呢？为什么去了这么多年，连一个梦都不给我呢？我知道你在恨我，不然你早就到我梦里来了。你是不是忘了？如果你忘了，我就欣慰了。愿你在天堂一切都好，别再心痛了，好吗？
篇2：你在天堂还好吗散文
你在天堂还好吗散文
夜阑人静，虽春天来临，但北国的夜寒冷依旧。许是今夜心突然苍凉的缘故，许是今夜又一次想起你了，于是，寒冷悄然袭来……你能否听到，一颗思念你的心在夜的胸腔里跳动，那声音，随着孤寂的冷风传到天堂你的耳中……
静夜，我的思绪本是清晰的，而一旦面对你，就变成了一团乱麻。一纸素笺字花开放，我的心语之香你定会嗅到。冥冥中，我感到你就在我的身边，一页页的翻看着我的手稿……
知道吗?我撒谎了!妈妈一直催我去看你，其实根本不用她催我，想要看你的心每一天每一分每一秒都有。无奈今冬身体原因无法前去看你，可我又怕妈妈过不好这个年，就谎说已经去看过你了。朝雨哥哥，你不会怪我吧?你知道我不会撒谎，我知道你疼我爱我，你是绝不会允许我带病去看你的!妈妈的头发又白了很多，不过经历手术后，腿脚还可以，能自理一切。命运让我们的妈妈经历了太多的折磨，但是她却一一挺了过来。而你的离去曾一度将她击垮，短短的一夜间白发无数。我曾担心她如我一样走不出来了，但是我错了，白发人送黑发人后，她竟然奇迹般的顽强地面对生活，她说，她要活着，这样在我的身上可以看到你的影子……
知道吗?我今年的冰激凌吃的好少啊，医生不让我吃。其实我很馋了，那天偷偷地吃了一根，甜甜的，有着爱的味道。可是我怎么也吃不出曾经的“半截”冰激凌的味道……你还记得吗?对，朝雨哥哥你一定记得，曾经你知道我喜欢吃冰激凌，所以每次你在校门口接我回家，手里都拿着化了半截的冰激凌，而我总会狼吞虎咽的将剩余的吃光，你替我擦一擦嘴角……而今，每当我生病高烧的时候，就会吃冰激凌，就像你在我身边，不断地换着冷毛巾降温……天堂里有冰激凌吗?你是不是也好久没有吃到了呢?等到春暖花开我看你的时候，带一根给你吧！
前些天，嫂子回来了。在一别数年后，我们再次相遇了，她过得很好，她说我几乎没有什么变化，还是当年的小丫头。其实她不知道啊，我变了很多，因为心，已经碎后又再次的拼拾上，那疤痕一辈子无法消失了……在一家饭店，两个女人在一点点酒的作用下，互相无语凝噎，火锅的蒸汽弄湿了双眼，而这一切都是为了你这个男人!嫂子说你是爱我的，虽然你和她结婚了，但是你却给了我生命……我无语，我有泪，那一杯白酒我一口喝掉……岁月啊，总是将无情的折磨套在一些人的身上，如果时光可以倒流，能不能按照自己的意愿活一次呢?冲破世俗的阻隔，穿越无奈的枷锁，为自己的心愿好好的活一次呢!时过境迁，如果你能活着，我不在乎形式不在乎其他，这世界上没有比你活着更让我高兴、没有比你存在更让我有希望的事了。我大口的吃着火锅，虽然没有了味道，但是足以将喉咙处的一种哽咽强掩饰下去……
你在天堂还好吗?冷吗?今冬，我终于不冷了……朝雨哥哥，这是我过的第一个暖冬，真正的来自心灵的暖冬，我想你会懂的。心暖，超出了一切外在的温度;心里有希望，就觉得未来很美好。我不知道以后还有没有这份温暖的存在，因为，暖的前提是深深的爱啊……
你在天堂还好吗?饿吗?还记得吗?有一年当妈妈在医院照顾爸爸的`时候，家里没米了，那个晚上就有几块儿饼干，你说你不饿非要给我吃，可是我看见15岁的你一直在咽唾沫，而幼小的我还是没吃饱，最后哭着睡在了你的怀里……那时你说，有一天一定要让我想吃什么就吃什么，全是好吃的饭菜，于是才有了你后来的事业……
你在天堂还好吗?还想梳头发吗?我的头发还是那么长，记得小时候很多时候你照顾我，都是你为我编辫子，可是你很笨的，总是两只辫子不一样的，蝴蝶结还弄得歪歪的，无数次我也想把我的头发剪掉，你就是不同意，你说有一天要将我的头发盘起……
你在天堂还好吗?疼吗?记得你离开时，身上还有手术没来得及愈合的伤口。要是疼，你就喊“小雨”，记得之前我们约定过，我疼就喊“朝雨”，你疼就喊“小雨”。不论你在哪里，只要我在，就可以听见你的呼唤……
朝雨哥哥，我一直在坚持写作，为了你我的梦。我能将文章发到各大网站，可是我用什么方法发给你呢?你为什么要耍赖啊?你说过要做我每一篇文章的第一个读者，可是你却躲了起来，错过了无数篇……知道我为什么喜欢深夜里写稿吗?因为我觉得你会穿越时空向我走来，静夜里，灵魂的对白我相信你可以听得见;黑色里，不变的那抹爱的亮光我相信你可以看见。于是，总觉得你就会突然地出现在我的身边……像曾经那样陪我在灯下，我写作业或者写文章，你看食谱，准备好第二天饭店的一切事项，员工的一切事情，偶尔你会起来抱抱我，摸摸我的脑袋或者捏捏我的鼻子，我会对着你傻笑一下，我就会觉得一点也不累了……
而最近，我又在做梦了。依旧是山水之美，笑语盈盈，风习习，草青青……然后突然地风驰电掣，天昏地暗，那种剧烈相撞的声音里传来了你那句“有我在，不要怕，没事”……我会神经质的从床上弹起来，平静后，什么都没有，只有我的手脚发麻，冰冷;只有黑夜的笼罩和街灯的光照进楼里……朝雨哥哥，嫂子说的对，你把生命给了我……但是我知道，换了是我，我也同样会为你那么做的……只是当时，我太小了。我知道，朝雨哥哥不希望我现在这样子，你说过永远希望我像一朵微笑的花，可是我每天都在笑，真的。只是最近，不知怎么了，我又走入了那个画面……
我们的愿望，也许真的实现不了了，是我自己没有本事啊。很多时候，我看着地图，其实，纳西离我们一点也不远……我知道，玉龙雪山还是那么高，雪还是那么剔透，纳西的东巴文字还是那么令我着迷，我多想亲自去看一看，可是我做不到。你为什么离开?为什么?否则，你早就带我去了，我想我一定能穿上纳西的服饰，我一定最美。唉，成为梦吧，成为今生的梦吧……我不知道我一个人怎样来到这个地方、怎样虔诚的许一个心愿、怎样拍摄这圣洁的纳西风景……只能，只能我的双脚一直在纳西的地图上旋舞，太远了，太远了，这是另一个天堂!
朝雨哥哥，你想我吗?我真的很想你……有时候觉得想你的时候就像洪水泛滥淹没了我，窒息。我也知道你一定会想我，因为，从我是个婴孩的时候就在你的怀里，当我是个小女孩时就跟在你的屁股后，等我是个少女的时候就驻在你的心里……而今，你躺在天堂里静静地想我，可是我呢?我要面对生活的种种，你知道吗?你是我的哥哥，有时候觉得你很自私，为什么将一切扔给我，你却静静的睡着?
朝雨哥哥，春天来了，赶紧醒来吧，好吗?在你的房前种上丁香花吧。见到它们就像见到我一样，闻到花香，就像嗅到我发丝间的兰香……你不是说我像一株紫丁香吗?那赶紧起来，多种几株!有一天，当我也能够去陪你的时候，我还会和你一起在丁香花中散步，我还走在你的右侧……
夜太深了，朝雨哥哥我睡觉了。但愿今晚的梦里都是好吃的冰激凌、紫色的丁香花、美丽的纳西风光……
你也休息哦，也要做梦啊，梦到我们亲手刻在树上的月亮……
篇3：外婆你在天堂还好吗散文
外婆你在天堂还好吗散文
.10.2310点20分，你就这样永远的离开了我，我好后悔在你最后一刻没在你的身边，看你在病魔的威胁下，我却无法帮助你分担痛苦，我在想为什么我那么没用。但我接到我弟弟的电话，我就知道出事情了，果然是坏消息，我的人突然感觉地球失去了引力，心里复杂，感觉脑海里一幕幕在回忆，我知道这一天迟早要到来，但是你却没看到我成家，你为什么都不在坚持一个月，姐姐马上就结婚了，为什么，你不是答应我们了吗？而你却失言了，为什么？
外婆，我生命中一个非常重要的长辈，提起外婆，我每次都有说不完的故事、道不完的话题。我的童年是在乡下度过的，儿时的记忆连同外婆那慈祥面容已深深镌刻进我流动的骨血中。小时后，父母都忙着上班吗，所以我都在你家度过，我知道你很疼我，毕竟我是你带大的，每次只要我去夏道，你都会去买好菜我吃，会叫我早点起床，其实我知道你们很节省，但是你却没对我小气，那是我就心理知道等我以后赚钱了一定孝敬你。我18岁就出去工作了，我赚的钱不多，才工作几个月，但是我过年还是拿了钱给你用，你很开心，你知道你是打心底里开心，当听到你跟其他人说啊南拿钱我用的时候，我在很也很开心，终于达到我的心愿了。记得有一次你说了：外甥狗，后门走：的话，那一天我哭了，我在菜地里哭，为什么？也许是你的一句玩笑话，但是在我的心里真的不是滋味，因为我真的很在乎！！！
人生还是真时世无常！今天不知明天事，去年你检查去了肠癌，我在医院的走廊里哭了好久！我们根本不敢告诉你，怕你受不了，但是后来还是还你发现了，也许你也想开了把，我们的心也好过了点，但你最后放弃治疗的时候，我真恨我自己为什么没钱，如果有钱是否能改变一些！也许的也许把！
也许我应该为你开心，你脱离了病痛，你去寻找另一个世界了，以前你说过要看到我结婚，可惜已经来不急了，也许我应该鄙视下老天，为什么连最后一个月的时候都不肯给你，也许你看到姐姐的婚礼，能弥补你没看到我结婚，可惜老天还真开了个玩笑，让我的期望变成了失望！如果你以后在另一个世界过的好，我也没太多的遗憾了！！！
外婆，我答应你，我以后会乖乖的，这2年我很倒霉，很多坏运气都能被我碰到，对我真是不小的打击！我答应你，我不会放弃自己想要的生活，现在的'我是虎落平阳日，痛定思落再重来，有昭一日龙得水，我叫长江水倒流！！我相信我自己，我有能力，我有潜能，我需要更大的舞台。你就在天国看着我把！我会证明给你看的！
昨夜我已无法入睡，脑海里都是你，不知何时眼角有了泪花。外婆我不知道远在天堂的你能不能看到我的眼泪？如果可以，请你回来看看我好吗？我真的好想你。
其实人生可短暂了，跟睡觉是一样一样地。一闭一睁，一天过去了；一闭不睁，一辈子过去了。当我还在为这雷人之语津津乐道时，可今天已经笑不出来了，人生来来也匆匆去也匆匆，记得要勤锻炼，希望大家都能有个好的身体！！
本人是跳蚤写给外婆的，记恋外婆的，希望她在另一个世界过的开心快乐，请勿，希望每个看到本文章的人都能帮忙祈祷下留言祈祷下，~~~~~~跳蚤谢谢大家了！！！
9.10.24早
本人QQ274464672，收集祝福，谢谢！！！！
篇4：你在天堂还好吗的经典散文
你在天堂还好吗的经典散文
这几天总是梦到奶奶，她是在提醒我清明到了吗？
奶奶生前信基督教，据说基督教信徒死后是不能烧纸钱的，可是我前些年总偷偷地给奶奶烧纸钱。因为夫家是信佛教的，每年过年过节总要给祖辈烧纸钱，我也就偷偷地在旁边画一个圈圈，写上奶奶的名字，烧一些纸钱——奶奶没有外财总是凭着自己劳动辛苦赚钱怎么能过好日子呢？可是奶奶是小脚，我又不得回家亲自上坟，我要是在上海这个地方烧，她能拿到吗？她们那里不知道交通是不是方便，有快递能转账吗？所以这几乎成了我的心病，这次听说姐姐回家，我一再叮嘱她去给奶奶烧纸，妈妈若是反对，我就让姐姐瞒着。
每次梦见奶奶，她都不跟我说话，只顾在锅台上忙着。奶奶是小脚，真正的三寸金莲，走路总是扶着什么才行，出门就拄着拐杖，一年到头也是很少出门，总是围着围腰拿着抹布擦锅台和桌子。以前的锅台都是用水泥砌的，时间久了乌黑发亮油光光的，都是奶奶抹布的功劳。
奶奶似乎没有娘家人，因为好像从没回过娘家，嫁出去的姑娘泼出去的水啊。在我的印象中，奶奶跟一处姓王的人家走的有点近，有点近的理由是，有那么几年，隐约中，因为我那时候大概也就五六岁吧，奶奶总要在王家住上一段时间，特别是王家请大戏的时候。王家是大户人家，在初春或者初夏的农忙间隙里，会请戏班子在大院里唱戏，这个时候奶奶就会去住上几天。可是奶奶姓梁不姓王，所以除了奶奶，其他人很少去王家，以至于现在我都忘了那户人家，只记得有一个很清秀的小哥哥小时候带我玩的。
奶奶一生大概唯一的爱好就是听戏，为了一场戏经常走上一天时间。我那时候很小嘛，没有什么别的任务，就是跟着奶奶到处看戏。其实我不喜欢跟奶奶一道，这是个苦差事——常常是妈妈拿着棍子撵的。奶奶走路太慢了，还要扶着我的肩膀，我不能走快，也不能先跑，一步一停顿地走着，很长很长……那时候没有对小脚提出异议，感觉那是天经地义的，奶奶嘛，就应该是小脚，或者想到自己，老了大概也是小脚的，慢腾腾地，那才是符合奶奶的形象。
奶奶洗澡不洗脚的，夏天也不洗，印象中，一年也洗不了几次，洗脚比洗澡还要慎重，往往是一下午的时间。有一个印象特别深刻，那天是我伺候奶奶洗脚，奶奶先烧一大盆水，洗澡也用不了那么多水的。奶奶命我把大木盆放在院子里的背风处，太阳暖和的地方，那应该是初夏了，我只感觉很热。一切物件摆妥当，奶奶坐在小竹椅上，脚搭在一个小猴凳上，因为年龄大了，弯腰不方便，就让我给她拆裹脚布，一层一层，然后就散发出一股臭气，俗话说老奶奶的裹脚布又臭又长我是最有印象的了。当看见奶奶的脚那一刻，虽然我一直知道奶奶的脚就是那样，但是细看了还是吃惊不小。 奶奶的脚没有脚趾头，脚趾头全压在脚掌下面，陷在脚掌的肉里面，所以从正面看，只有一个脚掌。洗脚的时候要一个脚趾头一个脚趾头地从脚掌里轻轻地掰开来，用掏耳朵的耳扒一点一点掏出里面白色的污垢，再用小剪刀挖出已经变成肉一样的指甲。这个过程大概是痛苦的，奶奶总是龇牙咧嘴地嘘嘘着。有时候奶奶也给我讲一些她当初裹脚的情形，每个孩子在裹脚的时候都是要躺在床上一两个星期的，然后才慢慢地下地，脚一接触到地面都是钻心的疼的。也不敢打开，刚裹脚家里都是派人看着的，私自拆开都要挨打，而且疼的时间更长，因为每个女孩都是这样，也就没有人反抗了。我是想不通为什么要做这种劳命伤财的事情。奶奶的绣花鞋都是尖尖的头，除了绣的花，没有一点美感。
这两天一直感觉奶奶在我附近晃荡，还有那天早上，我要四点钟起来进货，睡的朦朦胧胧中，听到床头地板咯哒咯嗒地响，像是拐棍捣地板，我一骨碌爬起来，一看手机三点四十了，匆匆忙忙梳洗去赶客车，然后在车上我一直在想，可能是奶奶叫我的呢？其实我一点不害怕。以前我一个睡觉或者一个人到比较阴暗的地方去都会怕的，现在一点也不怕，常常想：我不是还有奶奶嘛，奶奶会保护我的，何况鬼都是怕人，所以就不害怕了。
其实，我不喜欢我奶奶，我也知道奶奶也不喜欢我，因为我不是男孩。我在妈妈肚子里的时候种种迹象表明我是男孩的，结果生下来是女孩，还连带妈妈得了急性阑尾炎，在妈妈做手术的时候顺便把我拿出来。那时候弄死一个婴儿跟捏死一只蚂蚁差不多，奶奶主张捏死我，爸爸不同意，所以我侥幸活了下来。死罪能绕活罪难免，那时候有点体力的都要去挣工分，妈妈没有时间看护我，我的小命就落到奶奶的手上了。听邻居的口气说，我小时候常常哭的要断气，奶奶也不搭理我，虽然我常常对邻居奶奶说，你骗人，但是心里还是有点怨的，而且就在我记事的时候奶奶也常常打我，特别是给我梳辫子的时候。我常常哭着要把辫子减掉，可是妈妈总是不给剪，说是小孩剪了头发是要丢魂的。我还记得我第一次剪头发是姐姐给剪的，像狗啃的一样，长短不齐，就这我也很高兴。
我记得奶奶打我最厉害的一次，是我丢了一只铅笔头，大概也就剩比拇指长一点吧。那时候买一只铅笔很难的，必须拿铅笔头跟奶奶换，才给新的。铅笔太短拿不住的时候就套上一个竹子做的铅笔套，这样就能把一支铅笔写完。但是我没有了铅笔头了，奶奶不给铅笔，还逼问我铅笔哪去了，说着就用拐杖敲我，我就跑，她在后面追。那时候长辈打小孩，小孩是不准跑的，否则就是大不敬，可是我跑了。奶奶是小脚，追不上我，坐在地上嚎啕大哭，从哭我的不听话到她命运的坎坷，整整哭了一上午，吓得我躲在河边的大石头后面，到晚上才被找回家，午饭自然是没得吃的`。那时候犯错误不给饭吃是很正常的事情，妈妈也不能多说什么。妈妈今天还说，奶奶脾气最要强，要是敢顶一次嘴那就要闹的鸡犬不宁，而我常常顶嘴，所以挨打的最多。
可是后来奶奶对我改观了，因为在我的记忆中，我是她最贴身的孙女，一直跟她睡，上哪儿去都是我陪着，她渐渐喜欢我多一些了，特别是我考上高中住宿读书以后，因为不常见到我大概就会想到我的。记得奶奶做过一次七十大寿，那时候做寿还是很隆重的，家里摆起流水席。我用我在校的生活费给奶奶买了一包大饼糖，这种糖外面是一层焦焦的壳，里面包的都是黑白芝麻和一些冰糖粒子，又脆又酥，香甜不黏牙，是奶奶的最爱。我还买了一包切糕，不是新疆的切糕，它是面粉做的，切成一片一片，上面粘一些红绿颜色的糖丝，取它节节高升的意思。那天奶奶很高兴，我当晚要回学校的时候奶奶给了我两块钱。现在的两块钱似乎不算是钱了，但是那时候我一个星期的生活费才七毛，这样一比较，我算是得了好大一笔钱了。这两块钱估计在奶奶的身上捂了很久了，有一种气味，这种味道我到现在都能记起来。
奶奶对我很苛刻，但是我一点不恨奶奶，我知道她那时候是饿怕了，她经历过饿死人的年代。我想奶奶在天堂生活必须是富裕的，所以我一定得烧许多钱给奶奶。我希望奶奶有了很多钱以后，就不会像活着的时候一样斤斤计较了。
篇5：你在天堂还好吗现代散文
你在天堂还好吗现代散文
生活中我们总要经历什么！一些人﹐或许渺小﹐一些事﹐或许平凡﹐但他能让我感动﹐让我缅怀﹐让我的灵魂晒息在洒满阳光的露台。
江是我家乡的战友﹐入伍的时候是坐同一节车皮去的。那时候还谈不上对他记忆的深刻﹐只是能感觉到他朴实、热情、有股春泥的气息。新兵训练时我们被分到同一个连队﹐同一间宿舍。一同摸爬滚打﹐一同谈天说地﹐自然而然的我们成了亲密无间的好兄弟。江常跟我说他想家﹐还有山脚下的几亩庄稼。我笑他太傻﹐家里的一切自有爹妈﹐现在这个军营就是我们最好的家。他欲言又无语﹐每次都是默默的望着远方……
新兵的生活在我们画着粉笔道道中耗尽了﹐我俩流泪挥手﹐从此相隔两地。新的环境﹐新的战友﹐我又有了崭新的生活。忙碌中也能偶尔想起江﹐想起那一段的点点滴滴﹐只是江的身影逐渐变淡﹐慢慢走远。
四年的军旅生活在往返的航道中很快过去了﹐我又回到了熟悉的家。不用刻意寻找﹐逛街的时候就能遇见好多战友﹐很快我就有了江的消息。见面时我们没有相视的`微笑﹐没有言语的问候﹐有的只是四只抓疼了的大手。那一夜我俩真的醉了﹐醉得记不得归家的路﹐醉得狼嚎似的嗓音吓坏了夜间的路人。
过后我才记得问起江的近况﹐江淡淡的跟我讲起属于他自己的故事。江的老家在距离我们县城十几公里的农村﹐父亲腿瘸﹐母亲哑巴﹐炕上还躺着一位八十多岁的奶奶﹐当初只是为了逃避艰辛才离开了家。当兵后时常后悔﹐梦中总能看到辛苦的爹妈﹐还有那个不堪破烂的家。复员后经外地战友介绍认识了一个远方的她﹐她不嫌弃﹐就租了间房子成了一个小家。平时靠骑摩托车拉脚赚钱﹐养活家﹐还要照顾乡下的爹妈。望着他那消瘦的脸颊﹐我久久无语﹐只觉得他的世界是这般的沉重。
江为人热情﹐待人真诚﹐在我们战友间口碑极佳。我们喝酒聊天的时候总是喜欢把他找来﹐只想给他放放假﹐让他疲惫的身心休息一下。江有时间的时候也赶来坐一坐﹐他大多数时很缄默﹐只是偶尔和我们说：“我和你们比不了﹐我还要拼命的赚钱养活一个大家﹐也许目前改变不了窘境﹐但干下去﹐生活总会有希望的”。那时他的眼神是那么坚毅﹐那么执着﹐饱含着对明日深深的憧憬……
那是一个夏天的午后﹐我们几个战友没事又凑在一起﹐掏光了兜里的人民币﹐合资准备大醉一场。自然又想起了江﹐于是打电话告诉他﹐让他没事早些收工过来喝酒。在边吃边聊中﹐我们又谈起了江﹐都在唏嘘他生活的不易﹐相约如有能力时一定要帮助他﹐让他做我们一辈子的亲战友﹐一生的好兄弟。不知不觉间﹐酒瓶已倒了一地﹐江还没有到﹐我们正在奇怪﹐这时电话响了﹐传来了晴天霹雳﹐江出车祸了﹐人已经不行了……死一般的沉寂﹐短暂而又窒息。等我们发疯一般赶到现场的时候﹐幕入眼帘的只剩下一台变了形的摩托和一滩殷洪的血迹……
第二天我们战友早早聚在一起﹐商量着江的后事。都知道江家里穷﹐父母还残疾﹐媳妇又是外地的﹐我们决定亲自为江操办葬礼。当我们把这个想法告诉江父亲的时候﹐听到的是那颤抖的哽咽声﹐我们流泪﹐但说不出安慰的话语。知道消息的战友越聚越多﹐都深含着热泪﹐自发的捐钱。葬礼办得简朴而又隆重﹐在告别遗体那一刻﹐我终于止不住哭出声来。
出殡的那一天﹐天气阴沉﹐下着细雨﹐我们开车载着江的亡灵又回到了他的家乡。缓缓的绕遍了整个村落﹐让江最后看一眼生他养他的家乡﹐还有心里从未放下的家。路上站着许多乡亲﹐他们都在交头接耳议论什么﹐我听不到﹐但我相信他们一定在说：江是我们的亲战友﹐是我们的好兄弟。
望着青山间凸起的新坟﹐我们低泣﹐我们无语﹐每人敬上一杯酒﹐让这纯挚的情谊环抱在江的周围。喝酒吧﹐我的亲战友﹐你终于可以坐下来好好的休息！喝酒吧﹐我的好兄弟﹐从此你的世界不再疲惫！临行前﹐我们排成一队﹐用军人的仪式——举手——敬礼……
每当过年的时候﹐我都会到江的坟上看一看﹐重新把那些酒杯斟满﹐怕江孤单﹐怕江想家﹐怕江想念我们这些兄弟。其实我也知道﹐江在遥远的天堂一定是快乐的﹐这些酒﹐他一定能喝到来生﹐喝到我们再相遇的时候。
(江的妻子后来改嫁给江的哥哥﹐我曾问过她﹕你幸福吗？她没有回答﹐只是默默的抱着属于她和江的孩子﹐望着夕阳似血的天际。)
谨以此文祭奠这个多雨的时节
篇6：父亲你在天堂还好吗散文
父亲你在天堂还好吗散文
转眼，又立冬了。真是“北风潜入悄无踪，未品秋浓已立冬。”北方，已经下雪了。父亲，你在那边还好吗？你的衣服够暖和吗？天堂里是不是四季花开，温暖如春？你喝的热茶还有人给你续杯吗？你喜欢的金庸的武打片还照常播放吗？你在哪里是否也吃到了,你喜欢的细细拉面？。。。。。。
听说天堂里人人都很友好，你找到了喜欢的牌友吗？是不是闲暇时也和牌友打两把，赢得时候你还微微笑吗？您在夜深人静的时候，想过你的.老伴子女吗？
父亲，您离开我们近三年了。三年里，您也许经历了不少逸闻趣事，游历了不少秀美山水吧？您是否已脱胎换骨，神采奕奕，健步如飞吗？您生前不能涉足的地方，想必您已熟视无睹了吧？三年时间，应该能实现您好多梦想，走很多的路。曾经折磨你的疾病，已被您远远地仍在了太平洋，随风而逝了吗？
哦，父亲笑了。想必——您老人家在天堂过得很好。 那么，我也安心了，父亲。
许久了， 不再频频做梦。我以为，渐渐地把父亲给忘了。
可是，昨晚梦到父亲在梦里和我生活的种种场景，确实那么清晰、那么真切、那么温馨。
梦里的我，握着父亲温暖的大手，什么也不说，只是微笑着对望；我轻轻揉揉地为父亲挠了挠痒痒，听父亲惬意地长吁一口气；还小资情调，用特别精致的茶杯，给父亲沏了一杯茶热气腾腾的观音王，看着父亲浅酌慢品，悠闲安然的微笑；也精心为父亲做了一碗父亲最爱吃的，细细滑滑的家乡拉面，浇上他老人家喜欢的肉沫卤子，看父亲微笑着一成不变地加一点，他这辈子吃面从不缺席的特殊的调料-凉州熏醋。
那时候，父亲的眼神亲切而专注，好像着在做一件神圣的大事，量多量少，父亲会根据醋的优劣好坏来调配。慢慢地拌匀活了，父亲才像一位绅士般地享用他的美味。
看着父亲吃的那么舒服爽口，津津有味。我也忍不住口水直唌，生生地学了父亲，在拉面里多加了这位“特殊”的调料。呵呵，真的好神奇，多加了醋的面条根根都是那么美味爽滑酸辣鲜香，小鱼儿似的直往喉咙里淌，来不及细品，大半碗拉面已进入舌喉。一抬头，父亲意味深长地望着我，依旧是那样的笑而不语。
我抿了一下嘴，继续。叮铃铃，叮铃铃。。，我下意识地按掉了恼人的铃声，我还剩小半碗拉面没吃完呢？父亲的已经吃完了？我有点着急，睁眼看过去。而刚刚还在微笑着的父亲，却倏然从我梦里消失。
原来，天色微微发亮，街灯已映照到了窗帘的一角。摸摸嘴角，有微咸的液体粘黏，这是刚才和父亲一起吃的拉面的味道吗？感觉有点不像？
起床，边叫儿子边给儿子准备早餐。昨晚已泡好了食材，银耳莲子红枣，所以直接坐火熬十多分钟即可。取了两个鸡蛋，只需打另一灶盘微火煎黄夹饼，我和儿子简单的早餐就可OK！
我一面机械地做着早餐，一面回味着十分钟前和父亲一起吃拉面滋味，任由泪滴悄悄地滑落在围裙上。老父亲，你难道不想尝尝我煎得鸡蛋夹饼，不喜欢喝一碗女儿熬的银耳莲子红枣枸杞粥吗？
父亲，你的女儿想您了，您在那边过的还好吗？天冷了，您要注意身体，别再受寒。您有什么需要，就托梦告诉我，一并给您捎（烧）过去。
篇7： 爸你在天堂还好吗散文
日子流水一样的匆匆复匆匆，眨眼间清明节又到了，每年的这几天我都会心情抑郁，难过。莫名其妙地想哭，憋屈。
其实我知道这所有的情绪都来自您，爸！来自于对您的思念。
篇8： 四哥,你在天堂还好吗散文
四哥,你在天堂还好吗散文
四哥，时间过得真快，弹指一挥间，你离开我们整整半年了。半年来，你的坟头已经绿草成茵，我们对你的思念仍不绝如缕。你知道吗，四哥，你坟头的青草晨露闪闪，那是母亲想你的眼泪，你墓前的灌木白花点点，那是亲人对你的追思，每次想起你，我们的心里都好酸楚，好难受。白发人送黑发人，这是家庭的不幸，更是人间的悲剧，母亲自你病逝后，她原本健康硬朗的身体变得弱不禁风，憔悴不堪；原本耳聪目明的母亲一夜之间骤然变得老眼昏花，耳聋失聪，四嫂更是为你愁白了头，累弯了腰。四哥，这一切的一切你都知道吗？窗外起风了，下起了小雨，树叶被无情的风雨吹打得咿呀作响，如泣如诉，犹如有人在唱着悲伤哀恸的歌，面对此情，我的思绪又回到了几个月前。
四哥，我还清楚的记得，你走那天是农历十二月初八，正是滴水成冰的隆冬。等我接到四嫂说你病危的电话赶到医院时，你已经昏迷过去，脸色苍白，双眼紧闭，处于弥留之际。病房内医护人员忙乱成一团，正对四哥采取紧急施救，四嫂一边涕泪横流一边声嘶力竭喊叫：医生、护士，请你们行行好，救救我的男人吧，他还没有看见孙子呢，他死不瞑目啊！我见了此情此景赶紧走过去劝慰她：“四嫂，你放心吧，医护人员会尽力的，四哥一定会好起来的。”我嘴上虽然这么说，眼里却有点涩涩的，有种想流泪的感觉。我心里明白：四哥可能已经走到了生命的尽头，因为四哥患尿毒症几年了，现在已经到了晚期，曾经反复抢救过几次了，今天恐怕在劫难逃。我正想对医护人员说几句感谢的话，一旁的主治医生先开口了：“病人已经不行了，请家属节哀顺变，为逝者准备后事吧……”医生的话还没有落音，四嫂便“哇”地一声哭开了，我的眼泪也不争气的流了下来：四哥，你怎么走得这么快，走的这么急呀，小弟我心急如焚地跑到医院来看你，你却没有睁开眼睛看小弟一眼，也没有跟小弟说一句话，你生前可是最喜欢、最关心小弟的呀；你再看小弟一眼，再跟小弟说一句话好吗？那怕是你再骂小弟一顿也行啊！我亲爱的四哥，我可怜的四哥，难道你不喜欢小弟，不关心小弟了吗？
四哥被医护人员装进大白袋子，抬到医院门口，等着殡仪馆的车来接。四嫂舍不得四哥就这么走了，她吃力地打开袋口，想再看四哥一眼。映入我们眼帘的是四哥那张棱角分明的脸，是那么的平静，是那么的安详，没有一丝痛苦，没有一丝难过，仿佛睡着了一般。四嫂跪在四哥面前匍匐不起，嚎啕大哭，我也悲痛欲绝，被泪水模糊了双眼。四哥真的走了，就这么一声不响的走了，什么话也没有给我们留下，什么事也没有给我们交待。最伤心的还是四嫂和我老婆，她们俩呼天抢地，泪如雨下。
四哥才五十出头，竟然英年早逝，老天，你为何这般的不公，如此的绝情，你为什么把我亲爱的四哥带走，我宁愿用自己所有的财富换回四哥的生命，老天，你为什么不答应！四哥，你不能走，也不该走啊，因为含辛茹苦把我们抚养成人的母亲还需要你孝敬，因为四嫂还需要你关爱，因为我那未婚的侄儿还需要你扶持，因为我们这个大家还需要你支撑……
有人说好人死了会上天堂，坏人死了会下地狱，四哥，你是好人，我相信你一定能上天堂，四哥，你在天堂能看到我们吗？能看到四嫂和侄儿吗？有时间回家看看白发苍苍的母亲好吗？等到四哥入土为安，我们一家不得不离开，不是我们不想多陪母亲和四嫂她们，而是我们事务缠身，实在是“人在江湖，身不由己”。
岁月如歌，往事如烟。有多少往事如昙花一现，被风吹浪打了无痕迹。又有多少记忆，至今埋藏心底，经过历史长河的冲洗而永不褪色，依然在脑海闪烁。我拨开陈封的历史，寻找记忆深处的往事，一幅幅我童年时期和四哥在一起的画面，仍旧清晰地浮现在我的眼前……
记得在我很小的时候，父母因为忙于耕田种地养家糊口，没有时间照顾我，就让四哥看着我。那时四哥也就是十几岁，很贪玩，很调皮，很多小伙伴都怕他，不敢惹他。暑假里，四哥趁父母和兄姐们下地劳作后，锁上家里的房门，带着我到处疯跑，他让我站在田埂上的豆角架下乘凉，自己则下田逮泥鳅、捡田螺，弄得满脸泥巴，一身透湿，活像一只小泥猴。有时四哥带我到小河边，让我坐在河堤上玩耍，他自己下河捞鲫鱼、抓螃蟹，忙得不亦乐乎；有一回四哥钓鱼太投入，竟忘了我的存在，我一个人溜到河里洗澡差点淹死，幸好被村里一个大叔看见救起，我才死里逃生幸免于难。四哥因为这件事被父亲狠揍了一顿，我却在一旁陪着四哥哭，为挨打的四哥求情。每天夕阳西下的时候，是我们兄弟俩最开心的时候，四哥一手拿着用柳条串起的鱼虾一手牵着我，哼着不知名的小曲高高兴兴的回家，然后坐在自家门口乘凉，等着外出劳作的父母回家煮鱼炸虾，改善生活，那是我儿时最快乐的时光。
四哥，你初中毕业那年的暑假，祸从天降，父亲因为高血压引起脑溢血，经医院抢救虽然保住了性命，却留下了严重的后遗症，左腿偏瘫，行动不便，完全丧失了劳动能力。父亲一病，家里不仅失去了主要劳动力，还欠下一万余元外债，那时一万多块钱对一个年收入仅区区几百元的家庭来说，无异于一个天文数字，让人望而生畏。开学前夕，四哥偷偷地对母亲说：“妈，现在爸干不了活，还欠下别人不少钱，我想去打工挣钱，一来用于还债，二来供小弟上学，小弟的学习成绩好，他将来肯定比我有出息。”母亲听了四哥的话心疼得哭了，我也在一旁流泪，我们母子仨人抱头痛哭。那年夏天，四哥为了家庭，为了供我上学，毅然决然地牺牲自己的学业和前途，选择离开心爱的校园，迎着七月流火的炎热，背起简单的行李，挥手告别父母亲人，踏上了开往异乡的列车，开始了漂泊的打工生活。那一年，四哥才十六岁，看着四哥乘坐的车子慢慢远去，逐渐变成一个黑点慢慢消失，我的心里空落得难受，一下子变得失魂落魄。后来，四哥在外打工的日子，每个月都给家里写信。他每次都对父母说：他在外面很好，一切如意，要父母放心，叫我好好学习，别给父母和家人丢脸。
又是一个雪花飞舞的冬季，我下午放学回到家里，突然发现了久违的四哥正站在院子里和父亲交谈。我当时喜出望外，高兴地跑过去抱住四哥，四哥揽着我的腰亲切地说：“小弟，没想到才半年不见，你长得这么快，差不多跟我一般高了，学习怎样啊？”我突然发现四哥的手臂上绑着绑带，我的鼻子顿时一酸，泪水在眼眶里打转，感觉喉咙里像塞了一团棉花，想说却说不出来。过了好一会我才哽咽着说：“四哥，你的手怎么了，疼不疼？”，“小弟，四哥没事，你只管好好上学就行，别的事不用多想。”原来四哥这次是因公受伤，回家休养。四哥用手擦去我脸上的泪水，拉着我走到里屋，从他的背包里拿出给我买的衣服、作文和糖果等。我拿着四哥送给我的这些礼物，感到重若千斤，价值连城，因为这些东西里面凝聚着四哥的心血和汗水，饱含着四哥的深情和厚意，我的四哥，我亲爱的四哥，你如此用心良苦，小弟如何报答！
后来我发现了四哥的打工日记，他在日记中写道：外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，离家这么长时间了，没有亲人陪伴的日子单调而漫长，没有父母的呵护，没有家庭的'温暖，加不完的班，干不完的活，吃得厌的饭菜，住得烦的工棚，看不尽的白眼，听不够的训斥……每次看到空中飞过的大雁，就引发我的思乡之情，我多想变成一只小鸟，飞到我的家乡，回到父母身边；我多想变成一只小船，划向家乡的方向，回到温馨的港湾；我多想饮一碗家乡的米酒，籍慰思乡的情，我多想喝一杯家乡的清茶，安抚想家的心……字里行间流露出打工的艰辛和苦闷，可惜我当时年幼无知，竟体会不到四哥在外的辛酸和艰难，内心的孤独和痛苦。为了生活，四哥一直漂泊在外打工，每次我们兄弟都在期盼中相聚，又在伤感中离别。
时光荏苒，岁月流逝。眨眼间，十几个春秋过去了，我们都长大了，不再是小孩子了，我一直辗转各地上学，你也成家产业了。我们兄弟在一起的时间就更少了，你为了家庭一直在各地打工，我为了家人的期望和自己的理想，也一直在努力拼搏。
四哥，近年来你为了培养侄儿，含辛茹苦，省吃俭用，舍不得买一件新衣，舍不得吃一顿好饭，节衣缩食，克勤克俭。由于四哥多年劳累过度，积劳成疾，由最初的糖尿病转化为尿毒症，我也曾陪四哥去一些大医院治疗过，四哥终因病情恶化过早地离开了人世，留给我们无尽的痛苦和追思。
四哥，你放心的走吧，你踏实地走吧，到了天堂，你不用再牵挂，不用再操心，不用再劳累，好好的休息，好好的保重吧。你没有做完的事我们会帮你完成，你下的担子我们会接过挑起，我们会一如既往地孝敬母亲，帮助四嫂，照顾侄儿。
四哥，我亲爱的四哥，祝你在天堂一切安好！
篇9： 爸你在天堂还好吗散文
您看虽然春来了，但春寒未尽，天依然是冷的。爸！天堂里冷吗？
有没有倒春寒肆虐？
有没有未曾解脱的孤单？
曲指算来爸已走了六个年头。六年来每逢冥节都会勾起我对爸无尽的思念和忧伤。而今又逢节日，不是跟风，是牵动了某根神经，不得不说。对于父母双全的人来说。这个节日无所谓的，但对于失去至亲的人来说：却是伤感和遗憾的。
走在街上碰上街坊四邻迎头的一句话就是：“来给你爸烧纸了？”……嗯！那一声嗯里，有多少悲伤在汹涌。
没有丧亲之痛的人恐怕难以体会。
如今的我，为了生计浪迹天涯，连回家给爸烧纸这简单的`形式亦成奢侈。
对不起啊爸！真的对不起！
如果条件许可，我不会撇下爸远走它乡。
如果条件许可我会在家陪着妈，免您牵挂。
我会对着爸的相片絮絮叨叨，陪您聊天，我会说咱爷儿俩的父女缘，可不可以来生再续。
我会想起爸在时的点点滴滴。我会向您绘声绘色地讲述我们姐弟如今的日子。
爸您又添了三个孙女，她们一个比一个聪明，一个比一个漂亮。比我们几个不知道强了多少倍嘞。
爸您欣慰吧？
我家那个从小就迷迷糊糊的孩子考上大学了。妹家的孩子也懂事了，还有您最疼爱的孙子，他们都长大了，爸您开心吧！另外小弟带着媳妇儿回来了，尽心尽力地照顾着妈。爸您放心！
从前我们不懂事，以为爸妈会永远在。所有的忽略都是理所应当的。包括爸妈的爱。以为可以随时随地喊声爸！
如今才懂得，
这世间竟然有天人永隔，
那些爱那些温暖竟然不复重来。
爸过节了。您老身体好不？您多保重，有时间我们回家看您！简单的几句话，看似庸俗但却是最实在的心里话。掏心窝的话能说不？能说。但是说不出来。比如，我爱您爸，我想您。想让您像小时候那样摸摸我的头。笑骂我臭小子。或者臭丫头！但是！时光不复。所有的幸福点滴温馨时刻，都被岁月刻成了光盘，或明或暗地存在于记忆里然后反反复复地起落。反复地琢磨。假如时光能够回转。
爸！我想多喊您几声。
在这个令人哀伤的节日，以及节以外的日子。
爸我又想起了咱家的院子，院子里蓄满了阳光，清晨，爸扫院子，妈做饭，吃完饭，爸去上班。干干净净的白衬衣，灰裤子，黑皮鞋。笨重的自行车吱哇吱哇地驮着爸将近二百斤的体重。来来回回几十载。记忆中的自行车除了驮着爸还有爸的公文包，似乎再无其它，没有传说中的别人惠禄的各种礼物，以及财物。只有爸朗朗的笑声，和白白净净不老的容颜，直至退休。真的！
以后的日子里有七十多岁的爸，看上去比实际年龄至少年轻十多岁，即使三四年的病痛折磨，直到去世前爸一直都不显老。一直都是那么干净清爽，一直都是那么乐观，直至不声不响。最后的最后，爸去的最后瞬间，突然老了，皮肤干了，黄了，眼窝深陷，突然就是那么突然，爸让我们看到七十多岁老人该有的容颜。爸去了。走在是最热的六月。爸应该去天堂了。我确信，并且深信不疑。一辈子被人称做好人的爸，一辈子行善的爸。去天堂了，而今又到节日，我想说声，爸！您在天堂还好吧！
篇10：您在天堂还好吗情感散文
您在天堂还好吗情感散文
这是一个咋暖还寒的夜晚。窗外，红黄相间香樟叶子，在树枝长出新叶之时，恋恋不舍地地的随着风儿，纷纷扬扬，散落一地。每每看着这个场景，难免有点忧伤，有点疲倦。浓寂的茫然，感觉脑袋麻麻的，心带点哀痛。很怕这种感觉，哀痛会把我缠绕得密密绵绵窒息成呼吸的痛。漆黑的夜，无法躲避……
冥冥间，似乎，我听到了奶奶那双缠裹的小脚，步履蹒跚走过客厅的声音。依稀看见，年近百岁的您，却仍是鹤发童颜，神采奕奕，身板硬朗依旧。这一切于您相关的点点滴滴，在此刻从记忆深处蜂拥而至。奶奶的模样在我心中，栩栩如生。
从我记事起，我就是一直和奶奶生活在一起。后来听左邻右舍的人们说，由于我和我哥是龙凤胎，因此，在我刚出生，父母就把我送到了当时已经七十多岁的奶奶那里。诗圣杜甫的《曲江二首》曾经写到：人生七十古来稀。真不敢想象，古稀之年的奶奶，是怎么样把我从襁褓婴儿，把我抚养长大的。
小时候，我和奶奶住在农村，每天凌晨，奶奶养的红毛公鸡刚叫三遍，窗外远处江边的'上空刚露出鱼肚白，奶奶就起床，为我做好早饭，热在锅里。她老人家小心翼翼地挎上一竹篮子自己养的鸡、鸭、鹅下的蛋，深一脚浅一脚地走到村口，搭坐村里的拖拉机，到市区的农贸城出售。
由于奶奶慈眉善目，价格公道，加上卖的蛋都是自己家养的，很新鲜，因此，每天总有老顾客在等着，奶奶一到市场，不一会功夫，一篮子的蛋就被抢购一空。这些所得收入，奶奶自己一分钱都舍不得花，炎炎夏日都舍不得买杯水喝，奶奶把钱都存起来，给我买吃的、用的和文具。逢年过节，还得给我做新衣服，使我能像其他孩子一样快乐地成长。而奶奶自己，却是一直穿着打满补丁的衣服，从没见奶奶给自己添置过穿戴。那时我就常常对自己说：要快快长大，要赚好多好多钱给您花，给奶奶买好多好多奶奶舍不得买的食品，给奶奶做好多好多合身得体的新衣服。我要如您疼我一般，伺候、孝敬您。
结果，还没等我能孝敬您，您却远远地走了……( ：www.durizhi.com )
很长一段时间，我一直不敢去相信这个事实，不敢刻意的去想起，想起就无声悲伤的痛，那种无以言状的痛，那种无法用文字和语言着色的痛――我知道那是个永远不会痊愈的伤痛。
您的每个音容笑貌我都能感受得到，每个身影都印记在我的心魂，在我悸动而悲凉的心里涌现出无尽的温暖与温柔。原以为，我们永远不会别离！
人们往往都是这样，相当多的事情，当自己你拥有时不会觉得珍惜，甚至肆意的透支着那份简爱。您给予我的那份爱，从不索回与报，只要看见我能在您目光中快乐就快乐……
清明将至，想起奶奶欲断魂。今夜，当悲伤罩顶笼敛着心中的飘零，突然好想，好想，彻底地任悲伤痛哭一场。
今夜，有点凄然。一个人的身影，倚在黑夜的灰暗中，有些沉重。寂寂夜沉。天上，人间，月无吟。离别，最是伤情处，唯有思念，在我心底，永恒。
多次午夜梦回，我都能在梦中见到您的身影，在梦中感受您对我的那般关爱，让我如此眷恋梦境，不愿醒来。今夜，奶奶您是否会入我梦来?
愿奶奶在天堂，幸福，快乐！
